Журнал Великого Позитроника

Приснилось, что нахожусь я на концерте The Prodigy, где-то в центре огромной толпы, из которой творчество легендарных электронщиков мне не доставляет. И играют они какие-то новые обработки старых вещей, и мне не очень нравится. В общем, я ухожу домой - и снова попадаю в квартиру, в которой рос. И там даже моя комната со всеми вещами сохранилась, но видно, что изменения есть, выглядит так, будто живу я там до сих пор. И то, что прямо с многотысячного стадиона в эту квартиру ведёт какой-то портал, меня ни фига не удивляет.
Через некоторое время вслед за мной из портала выходит Кейт Флинт, озирается накокаиненным взглядом, и не понимает, где находится, и как отсюда выбраться - заблудился, наверное. А я в восторге подбегаю к нему, и на ломаном английском спрашиваю, можно ли мне сделать с ним селфи. Да не вопрос - отвечает Флинт, мы фоткаемся, и он продолжает тыкаться в корридорном пространстве. Кен ай хелп, мейби? - интересуюсь я, понаблюдав за ним. - Шёр ю кен, - отвечает Флинт - ай нид а гёрл фор э блоуджоб. Мне скоро на сцену, а без хорошего отсоса я принципиально не выступаю.
Я начинаю судорожно соображать, где в окрестностях можно в течении пяти минут найти проститутку - но тут мои раздумья прерывает второй участник группы, здоровенный негр Максим. Ёу, Кейт, вот ты где - говорит он - ты где шляешься, у нас скоро выход. Ничё не знаю, отвечает Флинт, вот этот парень обещал мне блоуджоб гёрл.
Видя, как Максим внезапно заинтересовался сказанным, я быстренько переключаю тему: мол, вы у меня дома, значит в гостях, а гостю положено налить! Буквально втягиваю Макса с Кейтом в свою комнату, внутренне вопя от восторга, как маленькая девочка - ещё бы, ведь это кумиры, чьи изображения висели у меня на стене всё детство! Окидываю взглядом скудное пространство комнатушки, и достаю из заначек несколько бутылок - коньяк, водка, виски - и решаю, что шестилетней выдержки коньячок, хранимый для особого случая, тут как раз подойдёт. Разливаю в быстро подобранную на кухне чайную посуду, лол, и произношу тост на заметно улучшившемся уже инглише, но с грузинским акцентом: Давным-давно в графстве Эссекс собрались хорошие люди и испытали экспириенс! Так выпьем же за Experience!
Мы быстренько выпиваем всю бутылку, и гости, пьяненько пошатывась, выходят из комнаты в прихожую, движимые одной силой духа и многолетним опытом. Мы на прощание фоткаемся, гости справляют малую нужду прямо на обувную стойку (со всеми бывает), и исчезают. Я машу ладошкой им вслед, уже предвкушая, как мне обзавидуются друзяшки, когда я им покажу фотографии, оборачиваюсь - а на меня вот такими 0_0 глазами смотрит мама, и спрашивает "Павлик, ты что, наркоман?".

Однажды Мастер Йоба сказал своим ученикам: "Я должен создать труд всей своей жизни. Для этого я удаляюсь в тёмную пещеру Забвения, где буду медитировать, пока не достигну просветления".
Ученики, знавшие, что однажды этот день наступит, поклонились учителю, проводили его до пещеры, завалили вход валунами и вернулись в монастырь, заметая за собой следы собачьими хвостами. Дорогу к пещере они забыли, как им и было велено.
Прошло сто лет, к тому времени из учеников старого Мастера в живых осталось только трое. Каждый день они неустанно изучали наследие великого учителя и ждали его возвращения. В один из дней раздался страшный грохот, и ученики, поспешив к источнику шума обнаружили Мастера Йобу, сидящего в позе лотоса у кучи валунов. В руках Мастер держал свиток из золотой бумаги.
Увидев Учителя, ученики обрадовались и поклонились ему. "Учитель, достиг ли ты желаемого?" - спросили они Мастера? "Да, я достиг его, и создал то, что должен был создать. В этом свитке - самая термоядерная баттхерт-копипаста во всей Вселенной". "О-о-о, - торжественно удивились ученики, - дозволишь ли ты нам испытать копипасту на себе?"
Учитель улыбнулся и протянул свиток первому ученику. Только лишь коснулся тот свитка, как пердак его воспламенился, и бедняга на реактивной струе улетел приветствовать закатных богов.
Покачал головой Мастер Йоба, и протянул свиток второму ученику. Тот применил силу Ци, отчего его сфинктер сжался до плотности красного карлика, и взял свиток в руки. Но только посмотрел он на текст - тут же его анус коллапсировал в чёрную дыру, и ученик исчез в аннигиляционной вспышке.
Снова качнул головой Мастер Йоба и подал невредимый свиток третьему ученику.
Бесстрашно развернул ученик свиток, и начал читать его вслух. Тут же почернело небо, осыпались с него звёзды, в морях выкипела вода, а вулканы забили столбами огненной лавы. Всё живое на земле немедленно ощутило жжение в жопах, и великие пожары начались в мире.
Дочитал ученик копипасту, скрутил свиток, и хотел было вернуть его учителю, но тот остановил его жестом. "Оставь себе - сказал он - потому что теперь Мастер YOBA - ETO TI".

