pozitronik: (Sheridan)
Алексей сегодня - как, впрочем, и всегда - сильно задержался на работе. Десять часов головомойства и ругани начальства вымотали его донельзя, а стояние в вечной пробке на Кузнецкой почти добило. Добравшись до дома, и припарковав кредитный "фокус" на тротуаре, не слишком заботясь о прохожих, он поднялся в свою съёмную однушку на последнем этаже, грохнулся на стул, чтобы стянуть обувь, и сам не заметил, как тут же провалился в сон.
Ровно через пять минут его разбудила вибрация телефона в кармане. От неожиданности Алексей чуть было не упал на пол прихожей; он ухватился за первое попавшееся - и сорвал со стены вешалку для одежды, больно ударившую его по колену.
Телефон продолжал вибрировать. Номер был Алексею незнаком, но он принял звонок и прижал трубу к уху.
- Алексей Петрович? - спросил его в высшей степени доброжелательный женский голос.
- Да, а с кем говорю? - поинтересовался Алексей.
- Меня зовут Елена, и я сообщаю вам, что вас номинировали на Вызов Тазика с Кипятком! - торжественно сообщила собеседница.
- Это ещё что такое? - удивился Алексей.
- Как, вы не в курсе? - в свою очередь удивилась Елена. - Это новое состязание, исключительно благотворительное, конечно. Вы слышали про Вызов Холодного Ведра?
- Что-то такое в интернете видел. - припомнил Алексей. - Это где разные люди себя из ведра поливают?
- Не просто из ведра! Из ведра с ледяной водой! Во имя благотворительности!
- Типа, закаляются что ли?
- Ну, и это тоже. Но изначальная цель в том, что участник может не обливаться водой, а просто пожертвовать деньги в фонд... А самое главное - если он выполнил условия вызова - ему даётся право вызвать трёх других людей!
- А-а-а! Понял! То есть меня кто-то вызвал на обливание? Но я...
- Нет, Алексей Петрович, вы невнимательно слушали - нетерпеливо перебила его собеседница. - Вызов Холодного Ведра уже не в тренде. Да и, честно сказать, он открывал большой простор для мухлежа - никак ведь не проверишь, холодной водой себя человек обливал, лишь бы не платить эти несчастные сто долларов, или тёплой. Поэтому наш благотворительный фонд запустил новую вирусную кампанию - Вызов Тазика с Кипятком! Суть, в общем, та же, только нужно скипятить воды в тазике и сесть в него...
- Какой ужас! - закричал Алексей! - это же очень больно!
- В этом-то и суть! - продолжала объяснять Елена. - И больно, и волдыри будут, уже не смухлюешь!
- Но что же делать? - в ужасе простонал Алексей. - Я не хочу больно, не хочу волдыри...
- О, не волнуйтесь! Просто переведите в наш фонд тысячу долларов, и...
- ТЫСЯЧУ! - снова перешёл на крик Алексей! - А не слишком ли до фига?
По голосу Елены было заметно, что такая мелочность её очень даже обижает.
- Ну, или пожертвование, или в тазик. Впрочем, допускаются промежуточные варианты. Вы можете пожертвовать всего пятьсот долларов, и сесть только одной половинкой. За триста - можно обварить себе правую руку из чайника. За восемьсот - выпиваете залпом кружку горячего чая.
- А что-нибудь... для совсем экономных участников есть? - поинтересовался Алексей, припоминая, что скоро отдавать очередные платежи по кредитам.
- Если у вас совсем нет денег, я готова перевести вас на клиентскую службу нашего партнёрского банка, они выдают недорогие кредиты. Процент совсем небольшой, это же благотворительность!
Алексей быстро прикинул в уме и понял, что благотворительность в кредит он позволить себе не может. Выходит, нужно расчехлять крайнюю заначку, припасённую на случай форс-мажора. Зато - и Алексей мысленно потёр руки - он сможет "номинировать" кое-кого, кому уж точно не повредит окунуться в кипяток.
- Елена, давайте обойдёмся без кредита... Думаю, я смогу найти деньги...
- Вы такой молодец, Алексей Петрович! - обрадованно похвалила его Елена с такой искренней теплотой в голосе, что Алексей начал таять без всякого кипятка. - Вам удобнее перечислить взнос на счёт, или внести наличными?
- Погодите, погодите! А как же... Ведь в Вызове Холодного Ведра нужно номинировать троих других людей! Я вызываю...
- Нет, нет... - мягко прервала его Елена. - Это лишнее. Вам не нужно ни о чём беспокоиться, мы в фонде сами решаем, кто достоин Вызова Тазика с Кипятком!
Алексей заподозрил неладное.
- А в чём тогда интерес для меня лично? Ерунда какая-то! Или плати, или мучайся! Ничего вы от меня не получите! - и он собирался было нажать "отбой", но успел расслышать крик собеседницы:
- ЗАССАЛ! ЗАССАЛ!
- ЧТО-О-О! - разозлился Алексей. - Что ты сказала?
- По правилам Вызова, если вы не садитесь в Тазик, или не жертвуете на благотворительность, то вы признаётесь зассавшим. Ссыкуном. Трусишкой. Боякой и жадюгой! Зайчишкой-бздунишкой!! Петушком-ссыкушком!!! И мы сообщим об этом всем-всем, не сомневайтесь! Ну как, вы ещё не передумали?
Алексей помолчал недолго.
- Можно мне подумать? Я перезвоню, когда приму решение.

