pozitronik: (фирестарта)
Эпизод семнадцатый. Deus Ex Wunderwaffe.


Акакий шёл к цели, которую указал ему сверх-кенгуру. Древний эвкалипт, который...
...Который что? Сверх-кенгуру не объяснил своего замысла. "Разберёмся на месте" – так решил Акакий.

Шлюмце, Розенберг, подхалим и дюжина автоматчиков ждали, когда das Tyrannosaur окажется ровно под эвкалиптом, на котором была развешена крепкая сеть из металлических тросов. В качестве приманки в ловушку положили самое вкусное, что было во всей армаде – остатки крендельков.
Kristallglaszaubereikugel продолжал наращивать темп пульсации, показывая, что животное всё ближе и ближе.

Акакий увидел, что рядом с эвкалиптом стоят огромные металлические чудовища со свастиками на бортах; от чудовищ ощутимо несло. Это настораживало, но снова возникший рядом Константин Макарович велел ему идти дальше.
Ветер сменился, унеся дурной запах и принеся сладкий аромат крендельков. Акакий, которому одного чизбургера не хватило, соблазнился. Но стоило ему коснуться вкусной выпечки, как его придавила к земле свалившаяся откуда-то сверху тяжёлая сеть.
Узнать, чем всё закончится! )
pozitronik: (фирестарта)
Эпизод четырнадцатый. Возвращение в невинность.


Джордж и Лукас брели по австралийской пустыне голые, грязные, уставшие и голодные.
После их канализационного побега одежду – вернее, те разъеденные тряпочки, что от неё остались, – пришлось выкинуть. Друг друга им удалось кое-как отчистить песком и камушками; вид из-за этого у них был до невозможности нелепый, но братьев это беспокоило в самую последнюю очередь. В первую же их беспокоила возможность погони; к счастью, переполох, поднятый появлением нового, если его так можно назвать, водоёма, позволил им беспрепятственно скрыться. Сколько с того момента прошло времени, никто из них не знал, но бурлящие животы напоминали минимум о пропущенном обеде. Да и в последний раз вся их трапеза составляла пару бутылок "колы" и пачку "скиттлс" на двоих.
Развязка уже близко )
pozitronik: (фирестарта)
Интермедия. Отпустите меня в Асгард.


Положив трубку, раввин Андерсенцман тяжело опустился на стул. Пот тёк по пейсам, сердце гулко било по рёбрам, пульсация неприятно отдавалась звоном в ушах. Дышать было тяжко, в груди не хватало воздуха.
Расстегнув одной рукой воротничок он, другой достал платок из нагрудного кармана и вытер пот с лица. Обмахиваясь этим же платком, он потянулся было снова к телефону, но приподняв трубку, замешкался и положил её назад. "К чёрту, к чёрту это – подумал он – воздух, нужен воздух".
Подойдя к окну, реббе отдёрнул шторы, и с усилием распахнул ставни; лицо тут же приятно обдуло ветром. Вдыхая полной грудью запах улицы, Мося наблюдал, как там, внизу, гудит жизнь. Машины неслись во всех направлениях, пешеходы бродили по мостовым, из скверика доносился счастливый детский смех.
"Неважно, кто ты – еврей, или нацист, – пришла Мосе в голову внезапная мысль, – важно, что жизнь идёт своим чередом".
Глубоко вдохнув ещё несколько раз, Мося прислушался. Звон в ушах понемногу стихал, в голове прояснялось. Стало легче.
На плечах Андерсенцмана обессиленно обнимались уставшие от драки маленький унтерштурмфюрер и маленький ребе.
Что же предпринял Мося? )
pozitronik: (фирестарта)
Эпизод девятый. На деревню дедушке.


– Ух ты, какая знатная зверюга! – вопила от восторга Агнесса, показывая пухлым пальчиком на беспечно дрыхнущего у обочины Акакия – Хочу, хочу, хочу!!!
Адам, проклиная тот момент, когда согласился показать дочке настоящую, нетронутую человеком природу ("ты представляешь, там даже "Чизбурлендов" нет!") нажал на тормоз. Агнесса вывалилась из джипа; Акакий прямо во сне почуял недоброе и попытался отползти. Тщетно – жадные ручки восьмидесятикилограммовой американской девочки ласково вцепились в него и потащили навстречу неизвестности.
– Я назову его Пинки Пай, повяжу ему бантик и мы будем играть в кукол! А потом он будет катать меня на загривке, чтобы все мне завидовали – тараторила без умолку Агнесса по дороге домой – А можно мы отвезём его в Америку? Там ни у кого нет... кстати, а кто это?
– Кажется, кенгуру, дочка.
Кажется кенгуру лежал в кузове и понемногу пытался понять, о чём говорят эти странные существа. Но данных для анализа было слишком мало, потому Акакий стал мечтать о том, как оторвёт им головы.
Продолжение приключений под катом )
pozitronik: (фирестарта)
Эпизод седьмой. О пользе факультативных занятий.


