pozitronik: (Шизофрения)
Приснилось, что нахожусь я на концерте The Prodigy, где-то в центре огромной толпы, из которой творчество легендарных электронщиков мне не доставляет. И играют они какие-то новые обработки старых вещей, и мне не очень нравится. В общем, я ухожу домой - и снова попадаю в квартиру, в которой рос. И там даже моя комната со всеми вещами сохранилась, но видно, что изменения есть, выглядит так, будто живу я там до сих пор. И то, что прямо с многотысячного стадиона в эту квартиру ведёт какой-то портал, меня ни фига не удивляет.
Через некоторое время вслед за мной из портала выходит Кейт Флинт, озирается накокаиненным взглядом, и не понимает, где находится, и как отсюда выбраться - заблудился, наверное. А я в восторге подбегаю к нему, и на ломаном английском спрашиваю, можно ли мне сделать с ним селфи. Да не вопрос - отвечает Флинт, мы фоткаемся, и он продолжает тыкаться в корридорном пространстве. Кен ай хелп, мейби? - интересуюсь я, понаблюдав за ним. - Шёр ю кен, - отвечает Флинт - ай нид а гёрл фор э блоуджоб. Мне скоро на сцену, а без хорошего отсоса я принципиально не выступаю.
Я начинаю судорожно соображать, где в окрестностях можно в течении пяти минут найти проститутку - но тут мои раздумья прерывает второй участник группы, здоровенный негр Максим. Ёу, Кейт, вот ты где - говорит он - ты где шляешься, у нас скоро выход. Ничё не знаю, отвечает Флинт, вот этот парень обещал мне блоуджоб гёрл.
Видя, как Максим внезапно заинтересовался сказанным, я быстренько переключаю тему: мол, вы у меня дома, значит в гостях, а гостю положено налить! Буквально втягиваю Макса с Кейтом в свою комнату, внутренне вопя от восторга, как маленькая девочка - ещё бы, ведь это кумиры, чьи изображения висели у меня на стене всё детство! Окидываю взглядом скудное пространство комнатушки, и достаю из заначек несколько бутылок - коньяк, водка, виски - и решаю, что шестилетней выдержки коньячок, хранимый для особого случая, тут как раз подойдёт. Разливаю в быстро подобранную на кухне чайную посуду, лол, и произношу тост на заметно улучшившемся уже инглише, но с грузинским акцентом: Давным-давно в графстве Эссекс собрались хорошие люди и испытали экспириенс! Так выпьем же за Experience!
Мы быстренько выпиваем всю бутылку, и гости, пьяненько пошатывась, выходят из комнаты в прихожую, движимые одной силой духа и многолетним опытом. Мы на прощание фоткаемся, гости справляют малую нужду прямо на обувную стойку (со всеми бывает), и исчезают. Я машу ладошкой им вслед, уже предвкушая, как мне обзавидуются друзяшки, когда я им покажу фотографии, оборачиваюсь - а на меня вот такими 0_0 глазами смотрит мама, и спрашивает "Павлик, ты что, наркоман?".
pozitronik: (Шизофрения)
В наши дни самураи собираются только для того, чтобы поговорить о деньгах, об удачных покупках, о новых стилях в одежде и о своих любовных похождениях. Старые традиции умирают на глазах. Можно сказать, что раньше, когда человек достигал возраста двадцати или тридцати лет, он не носил в своем сердце таких презренных мыслей и никогда не говорил на такие темы, какие я иногда поднимаю по привычке, не стыдясь и не боясь ничьего осуждения. Ведь когда волшебная шляпа выбирала для меня факультет, то вместо какого-нибудь Пуффендуя она каркнула "Эй, этому страшиле нужны мозги!"

Так, совсем недавно, стало мне любопытно узнать ответ на вопрос о бананах. Овощ сей всегда привлекал меня своей незапятнанной таинственностью и ароматом, а также тем, что он - фрукт. Всем любовен сей корнеплод, поскольку имеет три уровня созревания, из которых каждый может выбрать себе предпочтительный. Изначально стручок банана твёрд и зелен, благодаря чему его так хорошо использовать в парфюмерной и нефтеперерабатывающей промышленности. На второй стадии банановый кочан приобретает образцовую мягкость, желтизну, и вкус, подобный поцелуям райской гурии. Наконец, на последней стадии, которую древние исследователи этого ореха романтично называли "зубовным искушением", банан чернеет и усыхает, превращаясь воистину в лучший исходник для компиляции самогона.