Следующим утром на работу Алексей поехал на метро, стоя. Сидеть в машине ему было очень больно - обваренный зад его горел, отзываясь болью на каждое лишнее прикосновение. С некоторым злорадством Алексей отметил, что сидячие места сегодня не пользуются популярностью - народ предпочитал ехать стоя, видимо Елена и её подруги работали очень активно. Впрочем, некоторые люди всё-таки сидели - но взгляд их был направлен в пол, а щёки горели стыдливым румянцем. На каждом перегоне в составе включались громкоговорители и голос, чем-то похожий на еленин, громко зачитывал имена трусишек-бздунишек, отчего сидевшие краснели ещё сильнее.

Рабочий день прошёл ужасно, даже ужаснее, чем Алексей мог предполагать. Мало того, что весь день ему пришлось работать стоя, так ещё и его начальник, злой из-за нежданных благотворительных потерь, отрывался на подчинённом, как только мог. Кое-как пережив эти пытки и вернувшись домой, Алексей собирался было совершить вечернее обмазывание поражённых участков обезболивающей мазью, но снова ощутил вибрацию телефона.
- Слушаю?
Ему ответил приятный женский голос.
- Алексей Петрович? Здравствуйте! С радостью сообщаю, что вы номинированы на Вызов Донорской Почки! Не вешайте трубку, это же благотворительность!
pozitronik: (Котэ 2.0)
Москва пуста. Уехала на дачу.
В дремоте утренней дома и гаражи.
Без спешки, на нейтральной передаче
Метёт асфальт замызганный таджик.

Гуляет такса, тащит человека
На поводке, за тенью чей-то мчась.
У человека сон ещё лежит под веком,
И он ругает про себя всех в мире такс.

Пусть я один, среди пустой, безлюдной,
Подземных меж, и небоскрёбов средь.
Я ощущаю в каждую минуту
Что у меня - не здесь - но кто-то есть.
pozitronik: (фирестарта)
Однажды батя пригнал из гаража машину вместе с прицепом. Ничего хорошего прицеп не сулил, но отмазаться я тогда не мог, ибо был сосницким и батя мог меня просто принудить. Ещё это было странно: обычно прицеп батя брал, когда мы ехали копать картошку, а тогда была поздняя весна, картошку только посадили, короче загадка. Батя же ничего не объяснял, только велел обуть огромные, тяжёлые и неудобные сапоги.
Когда машина проехала мимо поворота к дачам стало интереснее. Мы уехали куда-то за город, потом батя петлял по просёлочным дорогам, и, наконец, мы проехали мимо какого-то здания; по надписи на указателе я понял, что это птицефабрика. Мы остановились за этим зданием, я вышел из машины и всё понял.ExpandRead more... )
pozitronik: (Sheridan)
Сэр Галахед, как и остальные рыцари, стоял, преклонив колено, в ожидании пока королева Гиневера сделает свой выбор. Краем глаза он взглянул на Артура — король со скучающим видом рассматривал рубиновый перстень на левой руке, словно пытаясь обнаружить в нём какой-то неведомый изъян. Ходили слухи, что Артур подозревает супругу в неверности, и потому король предпочитал не давать пищу сплетням, делая вид, что выбор Гиневеры его не волнует.
Однако же, думал Галахед, несладко придётся избраннику королевы. Сжигаемый ревностью Артур наверняка отыщет способ избавиться от этого рыцаря, благо способов таких было известно множество. Можно послать рыцаря в Святые земли, бить сарацинов, и запретив возвращаться, покуда не отыщет он чудотворный Грааль. Можно повелеть ему извести шетлендских великанов, что надоедают в вассальных землях, таская скот у пейзан. А можно просто взять с него обет целомудрия, который рыцарь не посмеет нарушить из страха перед заклятьями Мерлина — говорили, старый пройдоха преуспел в магии увядания и засыхания. Конечно, избранный рыцарь, ежели он выиграет турнир, имеет право попросить у её величества любую награду — но благосклонность королевы вряд ли защитит от гнева короля. К тому же, для этого надо сначала победить...
— ...Сэр Галахед, примешь ли ты честь сражаться за меня на этом турнире? — нежный голос прекрасной Гиневеры оторвал рыцаря от размышлений. Королева стояла перед ним, чуть наклонившись, так, чтобы Галахед мог как следует разглядеть её пышный бюст.
Галахед сглотнул, и взял себя в руки. Ответом на такой вопрос могло быть только согласие — или же придётся всю оставшуюся жизнь терпеть насмешки от собратьев по круглому столу.
— Я отдам за тебя жизнь, если понадобится! — ответил он ритуальной фразой, и, стараясь не слишком пялиться на груди королевы, принял из её рук шёлковый платок, вышитый золотыми львами, поцеловал, и вернул.
— Надеюсь, твоя жизнь сегодня останется с тобой, — королева улыбнулась избраннику, и, склонившись ещё больше, чтобы повязать Галахеду платок на руку, шепнула ему на ухо: — твоя королева рассчитывает на своего рыцаря этой ночью.
Галахед покраснел, что не скрылось от глаз Артура. Рубиновый перстень сверкнул, когда тот в гневе сжал кулак.
ExpandRead more... )
pozitronik: (Sheridan)
Придумал четверостишие, чего с ним делать - не придумал. Пусть тут будет:

Увезу себя в Пхукет,
Нету места интересней.
Привезу домой букет
Венерических болезней.

Большой пост про отпуск в процессе написания, там слишком много всего было, чтобы я быстро написал.
И нет, я был не в Пхукете.
pozitronik: (Sheridan)
Я шёл по торговому центру, когда вдруг сзади раздалось что-то вроде:
- Молодой человек, не уделите ли минутку своего бесценного времени?
Какое счастье, что я умею читать по губам, и смотреть затылком - так что наушники-затычки не мешают мне обращать внимание на уличных приставал-рекламщиков. Впрочем, минутка (даже полторы) у меня действительно были, а рекламщик был столь жалок и прыщав, что напомнил мне мои годы юности. Бывало тогда, что питаться приходилось только засохшим хлебушком (отобранным у воробьёв), смоченным собственными слезами. Это сейчас я успешен и тридцатилетен, и даже эцилопы, прежде чем бить меня палками, вежливо извиняются - мол, служба такая. Почему бы не помочь бедному пейзанину, облачённому в солидный шерстяной костюм, заработать на крем от прыщей?
Я включил таймер, и вежливо улыбнулся приставале. Он ещё не знал - но он скоро узнает.
- Как вас зовут? - совершил первую ошибку рекламщик?
- Акакий, конечно, разве вы меня не узнали? - представился я. В мыслях агентишки промелькнуло: "Да ты же поехавший, ты знаешь об этом?", но программа биоробота не выбросила исключения, и он продолжил, только слегка запнувшись:
- АаАакакий, очень... приятно, меня зовут... - тут бы ему представиться Фридрихом фон Риббентропом, охотником на пум, и мы бы разошлись, обменявшись визитками. Но прыщи на лице ещё не содержали критическую массу серого вещества, и агент представился - ...Алексей.
Алексей? Это была его вторая ошибка. Уж я-то общался в своей жизни с Алексеями. Алексами. Алёшками. И знал, все их уязвимые места.
- Да, Алексей, чем могу быть полезен? - пошёл я в атаку - Может быть, вы хотите купить годовую подписку на "Утреннюю почту"? Нет-нет, не отказывайтесь, я сделаю вам скидку в сорок процентов и подарю купон на косметику для вашей бабушки! Ваша бабушка будет пахнуть гламуром, и светиться, как гей на танцполе!
- Да это я вас хотел спросить, вы слышали что-либо о нашей компании... - и я соврал бы, если бы сказал, что запомнил это название. Если бы я запоминал все ненужные слова вроде "кончебас" или "изюбрь", то хорошо бы разгадывал кроссворды; но это мне без нужды - ведь я полон других достоинств.
- Дайте угадаю: ваша компания предлагает мне купить участок на Луне? Так это совершенно зря - ведь я король Луны Акакий Первый, находящийся здесь инкогнито. И я что-то не помню, чтобы вы платили налог в мою казну!
- Нет, мы... - пытался перебить меня бедняга.
- А, я вас спутал! Вы же торгуете золотом Партии на развес! Я, пожалуй, даже возьму пару кило, вы принимаете лунные деньги?
- Мы играми на форексе занимаемся! - не выдержал Алёшка.
- Форекс?! - я выпучил левый глаз на два сантиметра, а правый - на три, и зашевелил угрожающе бровями - Ах вы, негодяи, это из-за вас рухнула Бреттон-Вудская система, а Бивис никогда не женится на принцессе Целестии!
- Нет, это вы путаете...
- Вы хотите сказать, Алексей, что я вру? Да это оскорбление Величества! Стража! Стража! - я схватил проходившего мимо охранника за рукав - Арестуйте этого преступника, я буду судить его по законам московского времени!
- Так, что здесь происходит? - невольно включился в нашу безобидную игру охранник. Я выбрал удачно, это был один из тех мачо, которые хотели бы строить коллайдеры и доказывать теорему Минковского, но чьих умственных способностей еле хватило на заучивание русского алфавита (без буквы "ща", потому что она слишком трудная).
Я объяснил ситуацию:
- Этот молодой человек предлагает мне уверовать в догмат о непогрешимости Чикатило! Мол, если я буду питаться только абортивным материалом красной рыбы, и возносить молитвы Бараку Обаме, то после смерти меня ждёт рай с сорока несовершеннолетними гуриями.
К сожалению, в этой тираде было слишком много непонятных слов, и я счёл нужным добавить:
ExpandRead more... )
pozitronik: (фирестарта)
Спят усталые игрушки,
Спят подвалы и верхушки,
Стены спят и потолки,
Умники и дураки.

