Журнал Великого Позитроника

Думал я тут о судьбах человеческих и о том, как привести цивилизацию к технологической сингулярности, выходу в гиперпространство и знакомству с инопланетными цивилизациями. Задача не из мелких, но знали бы вы, какие траблы иногда приходится решать простому айтишнику! И любую задачу правильный айтишник может решить, разбив её на несколько легко решаемых подзадач.
В общем, думал я, думал, и додумался, что для выполнения любого плана нужны ресурсы. Экономические, но прежде всего - человеческие. То есть нужны люди, которые беспрекословно и правильно будут исполнять мои решения, если нужно - жертвуя собой во имя высшей идеи.
То есть президентство в какой-нибудь демократической стране мне априори не подходит. Гражданин может не согласиться с решением, а то и вовсе - выйти на майдан. Стрелять в него из омона нельзя - на каждый выстрел слетится ещё стая граждан, так и потерять золотой батон всевластия недолго. Ну эту демократию нафиг.
Тогда - диктатура. Это уже лучше: говоришь рабу, простите, гражданину: "Иди, гражданин, на урановый рудник, и накопай мне ресурсов для борьбы с недружественной нам %странанейм%", и он идёт и копает. Потому что если он не пойдёт копать, мой карманный геббельс тут же объявит его национал-предателем, а его детей заберут добрые тётеньки из соцопеки (где из них воспитают верных церберов режима, послушных и преданных). А гражданина всё равно отправят в эти самые рудники, подбадривая щёлкающими затворами автоматов.
Но и тут есть проблема: нужное количество истинно преданных мне сироток появится только через поколение. Я не могу столько ждать - я не вечный, да и шпионы из %странанейм% не дремлют, так и норовя подлить мне жабий яд в шампунь от перхоти. Нужно что-то, работающее уже сейчас.
Но что?
И знаете, меня озарило. Я полез в википедию и нашёл вот что:

«Епископ Римской Церкви, в коем пребывает служение, особым образом порученное Господом Петру, первому из Апостолов, и подлежащее передаче его преемникам, является главой Коллегии епископов, Наместником Христа и Пастырем всей Церкви на сей земле. Поэтому в силу своей должности он пользуется в Церкви верховной, полной, непосредственной и универсальной ординарной властью, которую он всегда может свободно осуществлять. Против решения или декрета Римского Понтифика нельзя подать ни апелляцию, ни обжалование».

DA, SOOQA!

"Абсолютная власть!", как любил иногда выражаться душка Палпатин. Будучи понтификом ты можешь отлучать от церкви, объявлять крестовые походы, и разрешать священникам трахать маленьких мальчиков. И никто, повторяюсь, НИКТО, не имеет права бухтеть против тебя, потому что ты - грёбаный наместник бога на земле, и твоя воля - это догмат в последней инстанции. И что самое крутое в этом во всём - у тебя уже есть 1,2 МИЛЛИАРДА последователей. Ты скажешь им есть говно - они будут есть говно. Ты скажешь им воевать с Антарктидой - они козырнут, и пойдут воевать. Ты скажешь им строить портал на Марс - и вот уже через несколько лет там открывается твоя резиденция, окружённая, как и завещали нам коммунисты, прекрасным яблоневым садиком.
Тут, главное, всё обосновать, чтобы не было сомнений больше обычного. Например, пожирая экскременты, мы, таким образом истязаем плоть, и уничтожаем грех, что почётно и правильно. В Антарктиде можно найти кусочек гроба господня... нет, лучше ноева ковчега, который был захвачен и спрятан пингвинами (в прошлом такое канало, и сейчас должно проканать). Ну а с Марсом всё и вовсе понятно, даже объяснять не надо.

Ещё один положительный момент в том, что в папы римские может быть избран любой католик (принятие католичества - процедура чисто формальная, хотя, говорят, испытательный срок долгий, так что начинайте заранее). Главное, чтобы тебя короновал сходняк авторитетов, а там сразу из мужиков в паханы поднимут, партаки набьют, и специальную фиксу выдадут.
А авторитеты, то бишь, кардиналы - это, всего лишь люди. И они, несмотря на близость к трону непогрешимого, грешат, только не афишируют. Вспомните хотя бы душку Ришельё - даже если отбросить грязные фантазии Дюма, и ознакомиться с его историческим жизнеописанием, видно, что это был человек эпохи: войны, интриги, любовницы и любовники. Тонны компромата - и килотонны уважухи от современников, ибо уважали власть, а властью кардинал пользоваться умел и любил.
Нынешним же красношапочным до Ришельё далеко, и их имена вряд ли назовёт каждый католик. Думаю, к каждому из них можно найти подход: кто-то любит деньги, кто-то - свиной хрящик. А даже если у кого-то не окажется слабых мест - значит, такие места нужно создать, и тут вариантов бесконечное множество. Скажем, можно пристрастить кардинала к наркотикам, подавляющим волю, чтобы он проголосовал за того папу, которого ему укажет ангел господень, слетевший с небес (в миру агент партийного внедрения, действующий под кодовой кличкой "Азза").
Не исключаем также варианты с подменой кардиналов двойниками/клонами/антропоморфными киборгами, гипноз, провокации, запугивание и шантаж. Последнее - самое простое: находим маленького мальчика, учим его говорить, где дяденька его трогал, и отдаём мальчика в телевизор.

Денег на закупку наркотиков и подкуп мальчиков можно достать очень легко. Приходим к каком-нибудь олигарху, не обязательно даже католику и предлагаем: ты мне деньги сейчас, а вечером, сразу после коронации, я тебе отпущение всех грехов, прошлых и будущих. Один из десяти олигархов точно согласится, потому что теряет он только деньги, а выиграть может вечное блаженство в раю. Ну и поручкаться у всех на виду с состоявшимся понтификом - это уважуха у пацанов и рост акций на бирже.
Так что деньги у нас будут; уже после избрания практику продажи индульгенций можно продолжить. Вы только представьте, сколько может стоить папская индульгенция! Да люди себя на органы будут продавать и в рабство, чтобы купить её (хотя бы вскладчину, лол).

В конце концов - неважно, как голосуют, важно, как считают. Была мысль делегировать подсчёты путинскому избиркому, но тут недопустимо велика вероятность, что следующим папой станет ботоксный крабе. Так что этот вариант оставим на крайний случай.

Итак, кардиналы единогласно избирают меня в папы римские, из печи валит дым, колокола играют "Firestarter", а я восхожу на трон под скромным именем Тит Флавий Первый. О судьбе предыдущего папы умолчу, вы и сами сможете сделать нужные выводы. Скажу лишь только, что в его завещании моя кандидатура будет всячески одобряться и рекомендоваться, несмотря на неровный почерк покойного.
Первым же делом я, прямо с балкона, объявляю о возрождениии Святой Инквизиции. Как это не прискорбно, но начинать надо с чистки партийных, в смысле - католических рядов, иначе недолго схлопотать перо под ребро от кого-то из ближайшего окружения, перепутавшего непогрешимость с неуязвимостью. Выбравших меня (и более ненужных) кардиналов, мы отправим на покой, либо - миссионерствовать, куда-нибудь в радикально-исламистские государства (всё в порядке, потом я их канонизирую, а убийц мы накажем святыми атомными бомбами). А пока Инквизиция (про которую Монти Пайтоны снимут скетч "Все любят испанскую инквизицию") будет наносить хирургически точные удары по проникшим в Ватикан предателям, я расставлю верных мне людей на важные посты. sreversor, например, будет определять стратегическую политику по отношению к неверным (т.е. нужно будет время от времени выделять курсором часть карты и жать кнопку "Launch holy missiles"), nameresu будет координировать создание новейшего супероружия "Подводный летающий велосипедный ракетотанк", а konstpaus станет кадастратным гауляйтером вновь приобретённых территорий (я планирую несколько раздвинуть границы Ватикана, до Лиссабона на западе и Владивостока на востоке). Должность кардинала по энергетике, само собой, получит desolyator, ну и его опыт работы на атомном объекте, уверен, тоже пригодится моему рейху, в смысле понтификату. Остальным френдам я тоже подыщу хорошие местечки, и требовать буду только одного - безоговорочного подчинения и не курить в туалете (хотя это два... ладно, курение вычёркиваю).

Ну а когда молодое государство окрепнет, мы будем заниматься всякими весёлыми вещами, которые подскажет нам фантазия. Мы будем награждать друзей и карать врагов, устраивать недели вседозволенности и месяцы покаяния, и, конечно, не забывать о том, для чего это всё задумывалось. Сингулярность, постройка электростанций прямо у Солнца, и использование этого неисчерпаемого источника энергии для преобразования планеты. Мы превратим Землю в гигантский космический корабль (технически, она и так является гигантским космическим кораблём), который, освещаемый двумя орбитальными термоядерными мини-солнцами, поплывёт сквозь портал, неся человечество и католицизм по Вселенной.

Хайль папа! Аве мне! Слава сингулярности!

Примечательное предисловие: это интервью публикуется в честь и в преддверии великого праздника ежедневного поклонения Позитрону. К выходу восьмого Вестника оно не имеет никакого отношения. И вообще - никакого Вестника не планируется, не устаю повторять про это. Ну какой ещё Вестник? Я солидный, серьёзный дядька, который на самом деле думает, что все шутки уже придуманы башоргом и камедиклабом (и поэтому читает и смотрит только анекдоты.ру и кривое зеркало). Не до вестников, быть бы живу.

Итак, интервью со мной. Взятое мной же.

ВП: И сразу первый вопрос: а вы, великолепный и поразительный, не охренели ли брать интервью у самого себя? Это категорически указывает на прогресирующее слабоумие, предшествующее раздвоению личности. Против такого подхода выступают против все антиглобалисты и борцы за право носить огнестрельное оружие в авоське.
ВП: Нет, ну что вы, о каком слабоумии может идти речь? Посудите сами: только так я могу сформулировать ответ ещё до того, как будет задан вопрос. И, тем самым, никогда не ошибусь, доказав, что только я сам являюсь единственнным и непогрешимым источником истины в радиусе двадцати ближайших световых лет.

ВП: Ну что же, вот тогда вам вопрос, который мучил меня всю сознательную жизнь: почему двери в каютах на Вавилоне-пять открываются таким дурацким способом?
ВП: О, это очень простой вопрос. В самом деле. Я ожидал что вы спросите что-нибудь более сложное, но вы оказались так предсказуемы.

ВП: Ну и?..
ВП: Что "нуи"?

ВП: Так почему?
ВП: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

ВП: Вы начали первый, и вообще не ответили ещё на тот вопрос, который был три вопроса назад. Отвечайте, каналья, иначе я проткну вас своей шпагой!
ВП: Вы совершенно правы, я не ответил. Я специально тянул время, чтобы успеть придумать правдоподобный ответ. В общем, он такой: дурацкиотрывающиеся двери - это технология, доставшаяся человечеству от Ворлона. Когда Ворлонам понадобился Вавилон-четыре, они, будучи справедливой, хотя и древней расой, решили, что должны взамен что-то землянам оставить. Так чертежи попали в конструкторское бюро имени Клары Цеткин, где всем понравились и были применены в очередной модели автомобилей волжского автогиганта. Ну и, как следствие, на Вавилон-пять.
А знаете, ведь такие двери - это очень даже хорошо. Изначально планировалось, что дверей вообще не будет - так, оставят дырки в переборках, максимум - занавесочками прикрыты. Это же и на вентиляции позволяло сэкономить, да. Но президент Сантьяго, когда увидел новый ВАЗ-6110, так смеялся, что решил поставить такие же двери и на новую станцию. Всё равно все думали, что она взорвётся или исчезнет, но тут хотя бы было не жалко.

ВП: Ух ты, сразу видно образованного человека! За тридцать секунд сочинить порцию бреда, которая сойдёт за правду, потому что всё равно никто её не проверит. Талантище! Прошу поведать нам разгадку ещё какой-нибудь из бесконечных тайн бытия.
ВП: Да легко! Знаете, почему СУП отменили регистрацию бесплатных аккаунтов в ЖЖ? Всё просто: они попали в пузырь неправильного времени, сгенерированный через тридцать лет Леонидом Кагановым во сне, и случайно отправленный в прошлое. И сейчас все суповцы находятся в первом апреля, а отмена бесплатных акков - не более чем розыгрыш. Как только первое апреля у суповцев закончится, всё вернут как было.

ВП: Ой... А когда это будет? Я только-только хотел завести блог "Песнь безвозвратной потери" для одного знакомого кастрированного кота, но теперь платить за это мне как-то не улыбается.
ВП: Ну, должна же сохраняться какая-то интрига. Да и не от меня это зависит, по большей части, а от Каганова. Я же предпочитаю не злоупотреблять своим могуществом.

ВП: Да, это вполне обоснованно. Видимо, экономите силы для чего-то глобального?
ВП: Да какая там экономия... Работа отнимает все силы. Бывает, начнутся работы с железками - так я, чтобы пользователи не страдали, силой воли и гигантским напряжением мозга поддержку сервисов обеспечиваю. Знаете, как это трудно - в левом полушарии сорокагигабайтную базу данных по второму столбцу сортировать, а правым - проверять орфографию и красненьким подчёркивать у пользователей, которые блокнот с вордом путают. Без тренировки - никак.

ВП: Весьма печально, а я так надеялся на демонстрацию ваших суперспособностей...
ВП: Нет, не сейчас, извините. Я и так сейчас по всему Поволжью GPRS держу. И с вами разговариваю. И даже не знаю, что проще - какие-то заковыристые вопросы задаёте больно.

ВП: Ну тогда перейдём к чему-нибудь попроще. Как вы оцениваете прошедшие недавно выборы?
ВП: Я просил простые вопросы, а не банальные. Выборы в Иране, считаю, прошли нормально, и сторонники Махмуда Мухму... Ахмуди... Хухмудин... Ахмадинеджада заслуженно одержали победу. Я другого и не ожидал.

ВП: Ну и последний вопрос на сегодня: чем вы собираетесь заняться в ближайшее время.
ВП: Лечь спать и не пойти в отпуск.

ВП: Ну и традиционное пожелание нашим читателям.
ВП: Желаю вам, чтобы вы мне подарили инвайт на лепру, а я вам - сборник частушек про Сталина.

ВП: До новых встреч в эфире!
ВП: До свиданья, жду инвайта.