Шлёп, шлёп, шлёп...
Генерал Шлюмце босыми ногами нарезал круги по стальному полу ужасного вундерваффе PzKpfw ZX Nilpferd. "Этот пол имеет одно свойство: сначала ты его ненавидишь, потом привыкаешь, а потом не можешь без него жить" – думал он, чеканя ровный, нестареющий шаг.
Что же, металлический пол – это совсем не то, что альпийские луга, по которым генерал когда-то, в далёком и уже полузабытом детстве, бегал часами. Но он хотя бы был окрашен в стандартный зелёный цвет, что немного напоминало генералу родину и приводило его мысли в порядок. К тому же Вольфрам Розенберг рекомендовал босые прогулки сразу после того, как стал походным доктором – мол, это замечательный способ отслеживать, насколько отросли ногти на ногах. Доктором он стал после того, как предыдущий походный доктор Чвачкопф12, дабы оправдать фамилию, совершенно сошёл с ума.
Генерал вот уже битый час пытался выкинуть из головы мысли о das Tyrannosaur... и не мог. В его голове проносились картины: вот он верхом на das Tyrannosaur воздвигает флаг на глобус, вот он ведёт его под уздцы по Альпийским лугам, кормит с рук клевером, а вот das Tyrannosaur в костюме горничной случайно заходит к нему в душ и...
Окунуться во влажные фантазии )
pozitronik: (фирестарта)

Эпизод пятый. Затаившийся змей, объявившийся дракон.


К условленному месту, где вот уже семьдесят лет ждал бедняга Гюнтер Шванцканнихтвартен, вырулила грозная боевая машина Рейха, ужасное вундерваффе PzKpfw ZX Nilpferd, созданное сумасшедшими инженерами концерна BMW. Из танка, сверкая моноклем, вылез сам Шлюмце – он собирался самостоятельно отчитать Гюнтера за то, что тот не зажёг сигнального костра, из-за чего армия не успела захватить континент ко дню рождения фюрера.
Останки бедного гауптштурмфюрера смотрели на генерала с укоризной – а после того, как недоумевающий Шлюмце прошёлся по ним взад-вперёд, ещё и прохрустели что-то невнятное.
– Генерал, каковы будут дальнейшие ваши приказания?5 – вот уже второй час спрашивал дежурный подхалим, бегая вокруг неподвижного Шлюмце.
Шлюмце замер вовсе не по причине задумчивости. Конечно же, в его голове наличествовали какие-то стратегические мысли, наступательные планы и военные инициативы, но это всё существовало где-то на задворках сознания. Основная же его мысль была такой:
О чём думал Шлюмце? )
pozitronik: (фирестарта)
Том Гаргантюа и Гекельберри Пантагрюэль




Повесть о презабавной жизни умнейшего кенгуру Акакия, а также Коалы, ковбоев, подводных танкистов и прочих существ, сочинённая эсквайром Т. Гаргантюа и лордом Г. Пантагрюэлем в день, когда свистнул рак.







Предисловие.


Здравствуй, дорогой читатель! Волею судеб или по странному стечению обстоятельств пред Вашим взглядом очутился сей опус. История его возникновения странна и витиевата, как и все необычное в этом мире. Дело в том, что этот эпос был переведен слепоглухонемой черепахой с наскального двоичного кода, образованного ветром, песком и дождями. Непонятно как, но она записала его семафорной азбукой на овечьей шкуре, которая бережно охранялась драконом в роще Ареса. Висела бы эта шкура там и никого не трогала, если бы не хулиганы, которые приплыли на самодельной лодке, охмурили дочку законного хозяина шкуры и подговорили ее на преступление. В итоге: дракона усыпили, папку кинули, брата той девочки зверски убили, чтобы папка меньше всего думал об украденной шкуре. Звери, честное слово. Хотя что с них взять, когда их главного хулигана воспитал полумужик – полуконь. Детские психологические травмы и все такое. Но мы отвлеклись. Долгий период времени судьба шкуры была неизвестна, пока ее случайным образом не обнаружили мы, Том и Гекельберри, когда делали химчистку в салоне угнанного автомобиля. Сняв мохнатые чехлы, мы были очень удивлены нарисованным человечкам с флажками на обратной стороне. Стоит ли говорить, что это нас жутко заинтересовало. Увлекшись мы так и не дочистили салон, но это не главное. Какое-то время у нас ушло на то, чтобы разложить чехлы в правильном порядке, какое-то – на перевод с "флажковых человечков" на буквы, но в результате пред нами предстала удивительная история, записанная задолго до того, как она произошла. История загадочная, нелепая, но очень увлекательная и захватывающая. Теперь, с нашей помощью, возможность насладиться этим чтивом есть и у тебя.
Но хотим сразу предостеречь тебя, дорогой читатель! Накопленная в шкуре за долгие годы висения солнечная радиация просочилась и в текст. У неподготовленного человека сие произведение вместо радости и удовольствия может вызвать сыпь, помутнение сознания, а на некоторых абзацах длительную эрекцию (даже у женщин). Будь осторожен! Во избежание побочных явлений советуем тебе обернуть экран компьютера проспиртованной марлей.
Приступить к чтению )
pozitronik: (Default)
Несколько лет назад я угорал по хабре и с перевеликим удовольствием отращивал карму, принимая участие во всевозможных срачах. Одним из самых популярных прелогов покидаться говном был, конечно, браузеросрач: фуряфоксники кукарекали на операстов, операсты огрызались на фуряфоксников, макоюзеры убеждённо доказывали, что сафари под виндами - совсем не то, ну и все вместе унижали пользователей IE (таких на хабре было человек десять, наверное). И все, конечно, мерялись письками, собирая подробнейшую статистику по прохождению новой версией любимого браузера очередного теста в зависимости от операционной системы, цастоты процессора и фазы луны. С выходом хрома писькомерство стало особенно увлекательным - новичок как-то сразу вырвался в лидеры; стоило очередной версии Оперы обогнать его на два-три пункта, как в следующем апдейте хром становился ещё быстрее (что, впрочем, не отменяет того факта, что хромог - не человек, гоните его, унижайте его).
Прошли эти самые несколько лет. Я давно забил не только на хабру, но и на браузерогонки. Слизывание фич друг у друга привело к такой унификации интерфейсов и возможностей, что уже, по сути, всё равно, чем пользоваться; скорость и качество отображения почти везде хотя бы удовлетворительные. Даже IE девятой версии можно пользоваться без особой ненависти к писавшим его индусам. Решающее значение имеет только обжитость браузера, ну и мелкие фичи.

