pozitronik: (Sheridan)
Во время раскопок многолетних информационных залежей находишь, бывает, удивительные шедевры эпохи дисководолита, а то, бывает, и флоппозоя. Так, пробираясь вниз по древу каталогов, сквозь запароленные архивы многократной вложенности и форматности (ведь всем известно, что arj можно чуть-чуть дозиповать), я вытащил на белый свет чудесный образчик среднемодемной поэзии авторства неизвестного мне меня. Несмотря на то, что современному обывателю будет малопонятен язык и культурные отсылки, встречающиеся в этих строках, истинные цифорвые Индианы Джонсы оценят эту литературную находку по достоинству.

Хокку )
pozitronik: (Sheridan)
Все совпадения случайны, все персонажи вымышлены, но ситуация, что характерно, реальная.

Совет директоров крупного банка "КуйРавноКредитЗалупа". Все в итальянских костюмах, с брильянтовыми айфонами, сидят на креслах, обтянутых кожей человеческих младенцев; под столом ползают беззубые проститутки, обученные снятию стресса по китайской методике.
Заседание начинает генеральный:
- Короче, пацаны, финансовый год заканчивается, ситуация на рынке - говно, санкции эти, кредиты не берут и не возвращают. А нам отчитываться перед акционерами (тут генеральный показывает кавычки пальцами, потому что все знают, что у банка есть только один акционер, олигарх Сосо Маврикиевич Зирнберншерн), ему, то есть им не понравятся цифры. И тогда не будет нам ни золотых майбахов, ни брильянтовых айфонов. Нахер тогда жить, пацаны? Слушаю ваши идеи, короч.
Все напряжённо думают, из под стола раздаются чавкающе-сосущие звуки.
- Это самое, короч, я тут вот подумал - берёт речь директор департамента по жонглированию сушёным говном - ну если это, прайорити дебет, инпут ебитда, экшон план рефинансирование, малтиплс перезайм?
- БУЛШИТ БИНГО! - кричат в один голос остальные директора, и униженный говножонглёр возвращается к злым птичкам.
- Ну давайте тогда так, - не дождавшись более рациональных предложений, снова берёт слово генеральный, - как уже прокатывало. Раздадим опять народу кредитов с мелким шрифтом, щас новый год на носу, самое время. Ну там что-нибудь вроде "без переплаты" или "самый дешёвый кредит". Что, говорите? Не вернут? Да и похер, это же в следующем году будет, а нам для этого надо цифры править! Короче, берём в ЦБ кредит под 20%, раздаём под 30%! Нет, лучше под 45%!
- Ну это уже не прокатывает, народ учится, лохов мало осталось - возражает ему кто-то.
- А мы сделаем фишку: типа, это специальный кредит, который не все могут получить, а только тем, кому мы верим! Сделаем проверку, или вроде того.
- А это как?
- А это пусть думает директор департамента по интернет-втюхиванию. Всё, совещание окончено, жду доклада о запуске проекта через пять дней. Этого же достаточно?