Я сидел себе, хакал айпишники и админил биткойны, когда внезапно открылись ворота в гиперпространство, и из них вышел человек-санёк. "Всё играешь?" - невежливо и риторически спросил он. "Нет, сегодня я у мамы хакер" - ответил я, набивая в консоли команду "крякнуть интернет". "Тогда у меня задание, тебе нужно хакнуть Пентагон, я заплачу тебе вкладышами от турб, вот задаток" - человек-санёк протягивал мне толстую пачку вкладышей, перетянутую резинкой от трусов.
От такого гонорара я не мог отказаться, ведь вкладыши очень ценятся на хакерском чёрном рынке, за них можно купить самые крутые уязвимости и свежие эксплойты. Так что я надел волшебную шляпу, и написал в консоли "начать крякинг пентагона" и нажал аникей.
Заревел прокачанный кулер, охлаждающий процессорный блок, заискрилось электричество, а по экрану пополз прогресс-бар. "Крякнуто 5% пентагона... 10%... 15%...".
Вдруг завыла сирена, и весь экран заволокла надпись "обнаружен firewall". Чёрт, эти пентагоновцы хорошо подготовились, но никто не говорил, что будет легко. Я запустил программу хакинга фаерволлов, и стал подбирать куски кода, плывущие по экрану так, чтобы из них сложилось слово "ВЕЧНОСТЬ". Это и был универсальный пароль, который подходит ко всем фаерволлам. Преграда была успешно пройдена и прогресс поскакал дальше.
Так же легко я прошёл идентификацию по отпечатку пальца и сканированию сетчатки: мне просто нужно было зайти в код и поменять в ассемблере условный переход на безусловный. После этого я отсканировал задницу своего кота, которого по хакерски звал Морфеусом, и проблема была решена.
Но на 50% хакинг застрял: недосточно боевой мощности - гласила подсказка - пожалуйста, подождите 0xFFFF лет до окончания. Столько я ждать не мог, так что пришлось прибегнуть к крайнему средству, которое я берёг как раз на такой момент. Я достал из тайника за шкафом диск "Всё для хакера", всунул его в привод, и выбрал в меню опцию "разгон процессора". "Вы действительно хотите разогнать процессор?" - спросил меня диск. "Да, хочу" - ответил я, понимая, что процессор после этого придётся заменить... но имея столько вкладышей я легко смогу купить себе новый.
Диск бешено закрутился, из системного блока повалил дым, в комнате запахло палёными байтами. Однако эти меры возымели действие: прогресс-бар двинулся, сначала медленно, нерешительно, затем быстрее и быстрее. И вот, когда сигнальные лампы уже вовсю горели красным, хакинг достиг ста процентов! Сразу после этого разогнанный процессор взорвался - но дело было уже сделано.
Я откинулся на спинку кресла и изнемождённо утёр пот со лба. Самый трудный хакинг в моей жизни удался.
Человек-санёк появился через несколько минут, на этот раз он вышел из шкафа. "Ты хорошо поработал, вот твоя награда" - он протянул мне кейс с вкладышами, пожал руку и исчез в тени.

