pozitronik (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
pozitronik) wrote2015-01-26 05:50 pm
pozitronik) wrote2015-01-26 05:50 pm
Entry tags:
Семь путей к вечной молодости
Итак, я расскажу вам несколько секретов, благодаря которым я в свои тридцать выгляжу на полноценные двадцать семь. Хотя большинство способов, которыми я собираюсь поделиться, были известны ещё древнегерманским вавилонянам, но есть у меня кое-что и собственнооткрытое.
Итак, для начала сходите на местный птичий рынок. Идти лучше к самому открытию: товар, который нам понадобится, к обеду уже осыпается.
На рынке ищете такого специфичного вида дяденьку... Ну как бы его описать... В общем, от него, во-первых, пахнет, этот запах вы сразу узнаете. А, во-вторых, поначалу вам покажется, что дяденька не торгует ничем. Нет рядом с ним ни клетки со щеночками, ни семян на прилавке, ни попугая, цитирующего сутры из камасутры. Просто стоит и пахнет.
Не стесняйтесь, подойдите и постарайтесь заглянуть дяденьке в глаза. Если зрачок вертикальный - то это точно он, вы не ошиблись. Вернее - оно, потому что это дерево, оно только выглядит, как дяденька.
Протяните дереву руку и как бы поздоровайтесь, потрясите его коростяную ладонь. Вам в руку высыплется несколько семечек - вот это то, за чем мы пришли.
Важно: трясти нужно правую ладонь, там семечки 64-битные. С левой сыплются 32-хразрядные семечки, в принципе, они тоже годятся, но я бы всё-таки рекомендовал разрядность повыше, чай двадцать первый век на дворе, а не двадцать первый год.
Да, дерево стоит отблагодарить - засуньте ему в дупло купюру, какую не жалко. И бегом домой!
А дома уже должно стоять корыто с компостом. Компост самый обычный, как для помидорной рассады, ну, можно ещё крошёной яичной скорлупы замешать, вреда не будет. Вот в компост сажаете семечки, их обычно хватает на среднего размера грядку. Сажать неглубоко, проделав пальцем ямку. Потом полить, можно тёплой водой, но идеально - парным молоком. Всё, ждите.
Через два-три дня из земли должны полезть хвостики. С этого момента поливать надо два раза в день, и вносить подкормку - мучного червя, хлебушек, гуталин. Вы удивитесь, как оно попрёт, неопытному садоводу может даже показаться, что места на грядке не хватит, но я призываю не волноваться по этому поводу, пересадка рассады в большее пространство совсем не требуется. Тем более что выращивать настоящие деревья нам не нужно, достаточно дождаться момента, когда хвостики станут длиной с указательный палец, и начнут самостоятельно шевелиться. Это обычно занимает неделю плюс-минус день, в зависимости от кислотности почвы и жирности молока.
Вот когда этот день наступит - осторожно хватаете пальцами каждый хвостик под самую попку и выдёргиваете котёнка из земли. И на газетку его, отряхнётся и вылижется он сам.
В течение десяти минут у вас будет целое ведёрко отличных 64-битных котят превосходной упитанности и качества, с которыми можно играть и возиться, что само по себе приносит кучу положительных эмоций. А для достижения эффекта омоложения требуется принимать ванну, растворив в тёплой воде одного такого котёнка.
---
Замечательно, если в вашем населённом пункте есть цыганский квартал.
Нет, само по себе это плохо и демонстрирует всяческий упадок, но для наших целей - таки хорошо.
Кстати, если цыгане кочевые, проезжие, в кибитках - это совсем идеально, но такое встречается редко, уж не знаю, хорошо ли, плохо ли.
Итак, оденьтесь максимально кричаще и богато, так, чтобы вам позавидовал любой негр-сутенёр. Ваш вид должен быть настолько вызывающ, насколько это возможно: золотые цепи, брильянтовые серьги, шуба из стодолларовых купюр, шляпа с павлиньим пером. И, обязательно, трость с золотым набалдашником, и наконечником в форме козлиного копытца.
Вот в этом прикиде идите в тот самый цыганский квартал, встаньте там на перекрёстке (ну, или на любом месте, откуда вас хорошо будет видно), и стойте. Просто стойте.
Через какое-то время к вам подбежит цыганёнок, протянет к вам руки. В правую плюньте, в левую положите серебряный рубль, купленный в Сбербанке.