Директор вышеназванного департамента делает всё, как обычно, то есть делегирует задачу ниже, обещая вздрючить всех, если проект не запустят через три дня. Импульс пробегает по начальственной цепочке, теряя сроки но приобретая заряд, и, в итоге, доходит до исполнителей - отдела веб-разработчиков.
Начальник отдела приходит к программисту с распечаткой бизнес-требований, на которой стоят подписи всех вышеживущих. Почему к программисту? Потому что в отделе при штатном расписании в десять человек остался только один. Он, как многорукий бог кодит сразу на трёх клавиатурах и семи мониторах, кофеин ему подают внутривенно из капельницы, а дома последний раз он был ещё до того, как сюда устроился. Он бы давно уволился, но слишком занят, чтобы обдумать эту идею.
- Слава, тут пришла новая задача. - Говорит ему начальник. - Её надо было запустить ещё вчера, но я выбил нам время до завтра, сделай пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
- Это не ТЗ! - механическим голосом отвечает программист, одним глазом проглядывая распечатку, а вторым продолжая глядеть на монитор.
- Славик, ну тут фигня работы, а ТЗ будут дольше писать, чем ты сделаешь!
Славик думает три тысячи тактов, и выдаёт анализ.
- Можно на основе существующих сервисов и предварительных наработок написать систему, которая по данным, введённым клиентом, будет оценивать возможность выдачи ему кредита. Этим занимался один из уволившихся разработчиков, мне потребуется два дня, чтобы вникнуть в его код, неделю, чтобы изучить использованный им фреймворк и подобрать подходящий паттерн програмирования, ещё неделю я буду писать код и верстать фронтенд, и неделя вам нужна будет на тестирование. Хотя - Славик думает ещё сто тысяч тактов - недели вам мало, берите две. И да, при этом я бросаю все текущие проекты. Но зато то, что я сделаю, будет хорошо работать, и эту систему сможет поддерживать и развивать даже школьник-паскалист.
Начальник считает на пальцах, и у него никак не получается впихнуть обозначенные сроки в "до завтра".
- А какие-то другие варианты есть?
- Ну есть... - нехотя признаётся программист. - Добавляете в кофе коньяк, я выхожу на пик Баллмера, применяю технику "HOOYAK-HOOYAK I V PRODAKSHON", и через два дня у вас будет говносистема. Правда, никто не будет понимать, как она работает, а людей увидевших код сойдут с ума.
- Ну и что! - Обрадованно кричит начальник - всё равно после нового года этот сервис будет не нужен! Славик, ты наш спаситель!
Спаситель хмурится.
- Что такое? - участливо переспрашивает начальник, боящийся, что его единственный сотрудник вдруг захотел податься на волю.
- Есть ещё одно, о чём я должен предупредить. После того, как я применю технику "HOOYAK-HOOYAK I V PRODAKSHON" по кодексу программиста я должен буду убить себя, чтобы смыть позор.
Начальник, поняв, что Славик шутит, улыбается, и бежит в кабинет, доставать из сейфа дежурную бутылку "Курвуазье".

Проходит два дня и две ночи. Славик, чьи глаза стали неотличимы по цвету и размеру от запрещающего сигнала светофора, отправляет в репозиторий последний коммит, запускает деплой и замертво падает на пол, тут же рассыпаясь в прах. Таджикская уборщица наутро сметает его совочком. Она бы услышала, как кто-то кричит "СВОБООООДА!", но в её наушниках сладко поёт Гюльчатай Бульбульоглыева.

Начальник, появившись в офисе, не обнаруживает Славика, но видит, что система раздачи кредитов работает; тут же забыв о своём сотруднике он бежит писать отчёт наверх.