Спит на картине прекрасной пейзаж,
Спит на спидометре километраж,
Спят на обочине грузовики,
Спит запятая на крае строки,
Спят в пакете шуршачем подарки,
Спит человечек в уютной кроватке,
Спит электричество прямо в розетке,
Спят в разных комнатах потомки и предки,
Спят облака взбитыми сливками,
Спит мозг, словно сыр, украшенный дырками.

Спит усталый космический рейнджер,
Спят Уизли, Поттер и Грейнджер,
Спит, укрывши окно, занавеска,
Спит в телефоне твоём смска.
Спит на поле футбольная сборная,
Спит прямо тут рифма, которая
Не просыпалась вообще никогда.
Спит внутри кота муркота.

Спит Сорокин, спит Пелевин,
Спит в гробу хрустальном Ленин,
Спят Ульяновск и Самара,
Спят башкиры и татары,
Спят хохол и беларус,
На иконе спит Иисус.
Спит Пахом и спит Братишка,
Спит дымящаяся шишка,
Спят менты и спят бомжи,
Наркаши и алкаши,
Спят зайчата, барсучата,
Спят все флудеры из чатов,
Спит дистрофик, спит качок,
Хомячок и паучок.

В общем, сладко спит планета -
Кроме моего соседа,
Вот уже который год,
Он ночью делает ремонт.