Можно, конечно, пошутить, и рубль положить в правую. Это и вправду забавно: цыганёнок тогда скорчится от боли, упадёт и будет смешно вопить, потому что сбербанковские рубли на это заговорены. Рука у цыгана будет гореть заживо, а рубль от жадности он не выпустит.
Но тогда с омоложением по этому способу придётся, конечно, попрощаться. Тут или-или.
А если сделали правильно, то цыганёнок убежит, а к вам выйдет местный Барон.
Нет-нет, не тот усатый дядька в шляпе, которого мы все представляем по романтическим фильмам о цыганской жизни. Тот - просто ширма, прикрытие для настоящего Барона, который лучше всего показан в замечательной игре по мотивам цыганской жизни Doom.
Барон будет кричать на вас, а цыганки - водить хоровод и кидать камни в вашу сторону. Не шевелитесь, тогда не попадут, это всё запугивание.
Не следует пугаться Барона, не следует отвечать Барону, вообще не стоит его слушать. Просто смотрите на него, и ничего не думайте. Это дико трудно, если ощущаете, что не справляетесь - напойте мысленно что-нибудь максимально бессмысленное и отвратительное, гангнамстайл какой-нибудь должен подойти.
Барон, видя, что его игнорируют, попытается влезть вам в голову, но не сможет прочесть ни одной мысли, отчего придёт к выводу, что вы стоите в иерархии выше его. Тут-то стоит предъявить отпечаток козлиного копытца, сделанный тростью, после чего Барон окончательно уверится, что вы - что-то вроде инспектора или ревизора.
Вас пригласят в самый богатый дом, где уже будет ждать накрытый стол. Отказывайтесь от еды и питья, как бы вкусно не выглядело и не пахло, а лучше всего - ругайтесь вслух (но не обращаясь ни к кому лично), что дорогого гостя не кормят и не поят.
Тогда вам принесут кубок, наполненный вином, на дне которого будет лежать камень-голыш. Одобрительно кивните, вино выпейте, а камень - проглотите.
Всё, теперь пока камень у вас в животе - вы молодеете. Как покакаете - эффект прекратится; повторный приём допускается до трёх раз в зависимости от вашей брезгливости.
Когда будете уходить от цыган (это можно сделать в любое время), сыпьте на свои следы мелко потолчённую сушёную полынь, это спасёт вас от преследования, когда обман вскроется.
---
Жрите больше овощей. Я серьёзно. Овощи - полезны!
---
Есть способ и обратный предыдущему, без овощей.
Слышали когда-нибудь (а, возможно, и видели), как пьяница ловит чертей? Так вот, он в самом деле их ловит.
То есть это, конечно, галлюцинации. Но кто сказал, что от галлюцинаций не может быть проку? Хотя тут всё непросто, и, как вы уже догадались, требует соблюдения довольно трудновыполнимых условий.
Во-первых, этот способ - исключительно одноразовый. Второй раз вы им воспользоваться не сможете.
Во-вторых, способ рискованный, и в случае провала наверняка здоровье попортите необратимо.
В-третьих - вы сами сейчас поймёте.
Суть заключается в том, чтобы вызвать галлюциногенных чертей, но при этом оставаться способным думать и действовать. Как добиться этого - не знаю, кому-то помогает йога, кому-то - медитация, кому-то амулеты и талисманы.
Я же приведу способ, которым пользовался древний мудрец Прокопий Поддубный, чьи наставления дошли до нас сквозь века (а сам Прокопий дошёл и того дальше - так и ходит где-то по сию пору, молодой, мудрый и прекрасный):
"Возьми три ведра хорошего вина. В первое покроши свечного сала, во второе насыпь пророщенного пшена, третье оставь так. Дождись, пока выйдет луна на небо, и пей, черпая из каждого ведра по очереди, пока не выпьешь до дна. Тогда с луны будут прыгать на тебя чертенята, а ты хватай их, и распихивай по вёдрам. Достань склянку со святой водой, и сделай вид, будто хочешь чертенят окропить, тогда они начнут жалиться и умолять отпустить их, взамен суля блага и богатства. Вот тогда и требуй у них в откуп каморку за актовым залом, ионику и вечную молодость.
Но с той поры нельзя спиртного пробовать, кроме кагора в церкви, потому что чертенята те во второй раз уж не попадутся, и так тебе отомстят, что не рад будешь, что связался".
Вот из-за этого последнего условия вечной трезвости этот способ последние пару тысяч лет применялся считанные разы. Увы.