И при всём при этом никто во всём мире не знает ответа на вопрос о том, как же бананы размножаются. Спроси себя о ты, пожирающий прелестную мякину, спотыкался ли хоть раз твой язык о банановое семечко? Что? Не спотыкался? И верно, потому что нет у бананов никаких семечек, равно как и других органов размножения. Однако же общегалактические объёмы употребления этих грибов растут час от часу, значит - как-то они размножаются!
В поисках ответа зашёл я к одному известному на всё Чертаново мичуринцу, с которым давно был знаком по переписке, где тот всячески намекал на обладание некими знаниями. Продравшись сквозь клумбы диковинных растений, занимавших всю площадь его маленькой хрущёвки, я был усажен на пенек и напоен шаманским отваром, который должен был подготовить моё сознание к чарующей правде.
- Знаешь ли ты, - спросил известный мичуринец, - что первое упоминание о банане содержится в телеграмме Фомы Аквинского папе Урбану IV? Фома называет привезённый ему в подарок крестоносцами плод "Пиччиола ля бананиа", говоря о том, что в Священное писание вкралась ошибка, и именно этим жёлудём плодоносило Древо познания. Благодаря этому бананы находились в христианской Европе под запретом несколько столетий, и только благодаря Чарльзу Дарвину, доказавшему неоспоримую эффективность бананов в борьбе с облысением, эти бобы были прощены и индульгированы. Это привело к самой настоящей банановой лихорадке: люди видели в бананах панацею, употребляя их как еду, лекарство, украшения и, в некоторых случаях, как сексуальных партнёров. Со временем, как и любая другая истерика, банановая лихорадка сошла на нет, чему весьма способствовала свободная продажа в аптеках кокаинового порошка.
Я удивлённо слушал мичуринца, соотнося его рассказ с уже известными мне фактами, ласково поглаживал утробно мурчащую тыковку, заползшую погреться мне на колени, и прихлёбывал сладковатый отвар.
- Перед второй мировой войной германские учёные экспериментировали с бананами, пытаясь создать на их основе сыворотку для производства суперсолдат. К счастью, им это не удалось, однако они сумели доказать принципиальную возможность использования бананов в качестве эффективного топлива. Реализовать идею на практике не успели - лабораторию со всем оборудованием и чертежами захватила и вывезла американская армия. В кратчайшие сроки на пустынном полигоне в штате Невада была воспроизведена установка бананового обогащения, в которую засыпали две тонны отборнейших бананов - а через час приборы показали, что в контейнере уже четыре тонны! Масса бананов прогрессировала, грозя детонацией и разрушением, но генерал Шерман, курирующий проект, усмотрел в этом шанс. Контейнер был загружен в бомбардировщик Б-52, который тут же устремился через Тихий океан к берегам Японии. То, что произошло дальше, официально известно как бомбардировка Хиросимы.
Однако, этот инцидент имел эффект, который не смогли просчитать ни немецкие, ни американские учёные, поскольку в те времена соответствующие области науки только зарождались. Взрыв такой массы обогащённого бананиума вызвал квантовые флуктуации, заставив вибрировать вещество во всех бананах в мире. Процесс был запущен: банановые молекулы потеряли стабильность, начался полураспад. В течение суток каждый банан в мире распался надвое - а потом ещё, ещё, ещё...
Миру грозила гибель под банановыми завалами, которые загородили бы Солнце, вызвав банановую зиму. К решению проблемы тут же привлекли одного мальчика, которым был Альберт Эйнштейн. Мальчик предложил выбить клин клином - взорвать другую бананиевую бомбу с тем, чтобы новый взрыв был в противофазе, и погасил возникший резонанс. В результате молниеносно проведённой операции "Альпеншток" вторая бомба была сброшена на Нагасаки.
Поначалу казалось, что квантовое деление бананов прекратилось. Но позднейшие исследования выяснили, что раздвоение бананов всё ещё продолжается, лишь скорость его уменьшилась. По крайней мере, стало возможно хотя бы как-то контролировать распостранение бананов, тогда президент Трумэн распорядился запереть резервный запас бананов в герметичном хранилище Форт-нокса, а в атмосферу выпустить штамм банановой гнили. С той поры все бананы начинают гнить сразу же, как попадают в атмосферу, а новые производятся только в Форт-ноксе, как продукт деления того, зарезервированного запаса. А если ты мне не веришь...
Мичуринец достал с полки дозиметр, а из холодильника - связку бананов. Как только поднёс он прибор к стопке этих прелестных кореньев, комната наполнилась треском и писком, а стрелка на дозиметрическом осциллографе заскакала, как амфетаминовая мартышка.
- Абсолютное оружие! - восхитился я, тут же испугавшись: - А разве не привело бы обладание таким арсеналом к установлению мирового господства?
- Ха, ты плохо знаешь мощь советской науки! Поскольку бананы в стране советов не были доступны, академики экспериментировали с огурцами и тыквами. Их всегда мучил вопрос: почему огурец длинный, а тыква круглая, хотя во всём остальном они так похожи? С помощью новейших микроскопов академики обнаружили правду: тыква и огурец отличаются спином: у молекул огурца спин полуцелый, что и обуславливает их форму! Тогда, векторизовав операторы спинов с помощью троичной вычислительной машины "Сетунь", советские учёные обнаружили возможность создания антиогурца, существующего в обратную сторону! Стоит ли говорить, какие возможности увидел в этом открытии кровавый Сталин! Так что после испытаний первой огуречной бомбы на Семипалатинском полигоне пентагоновские ястребы, кукарекающие о необходимости разбананить Москву, надолго захлопнули свои клювики, хе-хе. А чего стоит знаменитый огуречный лосьон, которым заправляли ракеты? Хрущёв даже приказал как-то выстрелить канистрой лосьона в Луну, к счастью у ракетчиков хватило ума "промахнуться" - иначе вместо одного большого спутника у Земли было бы много-много мелких.
Я отставил опустевшую кружку в сторону.
- Удивительно! Подумать только: бананы, огурцы, тыквы... Я сейчас же должен написать об этом в блог!
Лицо ботаника окутала гримаса ужаса.
- О нет, нет! Тайны, доступные лишь посвящённым, не должны попасть в руки презренных обывателей! Подумай, что случится, если кто угодно сможет самостоятельно вырастить пару огурец-антиогурец? Поэтому ты навсегда останешься здесь!
Я попытался вскочить с пенька, но обнаружил, что перед глазами всё расплывается, и я теряю контроль над членами своего тела. Из последних сил я рванулся к выходу, но увы - мои ноги были прочно опутаны тыквенной лианой. Последнее, что я успел увидеть перед тем, как окончательно потерять сознание - как ботаник подходит ко мне, держа в руках огромных размеров огурец. Или антиогурец, я не уверен.
pozitronik: (Sheridan)
Итак, я расскажу вам несколько секретов, благодаря которым я в свои тридцать выгляжу на полноценные двадцать семь. Хотя большинство способов, которыми я собираюсь поделиться, были известны ещё древнегерманским вавилонянам, но есть у меня кое-что и собственнооткрытое.