При этом крайне интересно сравнить, чем были браузеры и чем стали.
Ну вот например IE: было - тупое, глючное, тормозное, своенравное блядство, не умеющее в стандарты, устаревшее в момент рождения, и используемое 95% населения. Стало - просто браузер, без всяких преимуществ, но вполне пригодный для использования за временным неимением лучшего.
Фаерфокс. Был (где-то к третьей версии) конструктором, с отличной поддержкой стандартов и приличной скоростью. Стал - разжиревшим, тупым, глючным, тупым говном скатившимся в мейнстрим и занявшим нишу IE (где-то с третьей версии).
Опера. Была охуительно удобной няшей с быстрым и удобным интерфейсом, самой шустрой, но, при этом, не умевшей в стандарты. Стала заметно разжиревшей, потерявшей в шустрости, но научившейся стандартам, да ещё и с такими-то костылями, после которых фурифокс не нужен.
Хром. Был надстройкой над вебкитом, которая запускалась с воплем "Ололо, посмотрите, я тоже браузер!" и сливала вашу инфу большому брату. Стал ненавязчивым но своенравным хозяином: ненавязчиво массирует пользователю простату, своенравно не давая отключить эту возможность, в результате чего пользователь окончательно меняет свою ориентацию на хроможную.

К чему я это всё написал?
А хуй знает. Давно ничего не писал просто, нет желания. Дожидаюсь увольнения, пять дней осталось доработать - и отдыыыыых! Мысль об этом просто перекрывает все остальные.
Планов - такое громадьё, что боюсь не приподнять.

Всем интернетов, посаны.
pozitronik: (Default)
Чуваки, тут такое дело: я минут пять назад, кажись, помер. Пруфов не будет.
Было даже интересно, как выдастся свободная минутка - расскажу, что и как.