---
Пятый способ не совсем про омоложение, скорее - про замедление старения, хотя и весьма значительное. Способ весьма научный, называется - криотерапия.
Как известно из курса термодинамики, холод замедляет любые процессы, процесс старения - в том числе. Поэтому дожидаемся морозов, пакуем в рюкзак термос с чаем, раскладную сидушку, снасти, берём бур, и топаем на речку, заниматься надлёдным ловом.
При этом собственно сам процесс лова тут вторичен. Первично же соприкосновение организма с холодным пространством.
И даже не важно, что вы одеты в пять свитеров и валенки из шерсти мохнатых бизонов. То, что вам тепло, никак не отменяет того, что мозг будет ощущать иное: через какое-то время от неподвижного сидения сигналы от организма перестанут приходить в нервный центр, и сознание невольно переключится на другой, ассоциативный, источник восприятия. А какие ассоциации могут возникнуть у вас сидящего в пять часов утра посреди реки на неудобной табуретке?
Сидеть следует не меньше восьми часов, два-три раза в неделю, на протяжении всей зимы. Тогда накопившегося в вас холода хватит до следующего рыболовного сезона.
---
В компиляторе gcc есть пасхальное яйцо, обнаружив которое вы тут же получаете вечную молодость и - по запросу - посылку с ногтями Столлмана. Я не хочу портить вам удовольствие от самостоятельного поиска этой милой шутки, подскажу разве только, что копать надо в сторону задачи P = NP.
Единственная неприятность способа в том, что для его выполнения требуется в идеальном совершенстве знать C++ (хотя вы всегда можете выучить его за 21 день).
---
Седьмой способ - мой любимый, хотя и самый сложный из всех.
Дело в том, что мы живём в матрице. Это, конечно же, не та "матрица", что показана в старом фильме братьев-сестёр Вачовски, нет. Никакого искусственного интеллекта, держащего наши человеческие тушки в консервных банках, никаких агентов Уивингов, никакого Избранного. Но уж больно название подходящее - "матрица", хоть и представляет она собой двенадцатимерное волновое уравнение, бесконечно вычисляющееся в закольцованном цикле. Не пытайтесь даже вообразить - во первых, ваш слабенький трёх-с-четвертью-мерный мозг на это в принципе не способен, а во-вторых, матрица защищена от просмотра изнутри.
Ага, уловили идею?
Изнутри закрыто, но снаружи-то кто мешает посмотреть? Всего и надо - выйти на уровень тринадцатого измерения, из которого всё будет выглядеть довольно просто, как, скажем, распечатка ядра linux. То, что информации много, и вся она в каждый момент времени пересчитывается - не страшно. Обладая godmode 13 уровня вы будете мыслить не статическими понятиями примитивного четырёхмерного континуума, а настоящими горклами (про горклы рассказывают на уровнях выше десятого).
Весь секрет в том, как подняться по этим уровням. Теоретически, сделать это может каждый: нужно просто тренировать сон.
Дело в том, что во сне наш мозг подключает ту самую четвертинку дополнительного измерения, которую мы не осознаём бодрствуя. Именно поэтому никто никогда не улавливал момента засыпания - потому что этот переход уже находится там, что в обычные рамки не влезает.
И тут у нас есть два варианта.
Первый - научиться спать во сне, и так - десять раз. Вроде бы звучит легко, но на деле требует многих лет тренировок - и это для каждого отдельного уровня сна. К счастью, чем выше уровень, тем меньше значения там придаётся самому понятию времени, так что трудности будут только с первыми тремя-пятью измерениями.
Второй - не спать совсем. Мозг будет накапливать критический заряд, и сознание рано или поздно перепрыгнет уровнем выше - и так те же самые десять раз. Но это дичайший стресс, я искренне советую восемь раз подумать, прежде чем отважиться на такой эксперимент. В конце концов, можете просто дождаться, пока человечество само эволюционирует хотя бы на два измерения вперёд - ближайшая сингулярность уж не так и далеко по галактическим меркам.
Но, допустим, вы всё это прошли, и теперь вы есмь Альфа и Омега, и все остальные буквы тоже.
Остаётся только сделать аналог Ctrl+F, чтобы найти в мурблах эвонюцима горкл, содержащий информацию о вашем существовании. Параметры состояния организма заматрицированы в плюзмах с внятого по стовутый, подменяете их на желаемые - и всё, дело в шляпе. То есть - баргл в краптачварнге экзалиса.