Итак, для начала сходите на местный птичий рынок. Идти лучше к самому открытию: товар, который нам понадобится, к обеду уже осыпается.
На рынке ищете такого специфичного вида дяденьку... Ну как бы его описать... В общем, от него, во-первых, пахнет, этот запах вы сразу узнаете. А, во-вторых, поначалу вам покажется, что дяденька не торгует ничем. Нет рядом с ним ни клетки со щеночками, ни семян на прилавке, ни попугая, цитирующего сутры из камасутры. Просто стоит и пахнет.
Не стесняйтесь, подойдите и постарайтесь заглянуть дяденьке в глаза. Если зрачок вертикальный - то это точно он, вы не ошиблись. Вернее - оно, потому что это дерево, оно только выглядит, как дяденька.
Протяните дереву руку и как бы поздоровайтесь, потрясите его коростяную ладонь. Вам в руку высыплется несколько семечек - вот это то, за чем мы пришли.
Важно: трясти нужно правую ладонь, там семечки 64-битные. С левой сыплются 32-хразрядные семечки, в принципе, они тоже годятся, но я бы всё-таки рекомендовал разрядность повыше, чай двадцать первый век на дворе, а не двадцать первый год.
Да, дерево стоит отблагодарить - засуньте ему в дупло купюру, какую не жалко. И бегом домой!