UPD: Короче, в ночь на воскресенье я не спал, днём в воскресенье спать было нельзя, а в ночь на понедельник спать хотелось так, что я продрых 15 часов, и спал бы себе дальше, если бы не мочевой пузырь, который лучше всякого будильника.
Естественно, в ночь на вторник я опять не спал. Потому что есть у меня такое правило: не хочется спать - не сплю. Заставить себя я всё равно не могу, только время угроблю.
Ну так к чему это? Еду в автобусе, еду и глючу. Глюки поразительные, не визуальные, а, скорее, текстовые. Нет, не текстовые, а как это сказать... Ну представьте, что вы читате сценарий фильма, и тут же представляете себе, как сцена выглядит; вот у меня наоборот - вижу фильм и тут же знаю, как это написано в сценарии. И во втором слое глюков думаю, что хорошо бы всё это под запись.
Но не суть.
Тут включается третий или четвёртый слой глюков: визуализируется передо мной мой мозг. Ну, в смысле, орган, в котором мыслительные процессы, сознание, и все эти глюки. Чётко так визуализируется, со всеми извилинами, каким-то непонятными бугорками прочей мозговой фигнёй. Зумирую его ближе, тогда понятно становится, что это не натуральный мозг, а моделька - при близком зуме текстура расплывается, вместо отдельных нейронов и сосудов - какие-то узоры, ну не знаю, на что похоже. Я в школе в тетрадке такое рисовал на полях. Точно не нейроны.
И вот места, которые у меня от отсутствия сна хреново работают, явно темнее на модельке. Не знаю, то ли так низкая активность в них показывается, то ли они специально выделены. Откуда я знаю, что это эти места? Ну не знаю, но догадываюсь. Что там выполняется? Понятия не имею, я не биолог.
Ну посмотрел я на мозги, посмотрел - а в чём прикол, если просто смотреть? Пальцем в них не ткнёшь, во первых боязно, во вторых - это галлюцинация, она по определению нематериальна. Бац - глючится мне булавка - не булавка, щуп - не щуп, спица - не спица... Нечто такое, чем можно проверить, есть ли у модельки обратная связь.
Вот вам было бы интересно собственные мозги потрогать? Мне - интересно, благо боль они не чувствуют, нечем. С другой стороны, я же ни хрена не понимаю, как оно работает, плюс ко всему эта модель работает на физических мозгах, и если там обратная связь реально есть, то можно ли её отследить, если отслеживать будет тот же объект, что тестируется? Ну всё равно, что тестером проверять параметры этого же тестера. Может и замкнуть же.
Но думаю: мозг всё-таки посложнее схемы тестера будет, у него, во-первых, всё десятикратно зарезервировано, во-вторых вряд ли он мне даст такую модель, в которой можно настолько напартачить, что физически что-то замкнётся. Наверняка это эмулируется, ну типа такая VMWare.
И начинаю в мозг этим пробометром тыкать. При этом внутренне готов ко всему - и к тому, что у меня дыхание остановится, и к тому, что понос случится. Наука требует жертв, знаете ли.
Тыкаю хоть и случайным образом, но довольно осторожно. Пробометр входит легко, сопротивления никакого - и эффекта, в общем, тоже. То есть фейк и лажа. Либо таки замыкание - может у меня сейчас нога дёргается, а я просто не чувствую?
И тут накатило что-то - беру я эту модельку, и хуячу на несколько долек, которые красиво так разлетаются. И через миг срубает меня - в глаза ослепительный белый свет (а глаза, между прочим, вроде как закрыты), причём не вспышка, а... Не, это беспонтово описывать. Вот вы можете представить себя электроном в искре между контактами?
Вот этот вот свет я только и запомнил. Помню, что были ещё ощущения, а вот какие - не записалось. Сколько это длилось - тоже хз. По ходу - ребутнулся.
А потом - вот он я, всё вроде по прежнему, руки-ноги работают, спать хочется смертельно, мозги соображают туго. То есть субъективно ничего не изменилось.
pozitronik: (Default)
Как же я хочу быть идиотом!
Летним, жарким идиотом, ходить в гости, принося в кармане мятные конфеты пополам с мелкими деньгами. Чтобы можно было на любую подначку "а слабо?" с неестественным выражением лица прыгать с моста в воду и орать "Вода тë-ë-ëплая!". Чтобы тот, кто думал, что он тебе командир, недоумëнно осознавал, что держал тебя не на поводке. Он совсем тебя ни за что не держал - ты вольный идиот, которому ничего ни от кого не нужно, а видимость обратного только веселит. Озлобленный, он говорит, что на тебя нельзя положиться, но в гуле толпы его не слышно.
И дома тебя не ждут и ждут. Твой дом там, где твои друзья, где за окном нет времени суток, а внутри расстроенная гитара помогает и заснуть и проснуться. Где разговоры с великими философами перемежаются игрой в карты, где пишут стихи, выцарапывая их ножом на штукатурке, где самый страшный симптом - слова "необходимо умнеть".
Услышав это, тут же, прямо в любимых кроссовках, старых джинсах и футболке с истëршейся надписью, идиот поднимает палец вверх и уезжает в ту сторону, где ещë не был. Любая машина - попутная, каждый перекрëсток - вопрос, каждый водитель - исповедник.
У идиота впереди семья, дети, работа и куча хозяев, тянущих кучу поводков в свою сторону. Детский сад, ипотека, поздравить родных, купить огурцов, завести будильник, написать отчëт, отправить резюме, почистить зубы. Отпуск, две недели света, всасываемого через поры в коже, хранимого в неприкосновенном запасе заляпанных фотографий, сцеживаемого по капле. И ядовитая заноза обратного отсчëта с первого же его дня.
И идиот едет, едет, едет, путая следы и меняя машины, едет для того, чтобы это "впереди" потеряло его из виду.
Только бы остаться идиотом навсегда.
pozitronik: (Sheridan)
Назначили моего батю в школе главным по учебникам. А, надо сказать, школы таки перевели на самообеспечение, так что родительский состав привлекается не только деньги собирать, но и тратить тоже - контроль и всë такое.
Правда, причëм тут батя, вовсе не понятно. Мы с братаном своë отмучались, да и в плане общественной совести у бати энтузиазма всегда было маловато. Но поскольку это сон - пусть будет.
Ну так вот, собрали они всей школой деньги на учебники. Денег мало, а обещанных бесплатных электронных учебников нет, как нет. Зато есть выбор: дешëвые государственные книжки, одобренные патриархией, и дорогие учебники, написанные академиками и педагогами. В государственных рассказывается про создание мира за шесть дней, про то, как путин победил гитлера, и задачи вроде "свеча, поставленная Николаю угоднику сгорает за семь минут, а свеча святой Софье - за девять, надобно сказать, у кого святости больше". В академических - нормальные, человеческие знания. Только вон в учебнике биологии написано, что раньше холера передавалась через целование икон, так что этот предмет совсем запретили, но остальное пока можно, хоть и за свой счëт.
И вот приходит батя ко мне и спрашивает: ну что делать будем? Я отвечаю: а что тут поделать, страна проëбана, в Сибири китайцы, везде колокольный перезвон и даже гопники уже спрашивают "Пацан, ты какого приходу будешь?". Учебниками делу не помочь, надо было раньше думать, а теперь, батя, давай дадим этими деньгами взятку чиновнику, чтобы он нас за границу выпустил.