Правда я совершенно не понимаю, зачем вам заниматься такой ерундой, если вы уже вышли за пределы матрицы. Займитесь лучше чем-нибудь подобающим, например - поешьте овощей.
Итак, для начала сходите на местный птичий рынок. Идти лучше к самому открытию: товар, который нам понадобится, к обеду уже осыпается.
На рынке ищете такого специфичного вида дяденьку... Ну как бы его описать... В общем, от него, во-первых, пахнет, этот запах вы сразу узнаете. А, во-вторых, поначалу вам покажется, что дяденька не торгует ничем. Нет рядом с ним ни клетки со щеночками, ни семян на прилавке, ни попугая, цитирующего сутры из камасутры. Просто стоит и пахнет.
Не стесняйтесь, подойдите и постарайтесь заглянуть дяденьке в глаза. Если зрачок вертикальный - то это точно он, вы не ошиблись. Вернее - оно, потому что это дерево, оно только выглядит, как дяденька.
Протяните дереву руку и как бы поздоровайтесь, потрясите его коростяную ладонь. Вам в руку высыплется несколько семечек - вот это то, за чем мы пришли.
Важно: трясти нужно правую ладонь, там семечки 64-битные. С левой сыплются 32-хразрядные семечки, в принципе, они тоже годятся, но я бы всё-таки рекомендовал разрядность повыше, чай двадцать первый век на дворе, а не двадцать первый год.
Да, дерево стоит отблагодарить - засуньте ему в дупло купюру, какую не жалко. И бегом домой!
А дома уже должно стоять корыто с компостом. Компост самый обычный, как для помидорной рассады, ну, можно ещё крошёной яичной скорлупы замешать, вреда не будет. Вот в компост сажаете семечки, их обычно хватает на среднего размера грядку. Сажать неглубоко, проделав пальцем ямку. Потом полить, можно тёплой водой, но идеально - парным молоком. Всё, ждите.
Через два-три дня из земли должны полезть хвостики. С этого момента поливать надо два раза в день, и вносить подкормку - мучного червя, хлебушек, гуталин. Вы удивитесь, как оно попрёт, неопытному садоводу может даже показаться, что места на грядке не хватит, но я призываю не волноваться по этому поводу, пересадка рассады в большее пространство совсем не требуется. Тем более что выращивать настоящие деревья нам не нужно, достаточно дождаться момента, когда хвостики станут длиной с указательный палец, и начнут самостоятельно шевелиться. Это обычно занимает неделю плюс-минус день, в зависимости от кислотности почвы и жирности молока.
Вот когда этот день наступит - осторожно хватаете пальцами каждый хвостик под самую попку и выдёргиваете котёнка из земли. И на газетку его, отряхнётся и вылижется он сам.
В течение десяти минут у вас будет целое ведёрко отличных 64-битных котят превосходной упитанности и качества, с которыми можно играть и возиться, что само по себе приносит кучу положительных эмоций. А для достижения эффекта омоложения требуется принимать ванну, растворив в тёплой воде одного такого котёнка.
---
Замечательно, если в вашем населённом пункте есть цыганский квартал.
Нет, само по себе это плохо и демонстрирует всяческий упадок, но для наших целей - таки хорошо.
Кстати, если цыгане кочевые, проезжие, в кибитках - это совсем идеально, но такое встречается редко, уж не знаю, хорошо ли, плохо ли.
Итак, оденьтесь максимально кричаще и богато, так, чтобы вам позавидовал любой негр-сутенёр. Ваш вид должен быть настолько вызывающ, насколько это возможно: золотые цепи, брильянтовые серьги, шуба из стодолларовых купюр, шляпа с павлиньим пером. И, обязательно, трость с золотым набалдашником, и наконечником в форме козлиного копытца.
Вот в этом прикиде идите в тот самый цыганский квартал, встаньте там на перекрёстке (ну, или на любом месте, откуда вас хорошо будет видно), и стойте. Просто стойте.
Через какое-то время к вам подбежит цыганёнок, протянет к вам руки. В правую плюньте, в левую положите серебряный рубль, купленный в Сбербанке.
Можно, конечно, пошутить, и рубль положить в правую. Это и вправду забавно: цыганёнок тогда скорчится от боли, упадёт и будет смешно вопить, потому что сбербанковские рубли на это заговорены. Рука у цыгана будет гореть заживо, а рубль от жадности он не выпустит.