Я пойду его убью:
Баю-баюшки-баю.
pozitronik: (фирестарта)
- Ох... Ой... Мать... Ногу... Ой... - доносилось из каминной трубы. В топку его сыпалась сажа и пепел, а в финале, окутавшись облаком продуктов горения, туда же упала фигура тучного, бородатого мужчины с большим мешком. Мешок имел вид донельзя потрёпанный, и в некоторых местах его покрывали разноцветные заплаты, из-за чего тот был похож на замызганное лоскутное одеяло. Одна заплата отошла, и из-под неё что-то торчало: то ли огурец, то ли банан, то ли сигара - при случае мы обязательно спросим у дедушки Фрейда о символизме этой сцены.
Вывалившийся из тёмной шахты дымохода бородач выполз на ковёр перед камином, и стал отряхиваться, пачкая сажей всё вокруг. В процессе своего моциона он ворчал:
- И кто только придумал, что я должен в дом через дымоход лезть? Очевидно же, что моя комплекция с трудом позволяет проходить даже в предназначенные для этого двери, не говоря уж о технологических отверстиях!
Отряхнувшись, как следует (то есть приведя комнату в адекватный собственному вид), мужик стал что-то искать у камина. Оглядев его как следует, он громко, во весь голос, заявил, обращаясь к невидимому собеседнику:
- И где?
Не получив ответа, Санта (да, детишки, это был именно он) поднял левую ногу, и неловко прыгая на правой, стал стаскивать с себя носок (сапоги он потерял ещё по пути). Носок был прекрасного, зелёного от времени цвета, и Санта с потаённой злорадностью предвкушал момент, когда забывчивые жильцы дома обнаружат новогодние подарки в столь необычной упаковке. Стянув носок ("обо всём самому приходится заботиться!"), Санта закрепил его на каминной решётке, и полез в мешок, достав оттуда голову лося. Это, кстати, лосиный рог торчал из дыры в мешке, в общем-то, немудрено спутать.
То, что лосиная конечность имела габариты несколько большие, чем носок, мало тревожило Санту. Подолбавшись пару минут, он плюнул, и просто насадил голову на ту же решётку; голова укоризненно смотрела вперёд, и вид имела грозный, благодаря рогам, раскинувшимся, словно ветви баобаба.
Санта довольно оглядел инсталляцию, и произнёс:
- Сим нарекаю тебя Коловратом!
после чего собрался было запрыгнуть обратно в дымоход, но тут увидел, что за ним наблюдают. С лестницы, ведущей на второй этаж, на Санту смотрела пара детских глаз, и от ужаса эти глаза были размером с яблоко.
Это был провал. Санте полагалось действовать незаметно, и теперь был только один выход: ненужного свидетеля требовалось устранить.
- Малтшик, иды сюда - кривя губы в фальшивой улыбке, поманил свидетеля толстяк. - Я тыбе подарочек выдам, бонусный.
Мальчик доверчиво (он верил в доброго Санту из рекламы кокаколы) начал спускаться с лестницы; Санта, видя, что жертва покорилась его гипнозу, незаметно достал из рукава штопор.
- Дедушка Санта - остановившись на полпути, вдруг заговорил мальчик - но ведь сейчас июнь!
Санта чертыхнулся про себя: малец оказался умнее, чем он предполагал.
- Ну так я заранее, чтобы всем успеть подарочки привезти - нашёлся он. - Видишь, какую красоту тебе привёз?
Мальчик взглянул на лосиную голову и облизнулся. Потом посмотрел на Санту, который уже готовился в дерзком прыжке откупорить мальчику что-нибудь штопором, и ответил неожиданно взрослым голосом.
- А сдаётся мне, фраерок, что ты никакой не Санта. Руки вверх, подлец!
Поняв, что его раскусили, "Санта" завопил "улю-лю!", и выпрыгнул из своих одежд, совершая штопором вращательное движение. "Мальчик" быстро уклонился, не ввязываясь в драку, и ловким движением выбил импровизированное оружие из рук противника. Тут же бойцы раскатились по углам комнаты, встав в боевые стойки.
"Мальчик", под которого был загримирован кенгуру Акакий, пристально смотрел на "Санту", под которого был загримирован Гитлер.
- Долго же я гонялся за тобой, паскуда! - процедил сквозь зубы кенгуру, и плюнул, целясь Гитлеру в левый глаз. Тот плюнул в ответ, сбив своим плевком кенгурячий.
- Тебе не остановить меня, животное! - крикнул Гитлер и ринулся к камину, где остался его мешок. Прежде, чем Акакий успел отреагировать, Гитлер нырнул в мешок и исчез в нём, провалившись в межпространственно-трансвременной портал, оставив после себя только эхо и запах немытых с весны сорок пятого ног.
Акакий подошёл к месту исчезновения, и задумчиво оглядывая телепортатор, перевернул его ногой. В центре мешка, не слишком хорошо скрытая заплатками, темнела свастика в белом круге. "Так и есть - подумал кенгуру - тот самый цвет, тот самый размер. Входит и выходит. Только выходит не слишком замечательно".
Гитлер опять ускользнул из лап Акакия. В раздумье тот отковырнул от лосиной головы кусочек рога, и принялся его грызть, ожидая следующей главы.

---
Если кто-то не знаком с Акакием и его (и не только его) похождениями, ознакомиться можно тут.
pozitronik: (фирестарта)
На чемпионате мира русские дрались так, будто от этого зависели их жизни. Да так оно, по сути, и было — неудача хоккейной сборной стала неприятным пятном на блистательной золотоносной сочинской олимпиаде, и Владимир Владимирович в телефонном разговоре с командой сделал весьма прозрачные намёки о том, что случится, если игроки упустят победу и на этот раз. Неприглядную перспективу чётко представил каждый игрок — даже те из них, у кого воображение было выбито из головы вражескими клюшками напрочь. У тренера после этого разговора поседели усы, и ему пришлось срочно заимствовать краску для волос у жены одного из подопечных.

Но намёки всё же сработали. Групповой турнир был пройден идеально, без единого поражения, даже олимпийские обидчики из Финляндии заявляли потом: мы ничего не могли здесь сделать. Последний, ничего не решающий в плане выхода в четвертьфинал, матч с Белоруссией разогнавшаяся команда выигрывала всухую 8:0 — только на последней пятиминутке пропустила шайбу, причём выглядело это так, будто белорусов просто решили спасти от тотального унижения — и на обескровленном лице сидящего на трибуне Лукашенко появился румянец то ли стыда, то ли облегчения.