Проходит два месяца. Новогодние праздники позади. Радостные директора вновь собираются на совещание, поздравляя друг друга с успешной годовой отчётностью. Речь снова берёт генеральный:
- Пацантрэ, мы норм поработали, выдали кредитов за два месяца больше, чем за весь другой год! Акционеры доволен, в смысле довольны, ну в смысле вы поняли. Всем премия, без базара.
Дождавшись, пока стихнут аплодисменты, генеральный продолжает:
- Поскольку проект с выдачей кредитов показал себя превосходно, будем его развивать. Теперь нужно не только определять возможность выдачи кредитов, но и предлагать их самим. Хочу, короче, чтоб клиент такой открыл интернет - а ему сразу "возьми кредит!". Можем же? Ну ок, отлично. Директор интернет-втюхинга, давай, проработай задачу. И это - не торопись, щас время терпит, так что даю тебе сроку на реализацию восемь дней. Этого же достаточно?
pozitronik: (фирестарта)
Однажды Мастер Йоба сказал своим ученикам: "Я должен создать труд всей своей жизни. Для этого я удаляюсь в тёмную пещеру Забвения, где буду медитировать, пока не достигну просветления".
Ученики, знавшие, что однажды этот день наступит, поклонились учителю, проводили его до пещеры, завалили вход валунами и вернулись в монастырь, заметая за собой следы собачьими хвостами. Дорогу к пещере они забыли, как им и было велено.
Прошло сто лет, к тому времени из учеников старого Мастера в живых осталось только трое. Каждый день они неустанно изучали наследие великого учителя и ждали его возвращения. В один из дней раздался страшный грохот, и ученики, поспешив к источнику шума обнаружили Мастера Йобу, сидящего в позе лотоса у кучи валунов. В руках Мастер держал свиток из золотой бумаги.
Увидев Учителя, ученики обрадовались и поклонились ему. "Учитель, достиг ли ты желаемого?" - спросили они Мастера? "Да, я достиг его, и создал то, что должен был создать. В этом свитке - самая термоядерная баттхерт-копипаста во всей Вселенной". "О-о-о, - торжественно удивились ученики, - дозволишь ли ты нам испытать копипасту на себе?"
Учитель улыбнулся и протянул свиток первому ученику. Только лишь коснулся тот свитка, как пердак его воспламенился, и бедняга на реактивной струе улетел приветствовать закатных богов.
Покачал головой Мастер Йоба, и протянул свиток второму ученику. Тот применил силу Ци, отчего его сфинктер сжался до плотности красного карлика, и взял свиток в руки. Но только посмотрел он на текст - тут же его анус коллапсировал в чёрную дыру, и ученик исчез в аннигиляционной вспышке.
Снова качнул головой Мастер Йоба и подал невредимый свиток третьему ученику.
Бесстрашно развернул ученик свиток, и начал читать его вслух. Тут же почернело небо, осыпались с него звёзды, в морях выкипела вода, а вулканы забили столбами огненной лавы. Всё живое на земле немедленно ощутило жжение в жопах, и великие пожары начались в мире.
Дочитал ученик копипасту, скрутил свиток, и хотел было вернуть его учителю, но тот остановил его жестом. "Оставь себе - сказал он - потому что теперь Мастер YOBA - ETO TI".
pozitronik: (Sheridan)
Ставил админ арч, на арч - апач, на апач - патч, чтоб работал двач
Зашёл админ в шелл шерстить в баше хеши, шифтом шевеля
Как не проси, нет у mc rpc, а что есть в mc у man спроси
Админский хлеб - top и grep, а sudo да chmod - на хлебушке мёд
Написал админ от великой лени: from any to any any deny