Но тогда с омоложением по этому способу придётся, конечно, попрощаться. Тут или-или.
А если сделали правильно, то цыганёнок убежит, а к вам выйдет местный Барон.
Нет-нет, не тот усатый дядька в шляпе, которого мы все представляем по романтическим фильмам о цыганской жизни. Тот - просто ширма, прикрытие для настоящего Барона, который лучше всего показан в замечательной игре по мотивам цыганской жизни Doom.
Барон будет кричать на вас, а цыганки - водить хоровод и кидать камни в вашу сторону. Не шевелитесь, тогда не попадут, это всё запугивание.
Не следует пугаться Барона, не следует отвечать Барону, вообще не стоит его слушать. Просто смотрите на него, и ничего не думайте. Это дико трудно, если ощущаете, что не справляетесь - напойте мысленно что-нибудь максимально бессмысленное и отвратительное, гангнамстайл какой-нибудь должен подойти.
Барон, видя, что его игнорируют, попытается влезть вам в голову, но не сможет прочесть ни одной мысли, отчего придёт к выводу, что вы стоите в иерархии выше его. Тут-то стоит предъявить отпечаток козлиного копытца, сделанный тростью, после чего Барон окончательно уверится, что вы - что-то вроде инспектора или ревизора.
Вас пригласят в самый богатый дом, где уже будет ждать накрытый стол. Отказывайтесь от еды и питья, как бы вкусно не выглядело и не пахло, а лучше всего - ругайтесь вслух (но не обращаясь ни к кому лично), что дорогого гостя не кормят и не поят.
Тогда вам принесут кубок, наполненный вином, на дне которого будет лежать камень-голыш. Одобрительно кивните, вино выпейте, а камень - проглотите.
Всё, теперь пока камень у вас в животе - вы молодеете. Как покакаете - эффект прекратится; повторный приём допускается до трёх раз в зависимости от вашей брезгливости.
Когда будете уходить от цыган (это можно сделать в любое время), сыпьте на свои следы мелко потолчённую сушёную полынь, это спасёт вас от преследования, когда обман вскроется.
---
Жрите больше овощей. Я серьёзно. Овощи - полезны!
---
Есть способ и обратный предыдущему, без овощей.
Слышали когда-нибудь (а, возможно, и видели), как пьяница ловит чертей? Так вот, он в самом деле их ловит.
То есть это, конечно, галлюцинации. Но кто сказал, что от галлюцинаций не может быть проку? Хотя тут всё непросто, и, как вы уже догадались, требует соблюдения довольно трудновыполнимых условий.
Во-первых, этот способ - исключительно одноразовый. Второй раз вы им воспользоваться не сможете.
Во-вторых, способ рискованный, и в случае провала наверняка здоровье попортите необратимо.
В-третьих - вы сами сейчас поймёте.
Суть заключается в том, чтобы вызвать галлюциногенных чертей, но при этом оставаться способным думать и действовать. Как добиться этого - не знаю, кому-то помогает йога, кому-то - медитация, кому-то амулеты и талисманы.
Я же приведу способ, которым пользовался древний мудрец Прокопий Поддубный, чьи наставления дошли до нас сквозь века (а сам Прокопий дошёл и того дальше - так и ходит где-то по сию пору, молодой, мудрый и прекрасный):
"Возьми три ведра хорошего вина. В первое покроши свечного сала, во второе насыпь пророщенного пшена, третье оставь так. Дождись, пока выйдет луна на небо, и пей, черпая из каждого ведра по очереди, пока не выпьешь до дна. Тогда с луны будут прыгать на тебя чертенята, а ты хватай их, и распихивай по вёдрам. Достань склянку со святой водой, и сделай вид, будто хочешь чертенят окропить, тогда они начнут жалиться и умолять отпустить их, взамен суля блага и богатства. Вот тогда и требуй у них в откуп каморку за актовым залом, ионику и вечную молодость.
Но с той поры нельзя спиртного пробовать, кроме кагора в церкви, потому что чертенята те во второй раз уж не попадутся, и так тебе отомстят, что не рад будешь, что связался".
Вот из-за этого последнего условия вечной трезвости этот способ последние пару тысяч лет применялся считанные разы. Увы.
---
Пятый способ не совсем про омоложение, скорее - про замедление старения, хотя и весьма значительное. Способ весьма научный, называется - криотерапия.
