Зелёный слоник 2: Даун Хаус.

[pozitronik]

UPD: первоначально запись была под персональным замком, но герой истории повышает градус неадеквата, потому вынес на публику.

Здравствуй, мой дружественный Сергей.
Поскольку я не имею времени, сил, а главное, таланта, позвонить и рассказать тебе эту историю голосом, я решил написать этот пост. Он будет виден только тебе по двум причинам: во-первых, никто, кроме тебя не поймёт правильно многочисленных аллюзий и отсылок, которые я буду щедро употреблять в тексте, а во-вторых, я не считаю правильным выносить некоторые сведения наружу, даже под замком.
Так что возьми себе пару чаю да этих французских булок, усаживайся поудобнее в проперженную капчевальню, и лезь под кат. Там ждёт тебя просто охуительная история.

Как ты знаешь, я очень люблю литературно-фантастический феномен, имя которому "Модель для сборки". Я слушаю МДС ещё со времён второго курса, а после переезда в Собянинск даже побывал на одном из редких живых перфомансов этой творческой группы. Чтобы ты не лез в гугл, напомню: это передача, в которой некто Влад Копп (обладатель очень красивого и запоминающегося голоса) читает фантастическую литературу под необычайно красивую музыку, играемую несколькими диск-жокеями. Живые сборы МДС начали практиковаться после того, как передача ушла с радио в Интернет; вектор несколько поменялся, но суть и удовольствие остались прежними.

Где-то месяц назад прошло объявление об очередной живой встрече в библиотеке Ушинского, что прямо напротив Третьяковской галереи. Я был заинтересован посетить сиё благородное мероприятие, поскольку в прошлый раз, надо признаться, прохлопал многое. Тогда, не уловив момент, я с опозданием вошёл в небольшой читальный зал, где совершалось действо, и был вынужден ютиться на задних рядах, откуда было видно не очень хорошо.

Шерстя вконтактовскую группу, посвящённую МДС, я увидел просьбу администратора этой группы. Он просил кого-нибудь из москвичей предоставить ему вписку на день мероприятия (это было прошлое воскресенье), и под просьбой не было ни единого ответа. Видимо, я в душе альтруист, поскольку... да, да, ты подумал абсолютно правильно. "Почему бы мне не пригласить в гости единомышленника по увлечениям" - раздумывал я - "ведь даже в самом худшем случае я ничего не теряю. А ведь сколько раз я был на его месте - и меня частенько выручали, наверное пришла и моя пора делать людям добро".
На всякий случай, конечно, я прошерстил профиль этого парня. 25 лет, нет фотографий и имя-фамилия вымышленные; однако, подумал я, в этом нет ничего удивительного, многие не любят социальные сети, держа в них аккаунт только для общения и некоторых других целей. В остальном не было ничего такого, что могло изменить моё решение - ни дурных цитаток из серии "Мысли великих людей в интернете", ни модных мемчиков, ни увлечения аниме.
И я пригласил этого человека на вписку. Естественно, я предупредил его, что не выношу спиртного и табака, на что получил ответ о всяческом пристрастии к ЗОЖ (не ЗОГ).
Встретить его - кстати, человека зовут Олегом, но узнал я это из стороннего источника, сам имени своего он так ни разу и не назвал - я должен был в субботу, сильно во второй половине дня. Олег добирался из Иваново на автобусе, потом на метро, и поймать его я должен был на хорошо известной тебе Семёновской площади.

Выходя из хач-такси и двигаясь в сторону метрополитена я обратил внимание на несколько странную личность, стоявшую в центре площади и с открытым ртом обозревающую окрестности. Иногда бывает достаточно одного только взгляда на человека, чтобы понять, что он из себя представляет. А этот человек представлял собой абсолютное чмо.
Достаточно сказать, что на нём была примерно такая шапочка:



Только грязная и какая-то облезлая. И вся остальная одежда висела на нём как-то не так, и вообще от него разило такой аурой чмошности, что его обходили стороной не только прохожие - даже голуби, эти летучие крысы мира, сторонились и облетали этого человека. Впалые глаза, украшенные синими кругами авитаминоза и хлипенькая, запавшая, как у дистрофика, нижняя челюсть дополняли общее угнетающее впечатление
Меня кольнуло предчувствие, когда я прошёл мимо. Когда на совершённый мой звонок этот человек поднёс трубку к уху - я всё понял. Несколько секунд я колебался - мне хотелось нырнуть в метро и сделать вид, что я никого никуда не приглашал, мой аккаунт взломали зимбабвийские хакеры, и вообще - это был виртуал. Но это бы было очень, очень, очень, очень, очень нехорошо, и сделай я так - моя карма ушла бы в дичайшие минуса, и я бы лишился звания почётного махатмы Узбекистана.
В общем, я подошёл к Олегу и повёл его в берлогу. Всё-таки у меня оставалсь надежда, что детектор чмошности барахлит, да и внешняя запущенность не всегда свидетельствует о психических отклонениях (думаю, ты и сам без труда припомнишь таких людей).
По пути мы попробовали поговорить. То есть, говорил преимущественно мой гость, а я только задавал уточняющие вопросы.
Я узнал, что автобусная музыка (почему-то он назвал прекрасную песню Наташи Королёвой "Маленькая страна" шансоном) его бесит, а водила на его просьбу выключить, послал его нахуй. Узнал, что в Иваново, как и в остальном замкадье, жизни нет. Что зарплаты там такие, что можно пару раз покушать в московском макдональдсе. Что Олег - нафиг больной, и поэтому целыми днями сидит дома как сам знаешь кто. И что у него совсем нет денег. И заработать денег он не может, потому что ничего не умеет. И учиться он ничему не может, потому что он нафиг больной.
Рассказывал Олег это всё на ходу, действительно дико задыхаясь и пошатываясь так, что несколько раз приходилось останавливаться и давать ему передышку. На одной из таких передышек он спросил:
- А у тебя есть тян?
И тут же продолжил:
- А у меня - есть!
Он очень зря это сказал. На тот момент я всё-таки был к нему настроен нейтрально-добродушно, примерно как к задроченной версии Созонова. Но после этой реплики...
Нет, даже не то, что он оказался, ко всему прочему, рачком, расстроило меня. То, что это чмо, видимо внутренне осознавая свою ущербность, тут же выпалило в воздух самое своё значимое достижение - вот что было печально. Это указывает на инфантильность и недоразвитость, а я, почему-то, очень не люблю людей, в которых всё это есть.

Тем не менее, я не бросил его под автобус, и не убежал, скрывшись за углом. Я спросил, меняя тему разговора:
- А ты не голоден?
Олег просилял. После семичасового пути он был очень голоден. А ещё он был вегетарианец.
Пришлось зайти в магазин и купить птичий корм риса. Огромная кастрюля охуительной тушёной с ништяками курицы, заготовленной по поводу приезда гостя, осталась нетронутой.

Дома, покушав (несмотря на свой внушительный - больше моего - рост, Олег скушал две ложечки каши без хлеба и наелся) он сел на предложенное ему койкоместо передохнуть - и, пока я мыл посуду, - он, как был в одежде, завернулся в одеяльце и заснул.

Охуеть, просто охуеть.
Будить я его не стал. Это не в моих принципах, я считаю, что сон - священен и даже больше.
Проспал он часа два, после чего я спросил, какие у него вообще планы. Он, вроде бы, рассказывал, что у него тут в Москве куча друзей, с которыми он сразу же поедет повидаться, а на вписке будет только ночевать.
- Мой план - сидеть на кровати. - Прямо ответил Олег, и противно засмеялся. Это не дословная цитата, но очень близкая по смыслу; а ещё оказалось, что чмо смеётся по любому поводу (дикий признак неуверенности в себе), и смех у него отвратительный.
- Охуеть. - Прокомментировал я. - А друзья?
А друзья, все-превсе, вот как назло, на эти выходные уехали из Москвы. Так что делать ему нечего, и он намерен сидеть на кровати.

Долго ли, коротко ли - наступила ночь, и мы стали укладываться спать. Вернее, укладывался я, а Олегу приспичило поболтать, и из него полились охуительные истории, одна охуительнее другой. Как он встречался с демоном, как его друга воровали инопланетяне, как он поебался в лесу и малафья полилася. Я чувствовал себя актёром Епифанцевым в роли Братишки, которому сначала тоже доставлял трёп Пахома; но чем дальше - тем больше Олег этого самого Пахома напоминал, а ты помнишь, что Зелёный слоник добром не кончился. Памятуя о развитии событий в этом фильме, я, в конце-концов, грубо заткнул поехавшего, и заснул.

Первое, что он сказал мне утром: "Отлично пообщались вчера".
Видимо, на лице у меня было написано иное отношение ко вчерашнему общению, поскольку он как-то быстро заткнулся, собрался и уехал гулять по Москве. Встретиться мы договорились прямо в Ушинке за час до начала; и, не смотря на то, что так и получилось, он ещё несколько раз мне звонил, потому что заблудился сначала в метро, потом на улице дважды - несмотря на то, что я долго вдалбливал ему по карте где что находится.