Я открыл кейс, предвкушая как куплю себе кряков, спамов, куков и новый пятиядерный процессор. Но меня ждало дикое разочарование: вместо вкладышей он был набит долларами. От злости я выкинул кейс в окно.

Думал я тут о судьбах человеческих и о том, как привести цивилизацию к технологической сингулярности, выходу в гиперпространство и знакомству с инопланетными цивилизациями. Задача не из мелких, но знали бы вы, какие траблы иногда приходится решать простому айтишнику! И любую задачу правильный айтишник может решить, разбив её на несколько легко решаемых подзадач.
В общем, думал я, думал, и додумался, что для выполнения любого плана нужны ресурсы. Экономические, но прежде всего - человеческие. То есть нужны люди, которые беспрекословно и правильно будут исполнять мои решения, если нужно - жертвуя собой во имя высшей идеи.
То есть президентство в какой-нибудь демократической стране мне априори не подходит. Гражданин может не согласиться с решением, а то и вовсе - выйти на майдан. Стрелять в него из омона нельзя - на каждый выстрел слетится ещё стая граждан, так и потерять золотой батон всевластия недолго. Ну эту демократию нафиг.
Тогда - диктатура. Это уже лучше: говоришь рабу, простите, гражданину: "Иди, гражданин, на урановый рудник, и накопай мне ресурсов для борьбы с недружественной нам %странанейм%", и он идёт и копает. Потому что если он не пойдёт копать, мой карманный геббельс тут же объявит его национал-предателем, а его детей заберут добрые тётеньки из соцопеки (где из них воспитают верных церберов режима, послушных и преданных). А гражданина всё равно отправят в эти самые рудники, подбадривая щёлкающими затворами автоматов.
Но и тут есть проблема: нужное количество истинно преданных мне сироток появится только через поколение. Я не могу столько ждать - я не вечный, да и шпионы из %странанейм% не дремлют, так и норовя подлить мне жабий яд в шампунь от перхоти. Нужно что-то, работающее уже сейчас.
Но что?
И знаете, меня озарило. Я полез в википедию и нашёл вот что:

«Епископ Римской Церкви, в коем пребывает служение, особым образом порученное Господом Петру, первому из Апостолов, и подлежащее передаче его преемникам, является главой Коллегии епископов, Наместником Христа и Пастырем всей Церкви на сей земле. Поэтому в силу своей должности он пользуется в Церкви верховной, полной, непосредственной и универсальной ординарной властью, которую он всегда может свободно осуществлять. Против решения или декрета Римского Понтифика нельзя подать ни апелляцию, ни обжалование».

DA, SOOQA!

"Абсолютная власть!", как любил иногда выражаться душка Палпатин. Будучи понтификом ты можешь отлучать от церкви, объявлять крестовые походы, и разрешать священникам трахать маленьких мальчиков. И никто, повторяюсь, НИКТО, не имеет права бухтеть против тебя, потому что ты - грёбаный наместник бога на земле, и твоя воля - это догмат в последней инстанции. И что самое крутое в этом во всём - у тебя уже есть 1,2 МИЛЛИАРДА последователей. Ты скажешь им есть говно - они будут есть говно. Ты скажешь им воевать с Антарктидой - они козырнут, и пойдут воевать. Ты скажешь им строить портал на Марс - и вот уже через несколько лет там открывается твоя резиденция, окружённая, как и завещали нам коммунисты, прекрасным яблоневым садиком.
Тут, главное, всё обосновать, чтобы не было сомнений больше обычного. Например, пожирая экскременты, мы, таким образом истязаем плоть, и уничтожаем грех, что почётно и правильно. В Антарктиде можно найти кусочек гроба господня... нет, лучше ноева ковчега, который был захвачен и спрятан пингвинами (в прошлом такое канало, и сейчас должно проканать). Ну а с Марсом всё и вовсе понятно, даже объяснять не надо.