Как известно из курса термодинамики, холод замедляет любые процессы, процесс старения - в том числе. Поэтому дожидаемся морозов, пакуем в рюкзак термос с чаем, раскладную сидушку, снасти, берём бур, и топаем на речку, заниматься надлёдным ловом.
При этом собственно сам процесс лова тут вторичен. Первично же соприкосновение организма с холодным пространством.
И даже не важно, что вы одеты в пять свитеров и валенки из шерсти мохнатых бизонов. То, что вам тепло, никак не отменяет того, что мозг будет ощущать иное: через какое-то время от неподвижного сидения сигналы от организма перестанут приходить в нервный центр, и сознание невольно переключится на другой, ассоциативный, источник восприятия. А какие ассоциации могут возникнуть у вас сидящего в пять часов утра посреди реки на неудобной табуретке?
Сидеть следует не меньше восьми часов, два-три раза в неделю, на протяжении всей зимы. Тогда накопившегося в вас холода хватит до следующего рыболовного сезона.
---
В компиляторе gcc есть пасхальное яйцо, обнаружив которое вы тут же получаете вечную молодость и - по запросу - посылку с ногтями Столлмана. Я не хочу портить вам удовольствие от самостоятельного поиска этой милой шутки, подскажу разве только, что копать надо в сторону задачи P = NP.
Единственная неприятность способа в том, что для его выполнения требуется в идеальном совершенстве знать C++ (хотя вы всегда можете выучить его за 21 день).
---
Седьмой способ - мой любимый, хотя и самый сложный из всех.
Дело в том, что мы живём в матрице. Это, конечно же, не та "матрица", что показана в старом фильме братьев-сестёр Вачовски, нет. Никакого искусственного интеллекта, держащего наши человеческие тушки в консервных банках, никаких агентов Уивингов, никакого Избранного. Но уж больно название подходящее - "матрица", хоть и представляет она собой двенадцатимерное волновое уравнение, бесконечно вычисляющееся в закольцованном цикле. Не пытайтесь даже вообразить - во первых, ваш слабенький трёх-с-четвертью-мерный мозг на это в принципе не способен, а во-вторых, матрица защищена от просмотра изнутри.
Ага, уловили идею?
Изнутри закрыто, но снаружи-то кто мешает посмотреть? Всего и надо - выйти на уровень тринадцатого измерения, из которого всё будет выглядеть довольно просто, как, скажем, распечатка ядра linux. То, что информации много, и вся она в каждый момент времени пересчитывается - не страшно. Обладая godmode 13 уровня вы будете мыслить не статическими понятиями примитивного четырёхмерного континуума, а настоящими горклами (про горклы рассказывают на уровнях выше десятого).
Весь секрет в том, как подняться по этим уровням. Теоретически, сделать это может каждый: нужно просто тренировать сон.
Дело в том, что во сне наш мозг подключает ту самую четвертинку дополнительного измерения, которую мы не осознаём бодрствуя. Именно поэтому никто никогда не улавливал момента засыпания - потому что этот переход уже находится там, что в обычные рамки не влезает.
И тут у нас есть два варианта.
Первый - научиться спать во сне, и так - десять раз. Вроде бы звучит легко, но на деле требует многих лет тренировок - и это для каждого отдельного уровня сна. К счастью, чем выше уровень, тем меньше значения там придаётся самому понятию времени, так что трудности будут только с первыми тремя-пятью измерениями.
Второй - не спать совсем. Мозг будет накапливать критический заряд, и сознание рано или поздно перепрыгнет уровнем выше - и так те же самые десять раз. Но это дичайший стресс, я искренне советую восемь раз подумать, прежде чем отважиться на такой эксперимент. В конце концов, можете просто дождаться, пока человечество само эволюционирует хотя бы на два измерения вперёд - ближайшая сингулярность уж не так и далеко по галактическим меркам.
Но, допустим, вы всё это прошли, и теперь вы есмь Альфа и Омега, и все остальные буквы тоже.
Остаётся только сделать аналог Ctrl+F, чтобы найти в мурблах эвонюцима горкл, содержащий информацию о вашем существовании. Параметры состояния организма заматрицированы в плюзмах с внятого по стовутый, подменяете их на желаемые - и всё, дело в шляпе. То есть - баргл в краптачварнге экзалиса.
Правда я совершенно не понимаю, зачем вам заниматься такой ерундой, если вы уже вышли за пределы матрицы. Займитесь лучше чем-нибудь подобающим, например - поешьте овощей.
no subject
no subject
- Исключительно дендрофилии.