Read more... )
pozitronik: (Sheridan)
Те психи, что читают мой ЖЖ годами, знают, что у нас с хурмой сложились весьма прочные, хотя и необычные, отношения.

Я про вот это.

Однако же, картины прошлого уже не отражают нынешних реалий. Потому было решено воссоздать прекрасное полотно кисти неизвестного художника. Взирайте:

Мальчик с Хурмой

Ну и вообще, я дичайше схуднул, что можно оценить по вот этим фоткам:

T7WNWdrznGQ

CAM01808
pozitronik: (фирестарта)
Однажды Мастер Йоба сказал своим ученикам: "Я должен создать труд всей своей жизни. Для этого я удаляюсь в тёмную пещеру Забвения, где буду медитировать, пока не достигну просветления".
Ученики, знавшие, что однажды этот день наступит, поклонились учителю, проводили его до пещеры, завалили вход валунами и вернулись в монастырь, заметая за собой следы собачьими хвостами. Дорогу к пещере они забыли, как им и было велено.
Прошло сто лет, к тому времени из учеников старого Мастера в живых осталось только трое. Каждый день они неустанно изучали наследие великого учителя и ждали его возвращения. В один из дней раздался страшный грохот, и ученики, поспешив к источнику шума обнаружили Мастера Йобу, сидящего в позе лотоса у кучи валунов. В руках Мастер держал свиток из золотой бумаги.
Увидев Учителя, ученики обрадовались и поклонились ему. "Учитель, достиг ли ты желаемого?" - спросили они Мастера? "Да, я достиг его, и создал то, что должен был создать. В этом свитке - самая термоядерная баттхерт-копипаста во всей Вселенной". "О-о-о, - торжественно удивились ученики, - дозволишь ли ты нам испытать копипасту на себе?"
Учитель улыбнулся и протянул свиток первому ученику. Только лишь коснулся тот свитка, как пердак его воспламенился, и бедняга на реактивной струе улетел приветствовать закатных богов.
Покачал головой Мастер Йоба, и протянул свиток второму ученику. Тот применил силу Ци, отчего его сфинктер сжался до плотности красного карлика, и взял свиток в руки. Но только посмотрел он на текст - тут же его анус коллапсировал в чёрную дыру, и ученик исчез в аннигиляционной вспышке.
Снова качнул головой Мастер Йоба и подал невредимый свиток третьему ученику.
Бесстрашно развернул ученик свиток, и начал читать его вслух. Тут же почернело небо, осыпались с него звёзды, в морях выкипела вода, а вулканы забили столбами огненной лавы. Всё живое на земле немедленно ощутило жжение в жопах, и великие пожары начались в мире.
Дочитал ученик копипасту, скрутил свиток, и хотел было вернуть его учителю, но тот остановил его жестом. "Оставь себе - сказал он - потому что теперь Мастер YOBA - ETO TI".
pozitronik: (фирестарта)
Эта тёмная хакерская история началась так: я сидел в своём хакерском подвале и крякал дьяблу.
"Тук-тук-тук" - постучали в дверь.
Я насторожился: мой секретный стук знали только избранные, и ни один из них не явился бы, не предупредив меня по секретному хакерскому каналу. Осторожно взглянув в глазок, я никого не увидел; подождав для уверенности несколько минут, я приоткрыл дверь. На коврике лежал конверт.
В этом конверте оказалась трёхдюймовая дискета, что сразу навело меня на мысль о важности содержимого. Только настоящие хакеры пользуются дискетами, потому что только у них остались дисководы.
Засунув дискету в щель, я ловко проверил её антиспамером и противоассемблером - мало ли, какой-то враждебный хакер пришлёт мне спам на дискете, или даже вирус. Заразить мою систему вирусом он не сможет, я использую самописную систему, которая выполняет все программы задом наперёд, таким образом любой вирус только улучшает работоспособность моего компьютера.