Продолжаем в комментах (инбифо: жалкая попытка, всем похрен).
pozitronik: (Sheridan)
Сэр Галахед, как и остальные рыцари, стоял, преклонив колено, в ожидании пока королева Гиневера сделает свой выбор. Краем глаза он взглянул на Артура — король со скучающим видом рассматривал рубиновый перстень на левой руке, словно пытаясь обнаружить в нём какой-то неведомый изъян. Ходили слухи, что Артур подозревает супругу в неверности, и потому король предпочитал не давать пищу сплетням, делая вид, что выбор Гиневеры его не волнует.
Однако же, думал Галахед, несладко придётся избраннику королевы. Сжигаемый ревностью Артур наверняка отыщет способ избавиться от этого рыцаря, благо способов таких было известно множество. Можно послать рыцаря в Святые земли, бить сарацинов, и запретив возвращаться, покуда не отыщет он чудотворный Грааль. Можно повелеть ему извести шетлендских великанов, что надоедают в вассальных землях, таская скот у пейзан. А можно просто взять с него обет целомудрия, который рыцарь не посмеет нарушить из страха перед заклятьями Мерлина — говорили, старый пройдоха преуспел в магии увядания и засыхания. Конечно, избранный рыцарь, ежели он выиграет турнир, имеет право попросить у её величества любую награду — но благосклонность королевы вряд ли защитит от гнева короля. К тому же, для этого надо сначала победить...
— ...Сэр Галахед, примешь ли ты честь сражаться за меня на этом турнире? — нежный голос прекрасной Гиневеры оторвал рыцаря от размышлений. Королева стояла перед ним, чуть наклонившись, так, чтобы Галахед мог как следует разглядеть её пышный бюст.
Галахед сглотнул, и взял себя в руки. Ответом на такой вопрос могло быть только согласие — или же придётся всю оставшуюся жизнь терпеть насмешки от собратьев по круглому столу.
— Я отдам за тебя жизнь, если понадобится! — ответил он ритуальной фразой, и, стараясь не слишком пялиться на груди королевы, принял из её рук шёлковый платок, вышитый золотыми львами, поцеловал, и вернул.
— Надеюсь, твоя жизнь сегодня останется с тобой, — королева улыбнулась избраннику, и, склонившись ещё больше, чтобы повязать Галахеду платок на руку, шепнула ему на ухо: — твоя королева рассчитывает на своего рыцаря этой ночью.
Галахед покраснел, что не скрылось от глаз Артура. Рубиновый перстень сверкнул, когда тот в гневе сжал кулак.
Read more... )
pozitronik: (Sheridan)
Я шёл по торговому центру, когда вдруг сзади раздалось что-то вроде:
- Молодой человек, не уделите ли минутку своего бесценного времени?
Какое счастье, что я умею читать по губам, и смотреть затылком - так что наушники-затычки не мешают мне обращать внимание на уличных приставал-рекламщиков. Впрочем, минутка (даже полторы) у меня действительно были, а рекламщик был столь жалок и прыщав, что напомнил мне мои годы юности. Бывало тогда, что питаться приходилось только засохшим хлебушком (отобранным у воробьёв), смоченным собственными слезами. Это сейчас я успешен и тридцатилетен, и даже эцилопы, прежде чем бить меня палками, вежливо извиняются - мол, служба такая. Почему бы не помочь бедному пейзанину, облачённому в солидный шерстяной костюм, заработать на крем от прыщей?
Я включил таймер, и вежливо улыбнулся приставале. Он ещё не знал - но он скоро узнает.
- Как вас зовут? - совершил первую ошибку рекламщик?
- Акакий, конечно, разве вы меня не узнали? - представился я. В мыслях агентишки промелькнуло: "Да ты же поехавший, ты знаешь об этом?", но программа биоробота не выбросила исключения, и он продолжил, только слегка запнувшись:
- АаАакакий, очень... приятно, меня зовут... - тут бы ему представиться Фридрихом фон Риббентропом, охотником на пум, и мы бы разошлись, обменявшись визитками. Но прыщи на лице ещё не содержали критическую массу серого вещества, и агент представился - ...Алексей.
Алексей? Это была его вторая ошибка. Уж я-то общался в своей жизни с Алексеями. Алексами. Алёшками. И знал, все их уязвимые места.
- Да, Алексей, чем могу быть полезен? - пошёл я в атаку - Может быть, вы хотите купить годовую подписку на "Утреннюю почту"? Нет-нет, не отказывайтесь, я сделаю вам скидку в сорок процентов и подарю купон на косметику для вашей бабушки! Ваша бабушка будет пахнуть гламуром, и светиться, как гей на танцполе!
- Да это я вас хотел спросить, вы слышали что-либо о нашей компании... - и я соврал бы, если бы сказал, что запомнил это название. Если бы я запоминал все ненужные слова вроде "кончебас" или "изюбрь", то хорошо бы разгадывал кроссворды; но это мне без нужды - ведь я полон других достоинств.
- Дайте угадаю: ваша компания предлагает мне купить участок на Луне? Так это совершенно зря - ведь я король Луны Акакий Первый, находящийся здесь инкогнито. И я что-то не помню, чтобы вы платили налог в мою казну!
- Нет, мы... - пытался перебить меня бедняга.
- А, я вас спутал! Вы же торгуете золотом Партии на развес! Я, пожалуй, даже возьму пару кило, вы принимаете лунные деньги?
- Мы играми на форексе занимаемся! - не выдержал Алёшка.
- Форекс?! - я выпучил левый глаз на два сантиметра, а правый - на три, и зашевелил угрожающе бровями - Ах вы, негодяи, это из-за вас рухнула Бреттон-Вудская система, а Бивис никогда не женится на принцессе Целестии!
- Нет, это вы путаете...
- Вы хотите сказать, Алексей, что я вру? Да это оскорбление Величества! Стража! Стража! - я схватил проходившего мимо охранника за рукав - Арестуйте этого преступника, я буду судить его по законам московского времени!
- Так, что здесь происходит? - невольно включился в нашу безобидную игру охранник. Я выбрал удачно, это был один из тех мачо, которые хотели бы строить коллайдеры и доказывать теорему Минковского, но чьих умственных способностей еле хватило на заучивание русского алфавита (без буквы "ща", потому что она слишком трудная).
Я объяснил ситуацию:
- Этот молодой человек предлагает мне уверовать в догмат о непогрешимости Чикатило! Мол, если я буду питаться только абортивным материалом красной рыбы, и возносить молитвы Бараку Обаме, то после смерти меня ждёт рай с сорока несовершеннолетними гуриями.
К сожалению, в этой тираде было слишком много непонятных слов, и я счёл нужным добавить:
Read more... )
pozitronik: (фирестарта)
Спят усталые игрушки,
Спят подвалы и верхушки,
Стены спят и потолки,
Умники и дураки.