Игры плей-оффа проходили на забитых до предела стадионах, спорт-бары утроили выручку, а сайты с трансляциями матчей не выдерживали наплыва посетителей. В России средства массовой пропаганды нагнетали обстановку, отвлекая хоккейным турниром внимание от событий, происходящих в Донецке и Одессе — и пока команда играла так, это вполне получалось. Хоккей завладел умами, и после победы 5:0 над сборной Франции в четвертьфинале во многих городах прошли народные гуляния. Спортивные аналитики распинались, проводя параллели между нынешней командой и золотой сборной СССР 70-х годов, громившей всех с непременным успехом.

Матч со сборной США, вышедшей в полуфинал с третьего места группы, позже назвали самой неудачной игрой за всю историю. Неудачной для американцев: предыдущий разгром подорвал мораль команды, её игроки играли грубо, трусливо, разлаженно. "Это выглядело так, будто наши игроки превратились в маленьких девочек", — писал потом обозреватель Sports Illustrated — "в то время, как в сборной России всё ищё играли настоящие мужчины. Пожалуй, в этом году "Спортсмена года" стоит отдать Тихонову или Василевскому — хотя бы для того, чтоб наши игроки запомнили этот чемпионат и никогда больше так не играли".
ExpandRead more... )
pozitronik: (Sheridan)
Исполнять голосом БГ.

Собирала из осколков ты цветные витражи,
Да исправила поломку в контуре моей души,
Бьëтся ротор, дремлет статор, перегрузками грозя.
Пригоните экскаватор, без него никак нельзя.

Пригоните экскаватор, пусть копает в глубину,
Где-то там, внутри, запрятан вход в волшебную страну.
Там звезда с пятью лучами, там ни страха, ни стыда.
Семь замков с семью ключами запирают вход туда.

Ни совочком, ни лопатой не вспахать нам борозды,
Только, только экскаватор может рыть до той звезды.
Мы пытались, будто на спор, но пятнадцать лет спустя
Мы поëм про экскаватор, без него никак нельзя.

Витражи - опять осколки, рассыпается душа,
Ей никак нельзя подолгу без приличного ковша.
Попрошу я, если надо, в Белом доме и в Кремле:
Очень нужен экскаватор покопаться в голове.
pozitronik: (фирестарта)


Люди пьют в своих квартирах,
Ресторанах, корпоративах.
На столах полно закусок,
По бокалам разлит шампусик.

Люди встречают новый год,
А я рефакторю код,
Я рефакторю код,
Я рефакторю код!

Поздравление презиоккупанта,
Сразу тост под бой курантов,
"Голубой огонёк" на "первом",
С обязательным фейерверком.

Люди встречают новый год,
А я рефакторю код,
Я рефакторю код,
Я рефакторю код!

Кто-то любит катиться с горки,
А я больше люблю фреймворки.
Посылаю ваш праздник нахер,
Запускаю опять дебаггер.

Люди встречают новый год,
А я рефакторю код,
Я рефакторю код,
Меня рефакторинг прёт!

muzhik_37786408_big_
pozitronik: (Sheridan)
Лето прошло, пора отпусков закончилась, и офис снова стал наполняться отдохнувшим и позагоревшим населением. Каждый отпускник обязательно считал необходимым привезти что-нибудь для коллег — больше, чтобы похвастать, нежели чтобы порадовать.
Менеджер Коля ездил в Испанию и привёз немалый кусок хамона.
Секретарша Маша отдыхала у родителей в Киеве и привезла настоящее украинское сало.
Начальник отдела Алексей отдыхал во Франции, и провёз целую голову великолепного сель-сюр-шер.

Особенно это было хорошо потому, что приехавший из тура по Италии руководитель проектов Сергей привёз несколько пузатых бутылок Кьянти Классико.
Коллектив еле дождался вечера и собрался в офисной столовой. Пришёл туда и программист Василий, который тоже как раз вернулся из отпуска, но, почему-то, на общий стол ничего не выложил. Но коллега всё же, не гнать же его, не ругать — по крайней мере, пока красное вино не развязало языки и не выпустило наружу придушенное галстуками красноречие.