Ещё один положительный момент в том, что в папы римские может быть избран любой католик (принятие католичества - процедура чисто формальная, хотя, говорят, испытательный срок долгий, так что начинайте заранее). Главное, чтобы тебя короновал сходняк авторитетов, а там сразу из мужиков в паханы поднимут, партаки набьют, и специальную фиксу выдадут.
А авторитеты, то бишь, кардиналы - это, всего лишь люди. И они, несмотря на близость к трону непогрешимого, грешат, только не афишируют. Вспомните хотя бы душку Ришельё - даже если отбросить грязные фантазии Дюма, и ознакомиться с его историческим жизнеописанием, видно, что это был человек эпохи: войны, интриги, любовницы и любовники. Тонны компромата - и килотонны уважухи от современников, ибо уважали власть, а властью кардинал пользоваться умел и любил.
Нынешним же красношапочным до Ришельё далеко, и их имена вряд ли назовёт каждый католик. Думаю, к каждому из них можно найти подход: кто-то любит деньги, кто-то - свиной хрящик. А даже если у кого-то не окажется слабых мест - значит, такие места нужно создать, и тут вариантов бесконечное множество. Скажем, можно пристрастить кардинала к наркотикам, подавляющим волю, чтобы он проголосовал за того папу, которого ему укажет ангел господень, слетевший с небес (в миру агент партийного внедрения, действующий под кодовой кличкой "Азза").
Не исключаем также варианты с подменой кардиналов двойниками/клонами/антропоморфными киборгами, гипноз, провокации, запугивание и шантаж. Последнее - самое простое: находим маленького мальчика, учим его говорить, где дяденька его трогал, и отдаём мальчика в телевизор.

Денег на закупку наркотиков и подкуп мальчиков можно достать очень легко. Приходим к каком-нибудь олигарху, не обязательно даже католику и предлагаем: ты мне деньги сейчас, а вечером, сразу после коронации, я тебе отпущение всех грехов, прошлых и будущих. Один из десяти олигархов точно согласится, потому что теряет он только деньги, а выиграть может вечное блаженство в раю. Ну и поручкаться у всех на виду с состоявшимся понтификом - это уважуха у пацанов и рост акций на бирже.
Так что деньги у нас будут; уже после избрания практику продажи индульгенций можно продолжить. Вы только представьте, сколько может стоить папская индульгенция! Да люди себя на органы будут продавать и в рабство, чтобы купить её (хотя бы вскладчину, лол).

В конце концов - неважно, как голосуют, важно, как считают. Была мысль делегировать подсчёты путинскому избиркому, но тут недопустимо велика вероятность, что следующим папой станет ботоксный крабе. Так что этот вариант оставим на крайний случай.

Итак, кардиналы единогласно избирают меня в папы римские, из печи валит дым, колокола играют "Firestarter", а я восхожу на трон под скромным именем Тит Флавий Первый. О судьбе предыдущего папы умолчу, вы и сами сможете сделать нужные выводы. Скажу лишь только, что в его завещании моя кандидатура будет всячески одобряться и рекомендоваться, несмотря на неровный почерк покойного.
Первым же делом я, прямо с балкона, объявляю о возрождениии Святой Инквизиции. Как это не прискорбно, но начинать надо с чистки партийных, в смысле - католических рядов, иначе недолго схлопотать перо под ребро от кого-то из ближайшего окружения, перепутавшего непогрешимость с неуязвимостью. Выбравших меня (и более ненужных) кардиналов, мы отправим на покой, либо - миссионерствовать, куда-нибудь в радикально-исламистские государства (всё в порядке, потом я их канонизирую, а убийц мы накажем святыми атомными бомбами). А пока Инквизиция (про которую Монти Пайтоны снимут скетч "Все любят испанскую инквизицию") будет наносить хирургически точные удары по проникшим в Ватикан предателям, я расставлю верных мне людей на важные посты. sreversor, например, будет определять стратегическую политику по отношению к неверным (т.е. нужно будет время от времени выделять курсором часть карты и жать кнопку "Launch holy missiles"), nameresu будет координировать создание новейшего супероружия "Подводный летающий велосипедный ракетотанк", а konstpaus станет кадастратным гауляйтером вновь приобретённых территорий (я планирую несколько раздвинуть границы Ватикана, до Лиссабона на западе и Владивостока на востоке). Должность кардинала по энергетике, само собой, получит desolyator, ну и его опыт работы на атомном объекте, уверен, тоже пригодится моему рейху, в смысле понтификату. Остальным френдам я тоже подыщу хорошие местечки, и требовать буду только одного - безоговорочного подчинения и не курить в туалете (хотя это два... ладно, курение вычёркиваю).