Спит на картине прекрасной пейзаж,
Спит на спидометре километраж,
Спят на обочине грузовики,
Спит запятая на крае строки,
Спят в пакете шуршачем подарки,
Спит человечек в уютной кроватке,
Спит электричество прямо в розетке,
Спят в разных комнатах потомки и предки,
Спят облака взбитыми сливками,
Спит мозг, словно сыр, украшенный дырками.

Спит усталый космический рейнджер,
Спят Уизли, Поттер и Грейнджер,
Спит, укрывши окно, занавеска,
Спит в телефоне твоём смска.
Спит на поле футбольная сборная,
Спит прямо тут рифма, которая
Не просыпалась вообще никогда.
Спит внутри кота муркота.

Спит Сорокин, спит Пелевин,
Спит в гробу хрустальном Ленин,
Спят Ульяновск и Самара,
Спят башкиры и татары,
Спят хохол и беларус,
На иконе спит Иисус.
Спит Пахом и спит Братишка,
Спит дымящаяся шишка,
Спят менты и спят бомжи,
Наркаши и алкаши,
Спят зайчата, барсучата,
Спят все флудеры из чатов,
Спит дистрофик, спит качок,
Хомячок и паучок.

В общем, сладко спит планета -
Кроме моего соседа,
Вот уже который год,
Он ночью делает ремонт.

Я пойду его убью:
Баю-баюшки-баю.
pozitronik: (Default)
Когда-то, еще на заре существования сайта Youtube, мне на глаза попался прикольный мэшап под названием "Терминатор против Робокопа". С тех утекло много воды: "Робокоп" успел подвернуться ремейкизации, а "Терминатор" обзавелся четвертой и вскоре обзаведется пятой частью. И вот, в свете всего этого авторы старого видео видно решили напомнить о себе, выпустив обновленную версию ролика с нормальным качество видео, новыми эффектами и некоторыми переделанными сценами. И, на мой взгляд, оно все еще смотрится достаточно весело - хотя конечно лично я бы в противостоянии Т 800 и Робокопа никогда бы не поставил на второго.


pozitronik: (Шизофрения)
Как известно, сегодня, четырнадцатого марта отмечается международный день числа Пи.
Что такое это ваше Пи? Это число иррациональное (а нам, людям русским, рациональным, чуждо всё иррациональное, следовательно - не русское), выражающее, якобы, отношение длины окружности к длине её, якобы, диаметра.
Вдумайтесь только: длина окружности! Ха-ха, смысла в этом не больше, чем в температуре треугольника или цвете расстояния! Каждый может представить себе окружность, ну то есть круг и убедиться, что нет у круга ни начала, ни конца (совсем как у границ нашей Рассеюшки), а, следовательно, и длины быть не может!
Впрочем, какого ещё числа можно было ожидать от древнегреческого мужеложца Архимеда (любившего, по легенде, бегать голышом по улицам) и гей-ропейца Лейбница? Только извращённые неправославные язычники могли принести на землю это число, являющееся воистину числом зверя!
Ведь в числе Пи, которое является, по сути, беспорядочной мешаниной цифр, содержатся все возможные комбинации чисел, которыми закодировано всё на свете! Представьте: там есть точная дата вашей смерти, там есть коды запуска атомных ракет, там есть число 666, там есть даже пароль к ЖЖ Навального и день, когда коварный Гитлер напал на Рассеюшку! Специальная думская комиссия уже начала проверку числа Пи на экстремизм, и, думаю, через каких-нибудь пару дней они закончат его полный анализ, найдя достаточное количество доказательств для запрещения числа Пи на территории нашей любимой Рассеюшки.