А потом подумал-подумал, и говорю: не, погоди со взяткой. Покупайте нормальные учебники по математике, алгебре и физике, гуманитарные хоть совсем не берите. У кого в голове с логикой нормально, тот два плюс два сам посчитает, поймëт, в каком говне живëт, и, может быть, что-то изменит.

Тут этот сон кончается, и я проваливаюсь в другой - к няшной Менди Мур из "Спеши любить" - там она ещë не толстая.
pozitronik: (Default)
Предлагаю вашему вниманию небольшую альтернативочку. Я весь прошлый год выбирал время, чтобы оформить сюжет в полноценную книгу, но так и не выбрал. К тому же вопрос заданный в [livejournal.com profile] ru_universe побудил меня выложить часть сюжета.
Пусть будет так.

Представьте, что было бы, если...

- 1968 год. Юрий Гагарин возвращается в авиацию после семилетнего перерыва, ему предстоит первый учебный полёт на учебной модификации одного из надёжнейших, хотя и устаревших, реактивных истребителей того времени - МиГ-15УТИ. Его инструктор - Герой Советского Союза, великолепный пилот и инструктор Владимир Серёгин.
Перед вылетом Серёгина на разговор вызывает генерал Кузнецов. Из разговора становится ясно, что генерал очень волнуется, а спокойная уверенность Серёгина выводит его из себя. Это приводит к тому, что Кузнецов накручивает Серёгина, обещая ему "отстрелить яйца, если с Гагариным что-то случится".
В итоге Серёгин занимает инструкторское кресло во взвинченном состоянии, и не замечает того, что неправильно отрегулирован высотомер. Гагарин, заметивший это, указывает на проблему Серёгину, но тот, всё ещё переваривая разговор с генералом, просто машинально отвечает "понял" и не придаёт сказанному значения.
Это становится последним обстоятельством в их стечении (высокая облачность, плохая скоординированность плана полёта, подвесные топливные баки, уменьшающие управляемость самолёта), приведшим к критической ситуации. Самолёт, попав в инверсионный след другого самолёта, сваливается в штопор. Серёгин, ориентируясь по неисправному высотомеру (из-за облаков земли не видно), решает, что успеет спасти самолёт.
В реальной истории самолёту не хватило пары-тройки сотен метров. В этой истории - хватило, и самолёт выходит из пикирования, задев фюзеляжем кроны деревьев. Из-за этого теряется управляемость, Серёгин, а за ним и Гагарин, успешно катапультируются.
Позже Серёгин, поседевший после этого полёта, при свидетелях бьёт орущему на него Кузнецову в морду. От трибунала его спасает заступничество Гагарина и выводы комиссии, расследовавшей обстоятельства аварии, однако из авиации Серёгин уходит. Кузнецова понижают до подполковника и отправляют на Камчатку. Гагарин продолжает тренировки.
- 1969 год. Испытания последней королёвской ракеты Н-1 проходят несколько иначе, чем в нашей реальности. Первый лётный экземпляр взрывается, второй - тоже, но он успевает улететь достаточно далеко, чтобы не разрушить стартовый стол. Это не приводит к двухлетней паузе в испытаниях, и третий пуск совершается в том же году. Пуск также аварийный, но, несмотря на это, в декабре 1969 года успевают пустить четвёртый лётный экземпляр. Пуск, за исключением несущественных замечаний, успешный; пятый испытательный полёт носителя с новыми двигателями НК-33 также проходит успешно.
- 1970 год. СССР отстаёт в лунной гонке уже на год и на две экспедиции. Однако после аварии "Аполлона-13" американцы приостанавливают пуски, и политбюро принимает решение отправить экспедицию на Луну. Чтобы не повторять достижений американцев, корабль решают послать к лунному северному полюсу, туда, где могут быть обнаружены следы воды. Идеологически это тоже имеет смысл (представьте, как бы пела пропаганда о покорении "лунной макушки"!), а если вода будет найдена - значит можно подумать о строительстве лунной базы, а это - уже новая победа над американцами.
Успеть надо до третьего пуска американцев, потому в ускоренном темпе проводятся наземные и орбитальные испытания лунного "Союза" 7К-Л1/Л1С (пуски "Протонами" и "Раскатами", в которые переименованы Н-1/Н-1Ф) и лунного модуля ЛМ. Космонавты лунного отряда тренируются под руководством Гагарина, который также очень хочет полететь на Луну. Гагарин просит включить его в первый лунный экипаж, но получает отказ за отказом.
- 1971 год, январь. Огромная ракета "Раскат" возвышается над стартовым столом, уткнувшись в серое небо. Экипаж первой советской лунной экспедиции - двое "первых": Алексей Леонов и Юрий Гагарин (советская программа предусматривала полёт двух космонавтов, на Луну высаживался только один, в отличие от американской, в которой на Луну высаживались двое астронавтов, а один оставался на орбите). Первоначально напарником Леонова должен был быть Олег Макаров, но на последнем предполётном медосмотре у него находят татуировку бинарным кодом небольшое кожное воспаление, и отстраняют от полёта. По существовавшим тогда правилам, сниматься с полёта должен был весь экипаж, однако Гагарин, как командир группы подготовки, может заменить любого (остальные "лунатики" также высказываются в поддержку Гагарина). Решено отправить его в качестве пилота орбитального модуля, что не так опасно, как высадка, которую должен совершить Леонов, а в случае успеха всё-таки пойдёт на руку пропаганде.