Маленькая пирушка началась, как обычно это бывает, спокойно и чуть скованно. Люди тянулись вилками к интернациональным закускам, хвалили друг друга и делились впечатлениями от поездок. Понемногу скованность расступалась, и вскоре народ уже вовсю смеялся и шутил — только программист Василий одиноко сидел у холодильника, за угловым столиком, цедя вино из своей большой, покрытой несмываемым чайным налётом, программистской кружки.
Когда вино кончилось, и стажёра Сашу послали за гораздо менее изысканной добавкой в вино-водочный магазин, Василий поднялся со своего места.
— Коллеги — несколько сухо обратился он к веселящемуся народу. — Коллеги! — повторил он громче, когда увидел, что на первый его призыв никто не обратил внимания. Громкость возымела действие, народ отвлёкся от разговоров.
— Коллеги! — в третий раз, уже не повышая голоса, произнёс Василий — Я тут это... Знаете, я по заграницам не езжу, я на родине отдыхаю обычно. Но это не значит, что я не привёз никакого гостинца!
Тут он открыл дверь холодильника, вытащил коробку, прикрытую полотенцем, и водрузил её на стол. Коробка была невзрачная, обычная такая картонная коробка, скорее подходящая для обуви, нежели для чего-то съедобного — но когда Василий развернул полотенце и снял крышку, народ удивлённо ахнул.ExpandЗаглянуть в коробку )

Всем хороших выходных!
pozitronik: (фирестарта)
Работа, дорога, тесная комната,
Прошлое в память булавкой приколото.
Нудные будни съедают нас заживо,
Сыпется на пол шелуха настоящего.

Ползём понемногу — в разные стороны,
Сходим на нет, каждый — по своему.
Шанс новой встречи исчезающе редок:
— Бьёмся о стены своих нервных клеток.

Я — вечно лезу в чужое седло,
Дважды — троллейбус, один раз — метро.
Но дело не в способе, дело не в скорости:
Нас разделила бездонная пропасть.

Пропасть, в которую рухнула планка.
Ты — растворилась в течении Ганга.
Время, что так и идёт по спирали,
Носит тебя от кухни до спальни.

Так что опять переносим на завтра?
Строй сообщений падает замертво.
От нежности прежней остались огрызки —
Мы стали друзьями по переписке.
pozitronik: (фирестарта)
Однажды Машеньку спросили,
Не за конфетку, а за так:
"Не вы ли, Маша, выли в иле,
Под пяткой спрятавши пятак?
А на пироге вам из Праги
Не привозили пирогов?
В рогах враги не лили ль браги,
Алкая алкоголь в альков?
И клинил ли кленовым комлем
Клон Иннокентий коленвал?
Но вдруг тогда окно в одно к вам
Друг Полтораки не влетал?
В союзе ли друзья у Друзя?
Любил ль содом Саддам Хуссейн?
А были гуси у бабуси,
Или бабуся у гусей?
Что лучше изоленты синей
Способно починить предмет?
Не даром ль помнит вся Россия
Про бородинский хлеб?"

Не отвечает нам Мария,
Стоит, набравши в рот песка.
Глядят во тьму глаза тупые,
В них безысходность и тоска.

Омск там
pozitronik: (Sheridan)
Тут, говорят, у меня преждевременно кризис тридцатилетнего (он же - среднего) возраста начался. Спешу развеять слухи: кризис у меня начался примерно тогда, когда выросла шерсть на груди, и теперь только усугубляется.

Поэтому вот вам стихотворение:

Заело пружины в механизме вселенском,
— Хватит орать, вызывай неотложку!
Ты понимаешь на каком-то отрезке,
Что всё происходит не понарошку:

Уже не взрослеют, а стареют друзья,
Семья им полезней, чем какая-то дружба.
Впрочем, приятель, посмотри на себя:
Ты с возрастом стал не менее скучным.

Это ведь твой обрюзгший пупок
С восторгом глядит на мир из-под майки;
Небритость мотает месячный срок,
В ней крошки еды собираются в стайки.

Или, быть может, ты подтянут и свеж,
В восемь утра на престижной работе, —
Клоун спешит на круглый манеж
Жонглировать цифрами в важном отчёте.

Тебя признают в разных кругах
Не старым, нет, лишь немного потёртым.
Хотя седины ещё нет на висках
Признайся, ведь бес подбирается к рёбрам?

Да ладно, прости мой неуместный цинизм,
И что так хочу остаться ребёнком.
Кто-то ведь должен вращать механизм,
Пока неотложка парится в пробке?

Звиняйте, что писать стал реже - график как-то не даёт возможности посидеть, поразмышлять о новом посте. Это когда я работал, я мог прерваться на изложение очередной гениальной мысли, а сейчас, когда я безработный, прерываться не получается - дел у безработного, оказывается, очень много. Хотел, разве что, фоточки осенней природы вам показать - тут весь сентябрь грибов было столько, что мне запретили их приносить под страхом лишения доступа к холодильнику; так вместо того, чтобы грибы собирать, я их фотографировал, ну и окружающую природу тоже. Очень, очень красивая осень.

