Паста про тыкву
Jul. 28th, 2014 12:41 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
pozitronikОднажды батя пригнал из гаража машину вместе с прицепом. Ничего хорошего прицеп не сулил, но отмазаться я тогда не мог, ибо был сосницким и батя мог меня просто принудить. Ещё это было странно: обычно прицеп батя брал, когда мы ехали копать картошку, а тогда была поздняя весна, картошку только посадили, короче загадка. Батя же ничего не объяснял, только велел обуть огромные, тяжёлые и неудобные сапоги.
Когда машина проехала мимо поворота к дачам стало интереснее. Мы уехали куда-то за город, потом батя петлял по просёлочным дорогам, и, наконец, мы проехали мимо какого-то здания; по надписи на указателе я понял, что это птицефабрика. Мы остановились за этим зданием, я вышел из машины и всё понял.
Анон, батя привёз меня копать птичье говно. Вокруг были вздымающиеся до небес горы говна, говно чавкало под ногами, вокруг летали (мешая спать) облака мух, а запах был такой...
Вот, анон, ты знаешь, как пахнет человечье говно? Противно, но терпимо.
А свиное как пахнет, знаешь? В принципе, уже не так противно, вонюче конечно, но уже воспринимается, как удобрение.
Коровье так вообще аккуратная травяная лепёшка, быстро засыхает и не пахнет.
А вот куриное говно, да ещё в таких количествах... Едкий, аммиачный запах, проникающий в самые лёгкие, раздражающий слизистые и вызывающий тошноту. Я чуть было не упал в обморок, анон, но деваться было некуда: батя дал мне лопату и сказал: "Копай сынок, нам нужны удобрения".
Я осторожно, пытаясь не завязнуть в дрожащей, подобно холодцу, говнопочве, подошёл к наиболее перспективно выглядящей куче, вонзил в неё совковую лопату и подковырнул. Из под слоя уже подсохшего, побуревшего говна показалось говно превшее в бескислородной среде - жёлто-зелёное, полужидкое, наверно как сопли по консистенции; если его черпнуть лопатой, то оно стекало с неё. И воняло оно, конечно, на два порядка хуже: не спасала даже фуфайка, натянутая на нос. Я уверяю тебя, анон, даже мерзкий, засранный и зассанный под потолок привокзальный туалет по сравнению с этим пахнет, как французский парфюм. Ещё, как назло, не было ни ветерка, а весеннее солнышко ласково жарило поверхность высранных куч, своим теплом усиливая творящиеся там процессы.
Находясь на грани безумия я копал, молясь о том, чтобы побыстрее наполнить прицеп, уехать оттуда и забыть эту мечту Вована (о котором я тогда ещё не знал), как страшный сон. Рядом, смоля сигаретку, весело копал батя, и ему, казалось, было нипочём, наверное запах табака перебивал запах говн (возможно, если ты постоянно сосёшь говносигарету, у тебя осязание притупляется, не знаю).
Сколько это продолжалось - не знаю. Но мы накидали наш прицепчик говном доверху, даже с горкой, и вот теперь-то нужно было ехать на дачу. Помню, я долго и безуспешно пытался отчистить сапоги об лопату, но потом забил, и сел в машину прям так, зная, что батя потом сам будет подметать и мыть в салоне.
На даче процесс говнокопания повторился в обратном порядке - пришлось растаскивать говна по грядкам. Но это было уже не так мучительно, хотя бы потому, что можно было дышать воздухом, а не зловонными испарениями. А когда говно кончилось, батя окинул участок взглядом, и сказал, что одного прицепа мало, надо ещё ехать. Я был готов с воем бежать домой, забиться под кровать и никогда оттуда больше не вылезать, но батя посмотрел на часы, и решил что сегодня второй заход уже нет смысла делать, завтра съездим. И мы поехали домой, благоухая так, что менты побоялись бы нас тормозить, даже сбей мы десяток пешеходов на зебре.
На следующий день я с самого утра съёбся из дома, батя побугуртил, но поехал за говнами один. Вечером мне, конечно, попало, но по сравнению с тем, чего я избежал, это были пустяки.
В тот год на даче урожай был рекордный. Батя ходил меж грядок и довольно чесал пузо, глядя, как его труды превращаются в плоды. Особенно он радовался тыкве: её было много и вся большая, а одна из них была реально огромная, я никогда такой здоровой тыквы не видел (а я видел много тыквы, анон). Батя хвалился своей тыквой налево и направо, гладил её и говорил: смотри, какая тыква у меня растёт, большая, не то, что ты, %аноннейм%. Заебал всех тыквой своей, базарю.
Однажды мы приехали на дачу - а эту гигатыкву кто-то лопатой расхуярил на куски, и разбросал повсюду. Батя бугуртил, как никогда, чуть не до слёз (а может и до слёз, когда никто не видел) и я его понимаю даже, но, в общем, понимаю и того, кто так сделал, потому что мой батя может заебать кого угодно, даже небо, даже аллаха.