Ну а когда молодое государство окрепнет, мы будем заниматься всякими весёлыми вещами, которые подскажет нам фантазия. Мы будем награждать друзей и карать врагов, устраивать недели вседозволенности и месяцы покаяния, и, конечно, не забывать о том, для чего это всё задумывалось. Сингулярность, постройка электростанций прямо у Солнца, и использование этого неисчерпаемого источника энергии для преобразования планеты. Мы превратим Землю в гигантский космический корабль (технически, она и так является гигантским космическим кораблём), который, освещаемый двумя орбитальными термоядерными мини-солнцами, поплывёт сквозь портал, неся человечество и католицизм по Вселенной.

Хайль папа! Аве мне! Слава сингулярности!

Лето прошло, пора отпусков закончилась, и офис снова стал наполняться отдохнувшим и позагоревшим населением. Каждый отпускник обязательно считал необходимым привезти что-нибудь для коллег — больше, чтобы похвастать, нежели чтобы порадовать.
Менеджер Коля ездил в Испанию и привёз немалый кусок хамона.
Секретарша Маша отдыхала у родителей в Киеве и привезла настоящее украинское сало.
Начальник отдела Алексей отдыхал во Франции, и провёз целую голову великолепного сель-сюр-шер.

Особенно это было хорошо потому, что приехавший из тура по Италии руководитель проектов Сергей привёз несколько пузатых бутылок Кьянти Классико.
Коллектив еле дождался вечера и собрался в офисной столовой. Пришёл туда и программист Василий, который тоже как раз вернулся из отпуска, но, почему-то, на общий стол ничего не выложил. Но коллега всё же, не гнать же его, не ругать — по крайней мере, пока красное вино не развязало языки и не выпустило наружу придушенное галстуками красноречие.

Маленькая пирушка началась, как обычно это бывает, спокойно и чуть скованно. Люди тянулись вилками к интернациональным закускам, хвалили друг друга и делились впечатлениями от поездок. Понемногу скованность расступалась, и вскоре народ уже вовсю смеялся и шутил — только программист Василий одиноко сидел у холодильника, за угловым столиком, цедя вино из своей большой, покрытой несмываемым чайным налётом, программистской кружки.
Когда вино кончилось, и стажёра Сашу послали за гораздо менее изысканной добавкой в вино-водочный магазин, Василий поднялся со своего места.
— Коллеги — несколько сухо обратился он к веселящемуся народу. — Коллеги! — повторил он громче, когда увидел, что на первый его призыв никто не обратил внимания. Громкость возымела действие, народ отвлёкся от разговоров.
— Коллеги! — в третий раз, уже не повышая голоса, произнёс Василий — Я тут это... Знаете, я по заграницам не езжу, я на родине отдыхаю обычно. Но это не значит, что я не привёз никакого гостинца!
Тут он открыл дверь холодильника, вытащил коробку, прикрытую полотенцем, и водрузил её на стол. Коробка была невзрачная, обычная такая картонная коробка, скорее подходящая для обуви, нежели для чего-то съедобного — но когда Василий развернул полотенце и снял крышку, народ удивлённо ахнул.( Заглянуть в коробку )

Всем хороших выходных!

Где-то на границе, разделяющей сознание и подсознание, живёт у меня один вопрос. Его сложновато сформулировать в кратком виде (такова уж судьба пограничных вопросов), но я постараюсь всё-таки его задать.

Каков я со стороны?
Иногда я смотрюсь в зеркало, и вижу там симпатичного парня с ехидной ухмылкой. Через пять минут из этого же зеркала смотрит неприятная обрюзгшая рожа. Та же история с фотографиями и видео: на большинстве из них я отвратительно коряв, и лишь на редких фоточках я себе нравлюсь.
Но, боюсь, оценивать себя самому - это как слушать свой голос. В записи он всегда совершенно иной - и это порядком раздражает. Хотя, надо сказать, что меня мой голос раздражает и так: я говорю быстро, из-за этого у меня отвратительный тембр и интонации (если перестаю торопиться - голос нормализуется, но следить за этим постоянно не получаетcя), да ещё и сипилявлю нимнофка.

Вопрос даже не столько о внешности и голосе, сколько о поведении и поступках. Может быть я сам не замечаю, как делаю что-то неприятное или странное, например тереблю промежность, или дёргаю головой в такт воображаемой музыке? (Впрочем, одну вещь за собой я замечаю: в задумчивости я начинаю чесать голову, растряхивая отколупанные кожные чешуйки и волосы.) Или, например, при общении употребляю какие-то неприятные слова или выражения? Обидел кого-то из вас, а вы из благих побуждений, проглотили обиду? Воняю, пержу и рыгаю?

Прошу ответить тех, кто знает меня лично; тех, кто знает меня только по онлайну тоже прошу - интересно провести сравнение.
Не опасайтесь обидеть меня, и не старайтесь подбодрить. Говорите честно всё, что про меня думаете, и что не можете сказать мне в лицо. Помогите мне сделать меня лучше.

Для пущей честности можно комментировать анонимно, более того - я даже предпочёл бы, чтобы ответы были анонимными (но решать вам).

Да, поскольку у меня чёткое предчувствие, что комментировать пост никто не будет, я добавляю мотиватор: если наберётся хотя бы десять значащих и недублирующихся комментариев, я в одностороннем порядке сыграю в компромат-плезир, и поведаю одну из самых постыдных историй в своей жизни (нет, не ту, где я проснулся на лекции).

В 2001 году я, малолетний долбоклюй, принялся гордо учиться на первом курсе.
Так думали мои родители. На самом же деле в институт я ходил не за знаниями, а за общением и бухлом. Тогда я ещё не был мизантропом, зато был ещё тем бухариком (я думаю, что трезвость и человеконенавистничество как-то взаимосвязаны). В самом деле: на поток попало множество интересных людей - в смысле с теми же интересами, что и у меня (напомню: бухло и общение), и именно в этом духе пролетело время до первой сессии.
Мы употребляли слабо разведённый спирт из трёхлитровых банок, блевали в кустах и там же тискали сокурсниц (у трезвых людей подобные намерения возникли бы очень вряд ли) - короче, наслаждались молодостью и работающей печенью, как могли и умели. Некоторые, особо увлечённые процессом, сокурсники уже тогда достигли высших уровней просветления, не трезвея в промежутках между пьянками. Видимо, они предчувствовали, что алкогольная нирвана скоро закончится, чтобы уже никогда не повториться - и потому старались брать от жизни (и от вино-водочного ларька) всё по максимуму.
Предчувствия их оправдались вполне: первая же сессия прошлась по потоку пулемётной очередью. Вчерашние студенты допивали последний пузырь портвейна, и их ногами вперёд несли прямо к военкомату, который, по иронии судьбы, находился на той же улице, что и институтская общага. Выжившие испугались; количество пьянок начало стремительно снижаться, уровень общения падал - и, в итоге, уже на втором курсе все разделились на кучки, между собой почти не общающиеся.
Почему я вспомнил про это? Не вспомнил, напомнили - пообщался с сокурсником. Вспомнили одного, другого, третьего; тут-то он и говорит: помнишь ли ты Ваню Маслакова?
Помню, в основном по эпизодам, вроде дикозабра.
Да, дикозабра. Не просите объяснить - это необъяснимо.
Или "бешеный ежик". Я тоже не могу объяснить, могу только показать - но это будет слабым подобием того идиотизма, что иногда творил Ваня.
Короче, это был несколько странноватый кадр со своеобразным потоком мышления. Такой сидит, сидит, вскочит, продекламирует "я маленькая девочка, я в школу не хожу, я Ленина не видела, но я его люблю", сядет, и будет делать вид, что ничего не произошло. Ну вот вам другой эпизод: мы рассказале Ване, что Win+E запускает проводник в винде - так он с довольным видом сидел за компом и жал кнопки, пока винда не зависла от нехватки памяти. Пожалуй, больше его я не опишу никак, потому что практически с ним не общался.

Так что да, отвечаю - я помню Ваню Маслакова.
А он теперь известный видеоблоггер - говорит мне сокурсник. Погугли ник "Ваномас".