Но всё было безопасно, и я набрал в консоли команду "показать содержимое дискеты", прочёл вывод, и моё сердце забилось.
Это было послание от Чёрного Хакера, самого крутого и таинственного взломщика планеты. Чёрный Хакер приглашал меня пройти испытание! Причём, если бы я отказался, то дискета уничтожила бы мой компьютер - и я в этом не сомневался, Чёрный Хакер был единственным, кто смог бы взломать мою и любую другую систему даже не используя клавиатуру, одной мышкой... На раздумье у меня не ушло много времени, я выбрал в выводе пункт "согласен" и перешёл по ссылке в Киберпространство.
Read more... )
pozitronik: (Унитазный котэ)
Я сидел себе, хакал айпишники и админил биткойны, когда внезапно открылись ворота в гиперпространство, и из них вышел человек-санёк. "Всё играешь?" - невежливо и риторически спросил он. "Нет, сегодня я у мамы хакер" - ответил я, набивая в консоли команду "крякнуть интернет". "Тогда у меня задание, тебе нужно хакнуть Пентагон, я заплачу тебе вкладышами от турб, вот задаток" - человек-санёк протягивал мне толстую пачку вкладышей, перетянутую резинкой от трусов.
От такого гонорара я не мог отказаться, ведь вкладыши очень ценятся на хакерском чёрном рынке, за них можно купить самые крутые уязвимости и свежие эксплойты. Так что я надел волшебную шляпу, и написал в консоли "начать крякинг пентагона" и нажал аникей.
Заревел прокачанный кулер, охлаждающий процессорный блок, заискрилось электричество, а по экрану пополз прогресс-бар. "Крякнуто 5% пентагона... 10%... 15%...".
Вдруг завыла сирена, и весь экран заволокла надпись "обнаружен firewall". Чёрт, эти пентагоновцы хорошо подготовились, но никто не говорил, что будет легко. Я запустил программу хакинга фаерволлов, и стал подбирать куски кода, плывущие по экрану так, чтобы из них сложилось слово "ВЕЧНОСТЬ". Это и был универсальный пароль, который подходит ко всем фаерволлам. Преграда была успешно пройдена и прогресс поскакал дальше.
Так же легко я прошёл идентификацию по отпечатку пальца и сканированию сетчатки: мне просто нужно было зайти в код и поменять в ассемблере условный переход на безусловный. После этого я отсканировал задницу своего кота, которого по хакерски звал Морфеусом, и проблема была решена.
Но на 50% хакинг застрял: недосточно боевой мощности - гласила подсказка - пожалуйста, подождите 0xFFFF лет до окончания. Столько я ждать не мог, так что пришлось прибегнуть к крайнему средству, которое я берёг как раз на такой момент. Я достал из тайника за шкафом диск "Всё для хакера", всунул его в привод, и выбрал в меню опцию "разгон процессора". "Вы действительно хотите разогнать процессор?" - спросил меня диск. "Да, хочу" - ответил я, понимая, что процессор после этого придётся заменить... но имея столько вкладышей я легко смогу купить себе новый.
Диск бешено закрутился, из системного блока повалил дым, в комнате запахло палёными байтами. Однако эти меры возымели действие: прогресс-бар двинулся, сначала медленно, нерешительно, затем быстрее и быстрее. И вот, когда сигнальные лампы уже вовсю горели красным, хакинг достиг ста процентов! Сразу после этого разогнанный процессор взорвался - но дело было уже сделано.
Я откинулся на спинку кресла и изнемождённо утёр пот со лба. Самый трудный хакинг в моей жизни удался.
Человек-санёк появился через несколько минут, на этот раз он вышел из шкафа. "Ты хорошо поработал, вот твоя награда" - он протянул мне кейс с вкладышами, пожал руку и исчез в тени.