И вот "Раскат" уносится к Луне. Полёт проходит полностью без замечаний, носитель и лунный "Союз" отрабатывают нормально. Во время полёта космонавты спорят о том, кто должен спускаться на Луну; Леонов предлагает Гагарину занять его место в нарушение всяких инструкций, тот отшучивается - мол, спасибо, Лёша, успею ещё.*
20 января лунный модуль с советским космонавтом Алексеем Леоновым прилуняется недалеко от географического северного полюса естественного спутника Земли. Красный флаг с серпом и молотом вонзается в лунный грунт в историческом месте, кадры этого события на всех телеэкранах планеты. Советская пропаганда спешит заявить о новом триумфе социалистического строя, на улицы выходят радостные люди, всё - почти как в апреле 1961 года. Многие советские люди думают, что Леонов - первый человек на Луне (СССР и Китай были единственными странами, не транслировавшими полёты "Аполлонов", в реальности многие так и не знали об американских лунных экспедициях вплоть до распада СССР), а пропаганда не спешит развенчивать этот самообман.
Но космонавт оказывается обречён - при осмотре ЛМ Леонов обнаруживает пробоину под двигателем. Сняв пробитую панель, он обнаруживает, что кусок лунного гравия, видимо, выскочивший из-под посадочного упора, застрял в топливном насосе, необратимо повредив его. Отремонтировать поломку невозможно. Новую ракету пустить к Луне СССР может не раньше, чем через месяц, но даже это ничего не даст - лунный модуль всё равно рассчитан только на одного человека, а беспилотный вариант ещё не отработан. У Леонова остаётся семь суток, на которые рассчитан запас кислорода в лунном модуле.
К счастью, у американцев готов к старту очередной "Сатурн" - миссия "Аполлон-14". Советский генсек решается просить помощи у американского президента, тот даёт добро и двое астронавтов (экипаж Шепард-Митчелл) летят к Луне со спасательной миссией.
В итоге американский лунный модуль подбирает советского героя на исходе шестых суток, спасательная операция завершается успешно. Общественность в восторге: показан беспрецедентный пример международного сотрудничества и взаимовыручки. Начинается потепление отношений, схожее с тем, что было сразу после второй мировой. Противостояние стран сбавляет обороты - на западе люди перестают бояться "злых комми" после того, как спасённого Леонова (и прилетевшего вскоре после успешной посадки Гагарина) принимают в Белом доме, а в СССР награждают экипаж "Аполлона" звёздами героев. Холодная война уже не вписывается в идеологию обеих сверхдержав, подписываются договоры о взаимном разоружении. С научной точки зрения полёт также имел большое значение: в образцах, собранных Леоновым на месте высадки, обнаружена вода - сам он, собирая пыль с поверхности, даже не предполагал что это водяной лёд (в условиях вакуума и космического холода лёд выглядел действительно как мелкая, серая пыль).
- 1972 - 1980 гг. Программа совместного освоения космоса не ограничивается только совместными полётами "Союз-Аполлон". На базе "Скайлэбов" и "Салютов" создаётся первая советско-американская космическая станция, которую символично назвали "Френдшип" - "Дружба". К 80 году запускается проект перевалочного освоения Луны: на орбиту спутника выводится малая орбитальная станция с посадочными модулями, что удешевляет и упрощает полёты на Луну многократно (с Земли поднимаемся на МКС, пересаживаемся в транспорт, приспособленный к полёту до лунной орбиты, а оттуда, с малой станции, спускаемся в лунном модуле). При таком раскладе ни в "Раскатах", ни в "Сатурнах" больше нет надобности (грузы на орбиту дешевле и проще закидывать теми же "Протонами", космонавтов - "Союзами"; американцы также отрабатывают и используют свой вариант нового среднего носителя). Последний полёт "Сатурна" происходит в мае 79 года (вывод последнего модуля малой орбитальной станции), "Раската" - в 81 году (доставка блоков для лунной базы).
В 1976 году, через пять лет после того знаменитого полёта, выходит книга воспоминаний за авторством двух космонавтов и двух астронавтов, принимавших участие в полёте.
- 1981 - 1990 гг. Лунная гонка, перешедшая в лунное сотрудничество даёт свои результаты: в 1985 году на Луне высаживается первая постоянная международная экспедиция. Обеспечение водой и воздухом почти полностью осуществляется за счёт найденного на Луне льда.
- 1991 - 2000 гг. Советский Союз, чья экономика не была так сильно подорвана в ходе холодной войны, не распадается. Несмотря на то, что из Союза выходят несколько кавказских государств, формально СССР продолжает существовать, понемногу демократизуясь. На западе же наоборот - культурное и идеологическое влияние СССР приводит к усилению роли профсоюзов и социализации общества.
В 2000 году запускается первая международная космическая станция. Участие в строительстве принимают не только СССР и США, но и Евросоюз, а также Китай (сначала финансово - у СССР арендуется один из модулей станции и средства доставки тайконавтов, потом - собственными носителями и кораблями).
- 2001 - 2010 гг. Полёты к Марсу к этому времени ещё не состоялись, но на Луне действует большая международная станция (уже 50 постоянных обитателей). На земной орбите летают три станции - одна действующая, одна законсервированная и одна гигантская, строящаяся. Новая станция будет включать и первую космическую верфь, предназначенную для строительства марсианского корабля.