В ожидании этого мудрого решения я (возможно несколько преждевременно) предлагаю: взамен богопротивного числа Пи ввести новое, светлое, богоугодное число Пу! Пусть оно равняется бесконечности плюс один (что, конечно же, больше чем какая-то там простая бесконечность) - ведь именно столько лет будет править Рассеюшкой ниспосланный самим Господом царь Путин первый.

Славься, Пу! Ура!
pozitronik: (фирестарта)


Люди пьют в своих квартирах,
Ресторанах, корпоративах.
На столах полно закусок,
По бокалам разлит шампусик.

Люди встречают новый год,
А я рефакторю код,
Я рефакторю код,
Я рефакторю код!

Поздравление презиоккупанта,
Сразу тост под бой курантов,
"Голубой огонёк" на "первом",
С обязательным фейерверком.

Люди встречают новый год,
А я рефакторю код,
Я рефакторю код,
Я рефакторю код!

Кто-то любит катиться с горки,
А я больше люблю фреймворки.
Посылаю ваш праздник нахер,
Запускаю опять дебаггер.

Люди встречают новый год,
А я рефакторю код,
Я рефакторю код,
Меня рефакторинг прёт!

muzhik_37786408_big_
pozitronik: (Sheridan)
Шëл домой, и увидел, как чурка переходил дорогу на красный свет. Машины сигналили и уворачивались, а чурка нагло пëр через поток.
К тому моменту, когда вышеобозначенный чурка таки добрался до другой стороны, в моей голове уже выстроилась степенная шкала мудачества. Предлагаю еë вам для ознакомления.

Основной единицей измерения мудачества является Мицгол. Один Мц равен количеству мудачества, содержащемся в стандартном комментарии Мицгола на любом ресурсе. Эта единица измерения выбрана, как часто и стабильно повторяемая, а потому - хорошо изучаемая. Существует альтернативная ей единица, называемая Пейсатель (Пс), и равная примерно 4,7 Мц; в настоящее время принято измерять постоянное мудоизлучение в Мицголах, а переменное - в Пейсателях.
Один пост Мицгола на любом ресурсе имеет мудацкую мощность от ста Мц и выше, причëм это количество возрастает на пять Мц за каждый случай применения дореволюционной орфографии.

Пять Мц - это плевок на асфальт, семь Мц - выброшенный мимо урны мусор. От десяти до двадцати Мц - переход дороги в неположенном месте/на красный свет (в зависимости от созданной ситуации), также 15 Мц содержится в каждом громком звуке, изданном после 11 часов вечера.
50 Мц - неправильно припаркованное корыто. Если корыто мешает движению других корыт - это уже 100 Мц, если мешает и пешеходам - 200.
Один Мц/час излучает каждый владелец одного устройства Apple, причëм мощность излучения возрастает пропорционально количеству имеющихся девайсов. Так, если у вас Air, iPad и iPhone, вы просто светитесь мудизмом с мощью в сто Мц/ч.