Я открыл кейс, предвкушая как куплю себе кряков, спамов, куков и новый пятиядерный процессор. Но меня ждало дикое разочарование: вместо вкладышей он был набит долларами. От злости я выкинул кейс в окно.
pozitronik: (фирестарта)
Однажды батя пригнал из гаража машину вместе с прицепом. Ничего хорошего прицеп не сулил, но отмазаться я тогда не мог, ибо был сосницким и батя мог меня просто принудить. Ещё это было странно: обычно прицеп батя брал, когда мы ехали копать картошку, а тогда была поздняя весна, картошку только посадили, короче загадка. Батя же ничего не объяснял, только велел обуть огромные, тяжёлые и неудобные сапоги.
Когда машина проехала мимо поворота к дачам стало интереснее. Мы уехали куда-то за город, потом батя петлял по просёлочным дорогам, и, наконец, мы проехали мимо какого-то здания; по надписи на указателе я понял, что это птицефабрика. Мы остановились за этим зданием, я вышел из машины и всё понял.Read more... )
pozitronik: (Sheridan)
Думал я тут о судьбах человеческих и о том, как привести цивилизацию к технологической сингулярности, выходу в гиперпространство и знакомству с инопланетными цивилизациями. Задача не из мелких, но знали бы вы, какие траблы иногда приходится решать простому айтишнику! И любую задачу правильный айтишник может решить, разбив её на несколько легко решаемых подзадач.
В общем, думал я, думал, и додумался, что для выполнения любого плана нужны ресурсы. Экономические, но прежде всего - человеческие. То есть нужны люди, которые беспрекословно и правильно будут исполнять мои решения, если нужно - жертвуя собой во имя высшей идеи.
То есть президентство в какой-нибудь демократической стране мне априори не подходит. Гражданин может не согласиться с решением, а то и вовсе - выйти на майдан. Стрелять в него из омона нельзя - на каждый выстрел слетится ещё стая граждан, так и потерять золотой батон всевластия недолго. Ну эту демократию нафиг.
Тогда - диктатура. Это уже лучше: говоришь рабу, простите, гражданину: "Иди, гражданин, на урановый рудник, и накопай мне ресурсов для борьбы с недружественной нам %странанейм%", и он идёт и копает. Потому что если он не пойдёт копать, мой карманный геббельс тут же объявит его национал-предателем, а его детей заберут добрые тётеньки из соцопеки (где из них воспитают верных церберов режима, послушных и преданных). А гражданина всё равно отправят в эти самые рудники, подбадривая щёлкающими затворами автоматов.
Но и тут есть проблема: нужное количество истинно преданных мне сироток появится только через поколение. Я не могу столько ждать - я не вечный, да и шпионы из %странанейм% не дремлют, так и норовя подлить мне жабий яд в шампунь от перхоти. Нужно что-то, работающее уже сейчас.
Но что?
И знаете, меня озарило. Я полез в википедию и нашёл вот что:

«Епископ Римской Церкви, в коем пребывает служение, особым образом порученное Господом Петру, первому из Апостолов, и подлежащее передаче его преемникам, является главой Коллегии епископов, Наместником Христа и Пастырем всей Церкви на сей земле. Поэтому в силу своей должности он пользуется в Церкви верховной, полной, непосредственной и универсальной ординарной властью, которую он всегда может свободно осуществлять. Против решения или декрета Римского Понтифика нельзя подать ни апелляцию, ни обжалование».

DA, SOOQA!

"Абсолютная власть!", как любил иногда выражаться душка Палпатин. Будучи понтификом ты можешь отлучать от церкви, объявлять крестовые походы, и разрешать священникам трахать маленьких мальчиков. И никто, повторяюсь, НИКТО, не имеет права бухтеть против тебя, потому что ты - грёбаный наместник бога на земле, и твоя воля - это догмат в последней инстанции. И что самое крутое в этом во всём - у тебя уже есть 1,2 МИЛЛИАРДА последователей. Ты скажешь им есть говно - они будут есть говно. Ты скажешь им воевать с Антарктидой - они козырнут, и пойдут воевать. Ты скажешь им строить портал на Марс - и вот уже через несколько лет там открывается твоя резиденция, окружённая, как и завещали нам коммунисты, прекрасным яблоневым садиком.
Тут, главное, всё обосновать, чтобы не было сомнений больше обычного. Например, пожирая экскременты, мы, таким образом истязаем плоть, и уничтожаем грех, что почётно и правильно. В Антарктиде можно найти кусочек гроба господня... нет, лучше ноева ковчега, который был захвачен и спрятан пингвинами (в прошлом такое канало, и сейчас должно проканать). Ну а с Марсом всё и вовсе понятно, даже объяснять не надо.