Генерал-полковник Юрий Алексеевич Гагарин успел побродить по Луне в составе третьей советской экспедиции, написал несколько книг (в том числе, ставшие бестселлером мемуары "Поехали"), всю жизнь занимался подготовкой космонавтов, принимал участие в разработке новых космических кораблей, и навсегда остался бессмертным символом стремления человечества к новым вершинам. Скончался в возрасте 73 лёт на семейной даче, в окружении друзей и родственников. Похоронен в кремлёвской стене.
Генерал-майор Алексей Архипович Леонов находится на заслуженной пенсии. На Луну он больше не летал, но принимал участие в испытаниях новых транспортных кораблей СССР, был первым советским командиром "Дружбы". Нарисовал множество замечательных картин, посвящённых космосу, выступал с лекциями по всему миру, и даже снялся камео в голливудском фильме, посвящённом событиям 71 года.
Алан Шепард больше никогда не летал в космос. На волне своей популярности он баллотировался в сенат, принимал участие в президентской гонке, но проиграл с незначительным отрывом. После завершения политической карьеры был назначен главой NASA. Скончался в возрасте 75 лет, стал вторым человеком, чей прах, согласно его последней воле, был похоронен на Луне.
Эдгар Митчелл больше никогда не летал в космос. В 1973 году основал Институт ноэтических наук (англ. Institute of Noetic Sciences, IONS). Стал мастером масонской ложи, после этого след Митчелла теряется, однако достоверно известно, что он был жив к 2010 году.
Лётчик-космонавт Олег Макаров полетел на Луну в составе четвёртой лунной экспедиции. В дальнейшем занимался развитием орбитальных комплексов, многократно участвовал в экспедициях на орбиту. Погиб при попытке покушения на генерального секретаря Ельцина (закрыл генсека от второго выстрела снайпера). Посмертно получил третью звезду Героя. Похоронен в кремлёвской стене.


*) Я, конечно, понимаю, что даже в шутку такого разговора состояться не могло… но у нас же сюжет фантастической книжки, тут можно.
pozitronik: (Default)
Те, кто говорит, что переезд — это всё равно, что пожар, видимо переезжают не так уж часто. А я вот сменил уже столько мест проживания, что и не вспомню все, даже если захочу. А кто захочет вспоминать вечно пьяные общаги, частные дома с удобствами кукушечного типа, тесные комнатки малосемеек и гостиничные номера самых разных типов и классов звёздности? Ну и, конечно, съёмные квартиры — хрущёвки, брежневки, сталинки, кирпичные, панельные, даже деревянные избушки.
Так что к переездам я был привычен.
В этот раз вселяться пришлось мне в загаженную по самый потолок квартирку, которую сдавал пропитого вида мужик. А квартирка, если не принимать во внимание многолетнюю грязь, была вполне удобной — угловая однушка, не у шахты лифта, не у лестничного пролёта, окна не на шумной стороне. Соседи — сплошь пенсионеры, значит никаких дискотек в сонное время, а уж сплетничающих у подъезда бабулек я как-нибудь потерплю. В подъезде идеально чисто, кнопки в лифте не пожжены и не расковыряны, и даже горшки с какими-то цветочками на подоконниках имеются. А что важнее всего — это центр города-миллионника, десять минут неторопливой прогулки до работы и ближайшего супермаркета, и всё это за ту же сумму, в которую прежде обходилась мне комнатка на окраине.
Дальше )
pozitronik: (фирестарта)
Сегодня мне в голову ударил то ли лучик солнышка, то ли литр мочи - в общем, я весь день провалялся в лежачем положении, наблюдая красочные картины. То со мной играли в догонялки два муравьеда, то батя привёл в дом медведя, на что местный тигрёнок очень удивился, то ещё какая хуйня приглючилась. Очень качественные глюки были.
Но нет худа без добра! Валяясь в бреду я надиктовал на диктофон новую песню для всеми любимого ВИА "Родинка" - и теперь у нас (точнее - пока у меня, но я не оставляю надежд собрать в группу органиста, звонаря, слоупока и конструктор) есть уже две (ДВЕ) песни.
Итак, премьера новой песни легендарного ВИА!!!
Омская песня )

