Интерактивная встреча с Королём Луны

Я шёл по торговому центру, когда вдруг сзади раздалось что-то вроде:
- Молодой человек, не уделите ли минутку своего бесценного времени?
Какое счастье, что я умею читать по губам, и смотреть затылком - так что наушники-затычки не мешают мне обращать внимание на уличных приставал-рекламщиков. Впрочем, минутка (даже полторы) у меня действительно были, а рекламщик был столь жалок и прыщав, что напомнил мне мои годы юности. Бывало тогда, что питаться приходилось только засохшим хлебушком (отобранным у воробьёв), смоченным собственными слезами. Это сейчас я успешен и тридцатилетен, и даже эцилопы, прежде чем бить меня палками, вежливо извиняются - мол, служба такая. Почему бы не помочь бедному пейзанину, облачённому в солидный шерстяной костюм, заработать на крем от прыщей?
Я включил таймер, и вежливо улыбнулся приставале. Он ещё не знал - но он скоро узнает.
- Как вас зовут? - совершил первую ошибку рекламщик?
- Акакий, конечно, разве вы меня не узнали? - представился я. В мыслях агентишки промелькнуло: "Да ты же поехавший, ты знаешь об этом?", но программа биоробота не выбросила исключения, и он продолжил, только слегка запнувшись:
- АаАакакий, очень... приятно, меня зовут... - тут бы ему представиться Фридрихом фон Риббентропом, охотником на пум, и мы бы разошлись, обменявшись визитками. Но прыщи на лице ещё не содержали критическую массу серого вещества, и агент представился - ...Алексей.
Алексей? Это была его вторая ошибка. Уж я-то общался в своей жизни с Алексеями. Алексами. Алёшками. И знал, все их уязвимые места.
- Да, Алексей, чем могу быть полезен? - пошёл я в атаку - Может быть, вы хотите купить годовую подписку на "Утреннюю почту"? Нет-нет, не отказывайтесь, я сделаю вам скидку в сорок процентов и подарю купон на косметику для вашей бабушки! Ваша бабушка будет пахнуть гламуром, и светиться, как гей на танцполе!
- Да это я вас хотел спросить, вы слышали что-либо о нашей компании... - и я соврал бы, если бы сказал, что запомнил это название. Если бы я запоминал все ненужные слова вроде "кончебас" или "изюбрь", то хорошо бы разгадывал кроссворды; но это мне без нужды - ведь я полон других достоинств.
- Дайте угадаю: ваша компания предлагает мне купить участок на Луне? Так это совершенно зря - ведь я король Луны Акакий Первый, находящийся здесь инкогнито. И я что-то не помню, чтобы вы платили налог в мою казну!
- Нет, мы... - пытался перебить меня бедняга.
- А, я вас спутал! Вы же торгуете золотом Партии на развес! Я, пожалуй, даже возьму пару кило, вы принимаете лунные деньги?
- Мы играми на форексе занимаемся! - не выдержал Алёшка.
- Форекс?! - я выпучил левый глаз на два сантиметра, а правый - на три, и зашевелил угрожающе бровями - Ах вы, негодяи, это из-за вас рухнула Бреттон-Вудская система, а Бивис никогда не женится на принцессе Целестии!
- Нет, это вы путаете...
- Вы хотите сказать, Алексей, что я вру? Да это оскорбление Величества! Стража! Стража! - я схватил проходившего мимо охранника за рукав - Арестуйте этого преступника, я буду судить его по законам московского времени!
- Так, что здесь происходит? - невольно включился в нашу безобидную игру охранник. Я выбрал удачно, это был один из тех мачо, которые хотели бы строить коллайдеры и доказывать теорему Минковского, но чьих умственных способностей еле хватило на заучивание русского алфавита (без буквы "ща", потому что она слишком трудная).
Я объяснил ситуацию:
- Этот молодой человек предлагает мне уверовать в догмат о непогрешимости Чикатило! Мол, если я буду питаться только абортивным материалом красной рыбы, и возносить молитвы Бараку Обаме, то после смерти меня ждёт рай с сорока несовершеннолетними гуриями.
К сожалению, в этой тираде было слишком много непонятных слов, и я счёл нужным добавить:
( Read more... )