А сейчас, когда зарядили дожди, самое то время покодить в своё удовольствие. Вот честно, давно такого удовольствия от программирования не получал, новые идеи так и прут!
Один стартап, движок которого я с нуля написал, мы на днях уже запустили (про него точно будет отдельный пост, думаю уже на неделе), один интересный проект я выложил на github и собираюсь дорабатывать какое-то время (про него тоже будет пост, но это уже позже) и ещё несколько задумок стартапных у меня в голове, к ноябрю наверняка что-то из них тоже запустится.

Всем доширака за счёт Южной Кореи.
pozitronik: (Default)
Выходят замуж боевые подруги,
Приоритеты: kinder, kirche und küche;
Но приглядишься - проснётся злорадство:
В их взглядах осталось прежнее блядство.
pozitronik: (фирестарта)
Эпизод семнадцатый. Deus Ex Wunderwaffe.


Акакий шёл к цели, которую указал ему сверх-кенгуру. Древний эвкалипт, который...
...Который что? Сверх-кенгуру не объяснил своего замысла. "Разберёмся на месте" – так решил Акакий.

Шлюмце, Розенберг, подхалим и дюжина автоматчиков ждали, когда das Tyrannosaur окажется ровно под эвкалиптом, на котором была развешена крепкая сеть из металлических тросов. В качестве приманки в ловушку положили самое вкусное, что было во всей армаде – остатки крендельков.
Kristallglaszaubereikugel продолжал наращивать темп пульсации, показывая, что животное всё ближе и ближе.

Акакий увидел, что рядом с эвкалиптом стоят огромные металлические чудовища со свастиками на бортах; от чудовищ ощутимо несло. Это настораживало, но снова возникший рядом Константин Макарович велел ему идти дальше.
Ветер сменился, унеся дурной запах и принеся сладкий аромат крендельков. Акакий, которому одного чизбургера не хватило, соблазнился. Но стоило ему коснуться вкусной выпечки, как его придавила к земле свалившаяся откуда-то сверху тяжёлая сеть.
ExpandУзнать, чем всё закончится! )
pozitronik: (фирестарта)
Эпизод четырнадцатый. Возвращение в невинность.


Джордж и Лукас брели по австралийской пустыне голые, грязные, уставшие и голодные.
После их канализационного побега одежду – вернее, те разъеденные тряпочки, что от неё остались, – пришлось выкинуть. Друг друга им удалось кое-как отчистить песком и камушками; вид из-за этого у них был до невозможности нелепый, но братьев это беспокоило в самую последнюю очередь. В первую же их беспокоила возможность погони; к счастью, переполох, поднятый появлением нового, если его так можно назвать, водоёма, позволил им беспрепятственно скрыться. Сколько с того момента прошло времени, никто из них не знал, но бурлящие животы напоминали минимум о пропущенном обеде. Да и в последний раз вся их трапеза составляла пару бутылок "колы" и пачку "скиттлс" на двоих.
ExpandРазвязка уже близко )
pozitronik: (фирестарта)
Интермедия. Отпустите меня в Асгард.


Положив трубку, раввин Андерсенцман тяжело опустился на стул. Пот тёк по пейсам, сердце гулко било по рёбрам, пульсация неприятно отдавалась звоном в ушах. Дышать было тяжко, в груди не хватало воздуха.
Расстегнув одной рукой воротничок он, другой достал платок из нагрудного кармана и вытер пот с лица. Обмахиваясь этим же платком, он потянулся было снова к телефону, но приподняв трубку, замешкался и положил её назад. "К чёрту, к чёрту это – подумал он – воздух, нужен воздух".
Подойдя к окну, реббе отдёрнул шторы, и с усилием распахнул ставни; лицо тут же приятно обдуло ветром. Вдыхая полной грудью запах улицы, Мося наблюдал, как там, внизу, гудит жизнь. Машины неслись во всех направлениях, пешеходы бродили по мостовым, из скверика доносился счастливый детский смех.
"Неважно, кто ты – еврей, или нацист, – пришла Мосе в голову внезапная мысль, – важно, что жизнь идёт своим чередом".
Глубоко вдохнув ещё несколько раз, Мося прислушался. Звон в ушах понемногу стихал, в голове прояснялось. Стало легче.
На плечах Андерсенцмана обессиленно обнимались уставшие от драки маленький унтерштурмфюрер и маленький ребе.
ExpandЧто же предпринял Мося? )

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
1112131415 1617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

Expand All Cut TagsCollapse All Cut Tags
Page generated Jul. 28th, 2025 05:24 pm
Powered by Dreamwidth Studios