Я уже было думал не ехать в библиотеку, нехорошее было предчувствие. Думал, нехай дома посижу, позырю трансляцию в интернетах. Но - какого чёрта, всё равно день пропал - поехал.
Приезжаю, встречаюсь с Олегом, который, как админ вконтактовской группы, прибился к съёмочной группе. Тот преобразился прямо, глаза горят, движения степенные, на лице плохо скрываемая гордость. А как же - тут он не просто чмо из Иванова, тут он кто-то! Серьёзно, он чуть ли прямо не светился ЧСВшностью.
Окей, забираю у него билет и спрашиваю - можно ли мне типа как бы к команде прибиться, чтобы пораньше в зал войти и козырное место занять?
- Не-не-не-не, ты что, как это так ты хуй простой, а не админ группы, это никак!
- Ну хоть местечко мне займи в первых рядах, что тебе стоит?
Этот замялся как-то и убёг.

Местечка он мне не занял. Ну и хуй с ним, я хоть и вошёл не самым первым, но протолкался, и сел в очень козырное место, прям рядом Сергеем Чекмаевым и Александром Бачило - это такие писатели-фонтазды, Чекмаев нынче редактор МДС, а Бачило - приглашённым гостем был. Даже пообщался и афтографы взял, но не суть.
Сама встреча прошла просто отлично. Просто охуительно, без всякого сарказма говорю. Тепло так было и лампово, олдскульно и музыкально; чуть ли не четыре часа пролетели как нефиг и насатала пора идти домой. Время позднее, а я по воскресеньям стараюсь лечь даже раньше обычного, потому что на понедельник надо хорошо выспаться.
Подхожу к группке, из которой сияет свет олегового ЧСВ, а этот так вразвалочку, как эцилоп с Плюка, ко мне подходит, и обнимает при этом за талию очень прыщавую девку без сисек ("тян", да).
- Павлентий - произносит от таким фамильярным тоном, что мне пришлось напрячь силу воли, чтобы его не ударить. - Павлентий, я ещё погуляю. - И стискивает талию прыщавой девки без сисек ещё сильнее, а ЧСВ его становится почти физически ощутимым.
- Окей. - выдавливаю я из себя. - Гуляй, но не допоздна. В 11 я спать ложусь, чтобы к этому времени вернулся.

Я, наверное, в тот момент, был похож на своего батю, который частенько мне говорил примерно то же самое. Но, с другой стороны, даже батя меня не называл так фамильярно; я подобное обращение еле-еле позволяю только тебе, и потому лишь, что мы знаем друг друга давно и близко. Тебе, но не какому-то малознакомому инфантилу, особенно если ему хочется этим выделаться перед какой-то прыщавой доской.

Возвращаюсь я домой, делаю все свои дела, и даже немножко играю в игори, чтобы вытравить из себя накопившуюся злость. На моём ноутбуке, что отрадно, таки работает второй "Хранитель подземелья", и причиняя зло в масштабах государства, я становлюсь чище и добрее.

И за этим занятием 11 часов ночи наступат довольно быстро, а Олег, как ты снова догадываешься, в дверь не стучится. Звоню ему с вопросом "ты собрался у друзей ночевать?"
- Нет-нет, мне больше негде ночевать, я к тебе приеду, часа через полтора, раньше никак.
- Ты уже должен был приехать, помнишь?
- Но мы тут комьютер настраивали...
- В полночь выключаю телефон и домофон, ночуй где хочешь.
И кладу трубку.
В полночь он мне перезванивает и очень-очень испуганным голосом говорит, что он уже едет, и что скоро будет.
В полпервого звонит ещё раз (я не выключил телефон, да), и, чуть не плача, говорит, что потерялся, и не может найти дом.
Мне уже похуй. Выхожу на улицу, нахожу его и тащу в дом. Чмолег смотрит на меня красными плаксивыми глазками и тянет жалобно "Ну извинииии".
Похуй мне на его извинения. Зашвыриваю его в хату, сообщаю, что на этот раз НИКАКИХ БЛЯТЬ ОХУИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ, и моментально засыпаю, едва коснувшись подушки.

Тащем-та, на этом можно бы было и закончить историю. Я спал, и мне снилось, как утром я высказываю этому недоразумению всё, что о нём думаю, а затем вышвыриваю его из квартиры, и этот сон я был намерен осуществить.
Но утром мы проспали будильник, и на высказывания времени не было, так что я просто вышвырнул его на улицу.

Вот и всё.
А мораль такова: подобные случаи не позволяют мне забыть о том, почему я не люблю людей.