Всем реквиема за счёт Моцарта.
pozitronik: (Default)
Разгребал несвежие записи, наткнулся, улыбнуло.

Как-то раз, переев викодина,
Хаус крикнул, что он - балерина.
Он пытался скакать,
И батман исполнять
Но нога, как всегда, подводила.

Желающие могут поддержать лимерикотред в комментах.
pozitronik: (Default)
Когда засыпаешь, мозг сам начинает за тебя сочинять и думать. Ну то есть так он тоже думает и сочиняет, и вобще представляет твое сознание, но при засыпании все иначе. Тут сразу вся картинка выстраивается, а когда по ней пробегаешь - мозг резкость и масштаб увеличивает. Если стихи пишешь, то рифмы и метафоры лезут, если прозу - реплики, образы и аллюзии. И все само, само, да так четко и ровно, что самому приятно.
Вот щас, например, мозг выдал охуенную кулстори про призывника, который охуевши служить в славной русской армии, спиздил калаш, боезапас, взял в заложники боевого командира и заперся на складе с тушенкой. И не желает сдаваться, пока ему на голубом вертолете не привезут живого настоящего Путина. Чтобы он, обиженный дедами и товарищем командиром боец, мог нажаловаться на несправедливости и бесчинства, а также раскрыть глаза на творящийся в стране беспредел в отношении всех. А если настоящего живого Путина не будет, то он будет жрать эту тушенку один, и командиру не даст попробовать.
Дальше история набирает обороты. Путин приезжает, ну там понятно вокруг журналисты, камеры и бибиси. А Владимир Владимирович так ручкой охрану отстраняет, и самолично, без всякого пафоса идет в тушеночный склад, прямо под прицелами объективов.
Ну а дальше вобще пушка: подходит Путин к призывнику - допустим, Ваня его зовут - и говорит (прям сразу большими буквами) "НУ ЧТО ЖЕ ТЫ, ИВАН, ДЕЛАЕШЬ. КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО."
И Ване моментально становится стыдно, и он тут же отпускает командира, а потом они с Путиным садятся и едят тушенку прямо из банки руками.
Вот это все я видел, четко, с мельчайшими подробностями, прописанными диалогами, и в триде. Жаль, записать не успел.
pozitronik: (фирестарта)
Очень альтернативно, потому - под кат )

З.Ы. Настроение - ни к чёрту. Повезло мне - за сутки до выступления Infected Mushroom подхватить простуду с температуркой.
pozitronik: (фирестарта)
Здравствуйте, мальчики, здравствуйте, девочки.
Я решил, что мне нужно творчески самовыразиться. Такой талант, как я, обязательно должен нести доброе и светлое. Творческие позывы у меня, не могу сдержаться.
К сожалению, я не умею петь, плясать, рисовать, красиво ругаться и сочинять музыку. Зато я неплохо пишу тексты и создаю религиозные секты. Сегодня будет первое. Второе и компот потом как-нибудь.
Я создаю вокально-инструментальный ансамбль патриотической песни "Родинка". Мне в команду требуются клавишник, ударник, басист, скрипач (пожалуй, не нужен), вокалист, гитлер и подтанцовка.
Приблизительный текст первой песни я уже написал:

Песня про детство )

Спасибо за внимание.
pozitronik: (фирестарта)
Этот рассказ планировалось писать с одним талантливым товарищем на условиях равенства и братства, но потом у товарища кончилось равенство, а у меня - братство. Идей, как всегда, полно, времени - почти нет. Выкладываю то, что уже написано, непричёсано и невычитано, но уже умеренно забавно.
Садимся у камина, укрываемся тёплым пледом, берём чашку матэ, и наслаждаемся:
Австралия, страна сумчатых людей с пёсьими головами. )

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
1112131415 1617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 1st, 2025 09:00 pm
Powered by Dreamwidth Studios