С тех пор батя тыкву не сажал.
Такая история, я не троль.
Когда машина проехала мимо поворота к дачам стало интереснее. Мы уехали куда-то за город, потом батя петлял по просёлочным дорогам, и, наконец, мы проехали мимо какого-то здания; по надписи на указателе я понял, что это птицефабрика. Мы остановились за этим зданием, я вышел из машины и всё понял.
Анон, батя привёз меня копать птичье говно. Вокруг были вздымающиеся до небес горы говна, говно чавкало под ногами, вокруг летали (мешая спать) облака мух, а запах был такой...
Вот, анон, ты знаешь, как пахнет человечье говно? Противно, но терпимо.
А свиное как пахнет, знаешь? В принципе, уже не так противно, вонюче конечно, но уже воспринимается, как удобрение.
Коровье так вообще аккуратная травяная лепёшка, быстро засыхает и не пахнет.
А вот куриное говно, да ещё в таких количествах... Едкий, аммиачный запах, проникающий в самые лёгкие, раздражающий слизистые и вызывающий тошноту. Я чуть было не упал в обморок, анон, но деваться было некуда: батя дал мне лопату и сказал: "Копай сынок, нам нужны удобрения".
Я осторожно, пытаясь не завязнуть в дрожащей, подобно холодцу, говнопочве, подошёл к наиболее перспективно выглядящей куче, вонзил в неё совковую лопату и подковырнул. Из под слоя уже подсохшего, побуревшего говна показалось говно превшее в бескислородной среде - жёлто-зелёное, полужидкое, наверно как сопли по консистенции; если его черпнуть лопатой, то оно стекало с неё. И воняло оно, конечно, на два порядка хуже: не спасала даже фуфайка, натянутая на нос. Я уверяю тебя, анон, даже мерзкий, засранный и зассанный под потолок привокзальный туалет по сравнению с этим пахнет, как французский парфюм. Ещё, как назло, не было ни ветерка, а весеннее солнышко ласково жарило поверхность высранных куч, своим теплом усиливая творящиеся там процессы.
Находясь на грани безумия я копал, молясь о том, чтобы побыстрее наполнить прицеп, уехать оттуда и забыть эту мечту Вована (о котором я тогда ещё не знал), как страшный сон. Рядом, смоля сигаретку, весело копал батя, и ему, казалось, было нипочём, наверное запах табака перебивал запах говн (возможно, если ты постоянно сосёшь говносигарету, у тебя осязание притупляется, не знаю).
Сколько это продолжалось - не знаю. Но мы накидали наш прицепчик говном доверху, даже с горкой, и вот теперь-то нужно было ехать на дачу. Помню, я долго и безуспешно пытался отчистить сапоги об лопату, но потом забил, и сел в машину прям так, зная, что батя потом сам будет подметать и мыть в салоне.
На даче процесс говнокопания повторился в обратном порядке - пришлось растаскивать говна по грядкам. Но это было уже не так мучительно, хотя бы потому, что можно было дышать воздухом, а не зловонными испарениями. А когда говно кончилось, батя окинул участок взглядом, и сказал, что одного прицепа мало, надо ещё ехать. Я был готов с воем бежать домой, забиться под кровать и никогда оттуда больше не вылезать, но батя посмотрел на часы, и решил что сегодня второй заход уже нет смысла делать, завтра съездим. И мы поехали домой, благоухая так, что менты побоялись бы нас тормозить, даже сбей мы десяток пешеходов на зебре.
На следующий день я с самого утра съёбся из дома, батя побугуртил, но поехал за говнами один. Вечером мне, конечно, попало, но по сравнению с тем, чего я избежал, это были пустяки.
В тот год на даче урожай был рекордный. Батя ходил меж грядок и довольно чесал пузо, глядя, как его труды превращаются в плоды. Особенно он радовался тыкве: её было много и вся большая, а одна из них была реально огромная, я никогда такой здоровой тыквы не видел (а я видел много тыквы, анон). Батя хвалился своей тыквой налево и направо, гладил её и говорил: смотри, какая тыква у меня растёт, большая, не то, что ты, %аноннейм%. Заебал всех тыквой своей, базарю.
Однажды мы приехали на дачу - а эту гигатыкву кто-то лопатой расхуярил на куски, и разбросал повсюду. Батя бугуртил, как никогда, чуть не до слёз (а может и до слёз, когда никто не видел) и я его понимаю даже, но, в общем, понимаю и того, кто так сделал, потому что мой батя может заебать кого угодно, даже небо, даже аллаха.
С тех пор батя тыкву не сажал.
Такая история, я не троль.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2014-07-28 03:46 pm (UTC)Самому с этим говном заниматься к счастью не доводилось, только с говяжьим да и то лишь один раз, такой я счастливый)
no subject
Date: 2014-07-30 04:55 pm (UTC)От этой записи несёт куриным помётом!
*ушёл проветривать браузер*
А так годно написал, в красках. Хоть и про говно. Но годно.