Но перейдëм к более крупным делениям шкалы.
Один киломицгол в час (КМц/ч) излучает телевизор, включëнный на любой государственный канал. Каждый выпуск новостей увеличивает поток мудизма до 5 КМц/ч, каждый сюжет про Путина - до 15 КМц (единовременно).
Концовка Mass Effect 3 создала разряд в 43 КМц. 50 КМц - переход Оперы на вебкит. Выход Windows 8 привëл к выбросу 98 КМц, в то время, как в Gnome 3 всего-то 12987 Мц.
Ровно сто КМц содержится в каждой машине Волжского автозавода. Это втрое больше международных норм, и именно поэтому русские машины столь непопулярны за границей.
При попытке измерить мудоизлучение депутата Милонова бытовые мудометры зашкаливает. По остаточному излучению на предметах, которых касался (или на которые хотя бы смотрел Милонов) можно сделать вывод о излучениях в сотни КМц. Контакт со столь мощным источником излучения без принятых мер предосторожности способен нанести вред психике!
С помощью специального турбийонного мудометра был дистанционно измерен потенциал бороды патриарха Кирилла. Одна только борода заряжена на 666 ММц (мегамицголов), заряд же самого патриарха измерить не представляется возможным, т.к. все имеющиеся приборы зашкаливает. Измерения Путина провести напрямую также не удаëтся (он закрыт торсионными полями), но всë те же косвенные наблюдения говорят о том, что за 13 лет в общемировом масштабе им был причинëн ущерб в миллиарды Мц.
И, как я уже упоминал, мудачество до 100500 КМц/ч выделяет из себя Михаил Митин, в независимости от того, чем занимается.

Не будьте мудаками!
Свои отметки на шкале предлагаем в комментариях.
pozitronik: (Sheridan)
Было (уже смешно):

Стало:
Посмотреть )
pozitronik: (Default)
17:00 14.01.2013
Шеридан во вторую мировую.
Был очень удивлён, увидав капитана Шеридана на этой фотографии. Неужто Великая Машина с Эпсилона-3 помотала его по времени куда больше, чем рассказано Стражинским?



read more at Журнал Великого Позитроника

pozitronik: (Sheridan)
Ну вы в курсе.

По этому поводу достану из секретных запасников трогательную статью кумира моего детства Данечки Шеповалова "Школа суицида им. Джордано Бруно", опубликованную в стародавние времена в журнале "Хакер" (ещё когда это был тот самый Хакер). Сейчас этот текст актуален, как никогда.

А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты... хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.

Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то, что искали, в объятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда.Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих бесчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены... фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубийств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачьей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу океана юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.

Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.

Способ №0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику и т.д. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Способ №1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры и т.д. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ №2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ №3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Способ №4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Способ №5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взглянув на твой труп.

Способ №6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмент интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Способ №7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. То есть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". То есть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.


Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


И, напоследок, некоторая бесполезная информация.
Мой запасной аэродром - http://killandsteal.blogspot.com/.
pozitronik: (Sheridan)
В паблик не выкладываю, поскольку а) дианон б) ещё есть шанс, что пойдёт в дело.

Существует представление о том, что имиджборды, как явление, начали появляться только в новейшем тысячелетии, в связи с достаточным развитием информационных технологий. Однако ведущий исследователь Принстонского университета, профессор археологии И. Джонс в своей новой работе "Влияние анонимного общения на развитие цивилизационных процессов" утверждает, что первые прообразы современного двача появились задолго до современности. В своём журнале я публикую наиболее интересные отрывки из этой работы.

Read more... )
pozitronik: (Default)
via Анонимус.
Inspired by nameresu.



Под катом моар )

Мопед, ессно, не мой, подобрано сами знаете где.
pozitronik: (Default)
<Maximum_Bleat> Вот ты видел Вавилон несколько раз
<Maximum_Bleat> Сможешь ли ты ответить на вопрос "Чего ты хочешь?"
<@Mutin-Pudak> для себя, для кого-то, или для всех?
<Maximum_Bleat> Вообще
<Maximum_Bleat> Какая у тебя цель в жизни?
<@Mutin-Pudak> полететь в космос
<@Mutin-Pudak> и там подрочить в невесомости
<@Mutin-Pudak> и чтобы капли моего божественного семени пролетели сквозь пространство и дали начало новой жизни на тысяче планет
<Maximum_Bleat> Представляю себе реакцию Мордена, если бы ты с ним встретился

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
1112131415 1617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios