Интервью с Великим Позитроником
Mar. 20th, 2008 05:49 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
pozitronikПримечательное предисловие: это интервью публикуется в честь и в преддверии великого праздника ежедневного поклонения Позитрону. К выходу восьмого Вестника оно не имеет никакого отношения. И вообще - никакого Вестника не планируется, не устаю повторять про это. Ну какой ещё Вестник? Я солидный, серьёзный дядька, который на самом деле думает, что все шутки уже придуманы башоргом и камедиклабом (и поэтому читает и смотрит только анекдоты.ру и кривое зеркало). Не до вестников, быть бы живу.
Итак, интервью со мной. Взятое мной же.
ВП: И сразу первый вопрос: а вы, великолепный и поразительный, не охренели ли брать интервью у самого себя? Это категорически указывает на прогресирующее слабоумие, предшествующее раздвоению личности. Против такого подхода выступают против все антиглобалисты и борцы за право носить огнестрельное оружие в авоське.
ВП: Нет, ну что вы, о каком слабоумии может идти речь? Посудите сами: только так я могу сформулировать ответ ещё до того, как будет задан вопрос. И, тем самым, никогда не ошибусь, доказав, что только я сам являюсь единственнным и непогрешимым источником истины в радиусе двадцати ближайших световых лет.
ВП: Ну что же, вот тогда вам вопрос, который мучил меня всю сознательную жизнь: почему двери в каютах на Вавилоне-пять открываются таким дурацким способом?
ВП: О, это очень простой вопрос. В самом деле. Я ожидал что вы спросите что-нибудь более сложное, но вы оказались так предсказуемы.
ВП: Ну и?..
ВП: Что "нуи"?
ВП: Так почему?
ВП: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
ВП: Вы начали первый, и вообще не ответили ещё на тот вопрос, который был три вопроса назад. Отвечайте, каналья, иначе я проткну вас своей шпагой!
ВП: Вы совершенно правы, я не ответил. Я специально тянул время, чтобы успеть придумать правдоподобный ответ. В общем, он такой: дурацкиотрывающиеся двери - это технология, доставшаяся человечеству от Ворлона. Когда Ворлонам понадобился Вавилон-четыре, они, будучи справедливой, хотя и древней расой, решили, что должны взамен что-то землянам оставить. Так чертежи попали в конструкторское бюро имени Клары Цеткин, где всем понравились и были применены в очередной модели автомобилей волжского автогиганта. Ну и, как следствие, на Вавилон-пять.
А знаете, ведь такие двери - это очень даже хорошо. Изначально планировалось, что дверей вообще не будет - так, оставят дырки в переборках, максимум - занавесочками прикрыты. Это же и на вентиляции позволяло сэкономить, да. Но президент Сантьяго, когда увидел новый ВАЗ-6110, так смеялся, что решил поставить такие же двери и на новую станцию. Всё равно все думали, что она взорвётся или исчезнет, но тут хотя бы было не жалко.
ВП: Ух ты, сразу видно образованного человека! За тридцать секунд сочинить порцию бреда, которая сойдёт за правду, потому что всё равно никто её не проверит. Талантище! Прошу поведать нам разгадку ещё какой-нибудь из бесконечных тайн бытия.
ВП: Да легко! Знаете, почему СУП отменили регистрацию бесплатных аккаунтов в ЖЖ? Всё просто: они попали в пузырь неправильного времени, сгенерированный через тридцать лет Леонидом Кагановым во сне, и случайно отправленный в прошлое. И сейчас все суповцы находятся в первом апреля, а отмена бесплатных акков - не более чем розыгрыш. Как только первое апреля у суповцев закончится, всё вернут как было.
ВП: Ой... А когда это будет? Я только-только хотел завести блог "Песнь безвозвратной потери" для одного знакомого кастрированного кота, но теперь платить за это мне как-то не улыбается.
ВП: Ну, должна же сохраняться какая-то интрига. Да и не от меня это зависит, по большей части, а от Каганова. Я же предпочитаю не злоупотреблять своим могуществом.
ВП: Да, это вполне обоснованно. Видимо, экономите силы для чего-то глобального?
ВП: Да какая там экономия... Работа отнимает все силы. Бывает, начнутся работы с железками - так я, чтобы пользователи не страдали, силой воли и гигантским напряжением мозга поддержку сервисов обеспечиваю. Знаете, как это трудно - в левом полушарии сорокагигабайтную базу данных по второму столбцу сортировать, а правым - проверять орфографию и красненьким подчёркивать у пользователей, которые блокнот с вордом путают. Без тренировки - никак.
ВП: Весьма печально, а я так надеялся на демонстрацию ваших суперспособностей...
ВП: Нет, не сейчас, извините. Я и так сейчас по всему Поволжью GPRS держу. И с вами разговариваю. И даже не знаю, что проще - какие-то заковыристые вопросы задаёте больно.
ВП: Ну тогда перейдём к чему-нибудь попроще. Как вы оцениваете прошедшие недавно выборы?
ВП: Я просил простые вопросы, а не банальные. Выборы в Иране, считаю, прошли нормально, и сторонники Махмуда Мухму... Ахмуди... Хухмудин... Ахмадинеджада заслуженно одержали победу. Я другого и не ожидал.
ВП: Ну и последний вопрос на сегодня: чем вы собираетесь заняться в ближайшее время.
ВП: Лечь спать и не пойти в отпуск.
ВП: Ну и традиционное пожелание нашим читателям.
ВП: Желаю вам, чтобы вы мне подарили инвайт на лепру, а я вам - сборник частушек про Сталина.
ВП: До новых встреч в эфире!
ВП: До свиданья, жду инвайта.
Итак, интервью со мной. Взятое мной же.
ВП: И сразу первый вопрос: а вы, великолепный и поразительный, не охренели ли брать интервью у самого себя? Это категорически указывает на прогресирующее слабоумие, предшествующее раздвоению личности. Против такого подхода выступают против все антиглобалисты и борцы за право носить огнестрельное оружие в авоське.
ВП: Нет, ну что вы, о каком слабоумии может идти речь? Посудите сами: только так я могу сформулировать ответ ещё до того, как будет задан вопрос. И, тем самым, никогда не ошибусь, доказав, что только я сам являюсь единственнным и непогрешимым источником истины в радиусе двадцати ближайших световых лет.
ВП: Ну что же, вот тогда вам вопрос, который мучил меня всю сознательную жизнь: почему двери в каютах на Вавилоне-пять открываются таким дурацким способом?
ВП: О, это очень простой вопрос. В самом деле. Я ожидал что вы спросите что-нибудь более сложное, но вы оказались так предсказуемы.
ВП: Ну и?..
ВП: Что "нуи"?
ВП: Так почему?
ВП: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
ВП: Вы начали первый, и вообще не ответили ещё на тот вопрос, который был три вопроса назад. Отвечайте, каналья, иначе я проткну вас своей шпагой!
ВП: Вы совершенно правы, я не ответил. Я специально тянул время, чтобы успеть придумать правдоподобный ответ. В общем, он такой: дурацкиотрывающиеся двери - это технология, доставшаяся человечеству от Ворлона. Когда Ворлонам понадобился Вавилон-четыре, они, будучи справедливой, хотя и древней расой, решили, что должны взамен что-то землянам оставить. Так чертежи попали в конструкторское бюро имени Клары Цеткин, где всем понравились и были применены в очередной модели автомобилей волжского автогиганта. Ну и, как следствие, на Вавилон-пять.
А знаете, ведь такие двери - это очень даже хорошо. Изначально планировалось, что дверей вообще не будет - так, оставят дырки в переборках, максимум - занавесочками прикрыты. Это же и на вентиляции позволяло сэкономить, да. Но президент Сантьяго, когда увидел новый ВАЗ-6110, так смеялся, что решил поставить такие же двери и на новую станцию. Всё равно все думали, что она взорвётся или исчезнет, но тут хотя бы было не жалко.
ВП: Ух ты, сразу видно образованного человека! За тридцать секунд сочинить порцию бреда, которая сойдёт за правду, потому что всё равно никто её не проверит. Талантище! Прошу поведать нам разгадку ещё какой-нибудь из бесконечных тайн бытия.
ВП: Да легко! Знаете, почему СУП отменили регистрацию бесплатных аккаунтов в ЖЖ? Всё просто: они попали в пузырь неправильного времени, сгенерированный через тридцать лет Леонидом Кагановым во сне, и случайно отправленный в прошлое. И сейчас все суповцы находятся в первом апреля, а отмена бесплатных акков - не более чем розыгрыш. Как только первое апреля у суповцев закончится, всё вернут как было.
ВП: Ой... А когда это будет? Я только-только хотел завести блог "Песнь безвозвратной потери" для одного знакомого кастрированного кота, но теперь платить за это мне как-то не улыбается.
ВП: Ну, должна же сохраняться какая-то интрига. Да и не от меня это зависит, по большей части, а от Каганова. Я же предпочитаю не злоупотреблять своим могуществом.
ВП: Да, это вполне обоснованно. Видимо, экономите силы для чего-то глобального?
ВП: Да какая там экономия... Работа отнимает все силы. Бывает, начнутся работы с железками - так я, чтобы пользователи не страдали, силой воли и гигантским напряжением мозга поддержку сервисов обеспечиваю. Знаете, как это трудно - в левом полушарии сорокагигабайтную базу данных по второму столбцу сортировать, а правым - проверять орфографию и красненьким подчёркивать у пользователей, которые блокнот с вордом путают. Без тренировки - никак.
ВП: Весьма печально, а я так надеялся на демонстрацию ваших суперспособностей...
ВП: Нет, не сейчас, извините. Я и так сейчас по всему Поволжью GPRS держу. И с вами разговариваю. И даже не знаю, что проще - какие-то заковыристые вопросы задаёте больно.
ВП: Ну тогда перейдём к чему-нибудь попроще. Как вы оцениваете прошедшие недавно выборы?
ВП: Я просил простые вопросы, а не банальные. Выборы в Иране, считаю, прошли нормально, и сторонники Махмуда Мухму... Ахмуди... Хухмудин... Ахмадинеджада заслуженно одержали победу. Я другого и не ожидал.
ВП: Ну и последний вопрос на сегодня: чем вы собираетесь заняться в ближайшее время.
ВП: Лечь спать и не пойти в отпуск.
ВП: Ну и традиционное пожелание нашим читателям.
ВП: Желаю вам, чтобы вы мне подарили инвайт на лепру, а я вам - сборник частушек про Сталина.
ВП: До новых встреч в эфире!
ВП: До свиданья, жду инвайта.