Ещё один положительный момент в том, что в папы римские может быть избран любой католик (принятие католичества - процедура чисто формальная, хотя, говорят, испытательный срок долгий, так что начинайте заранее). Главное, чтобы тебя короновал сходняк авторитетов, а там сразу из мужиков в паханы поднимут, партаки набьют, и специальную фиксу выдадут.
А авторитеты, то бишь, кардиналы - это, всего лишь люди. И они, несмотря на близость к трону непогрешимого, грешат, только не афишируют. Вспомните хотя бы душку Ришельё - даже если отбросить грязные фантазии Дюма, и ознакомиться с его историческим жизнеописанием, видно, что это был человек эпохи: войны, интриги, любовницы и любовники. Тонны компромата - и килотонны уважухи от современников, ибо уважали власть, а властью кардинал пользоваться умел и любил.
Нынешним же красношапочным до Ришельё далеко, и их имена вряд ли назовёт каждый католик. Думаю, к каждому из них можно найти подход: кто-то любит деньги, кто-то - свиной хрящик. А даже если у кого-то не окажется слабых мест - значит, такие места нужно создать, и тут вариантов бесконечное множество. Скажем, можно пристрастить кардинала к наркотикам, подавляющим волю, чтобы он проголосовал за того папу, которого ему укажет ангел господень, слетевший с небес (в миру агент партийного внедрения, действующий под кодовой кличкой "Азза").
Не исключаем также варианты с подменой кардиналов двойниками/клонами/антропоморфными киборгами, гипноз, провокации, запугивание и шантаж. Последнее - самое простое: находим маленького мальчика, учим его говорить, где дяденька его трогал, и отдаём мальчика в телевизор.

Денег на закупку наркотиков и подкуп мальчиков можно достать очень легко. Приходим к каком-нибудь олигарху, не обязательно даже католику и предлагаем: ты мне деньги сейчас, а вечером, сразу после коронации, я тебе отпущение всех грехов, прошлых и будущих. Один из десяти олигархов точно согласится, потому что теряет он только деньги, а выиграть может вечное блаженство в раю. Ну и поручкаться у всех на виду с состоявшимся понтификом - это уважуха у пацанов и рост акций на бирже.
Так что деньги у нас будут; уже после избрания практику продажи индульгенций можно продолжить. Вы только представьте, сколько может стоить папская индульгенция! Да люди себя на органы будут продавать и в рабство, чтобы купить её (хотя бы вскладчину, лол).

В конце концов - неважно, как голосуют, важно, как считают. Была мысль делегировать подсчёты путинскому избиркому, но тут недопустимо велика вероятность, что следующим папой станет ботоксный крабе. Так что этот вариант оставим на крайний случай.

Итак, кардиналы единогласно избирают меня в папы римские, из печи валит дым, колокола играют "Firestarter", а я восхожу на трон под скромным именем Тит Флавий Первый. О судьбе предыдущего папы умолчу, вы и сами сможете сделать нужные выводы. Скажу лишь только, что в его завещании моя кандидатура будет всячески одобряться и рекомендоваться, несмотря на неровный почерк покойного.
Первым же делом я, прямо с балкона, объявляю о возрождениии Святой Инквизиции. Как это не прискорбно, но начинать надо с чистки партийных, в смысле - католических рядов, иначе недолго схлопотать перо под ребро от кого-то из ближайшего окружения, перепутавшего непогрешимость с неуязвимостью. Выбравших меня (и более ненужных) кардиналов, мы отправим на покой, либо - миссионерствовать, куда-нибудь в радикально-исламистские государства (всё в порядке, потом я их канонизирую, а убийц мы накажем святыми атомными бомбами). А пока Инквизиция (про которую Монти Пайтоны снимут скетч "Все любят испанскую инквизицию") будет наносить хирургически точные удары по проникшим в Ватикан предателям, я расставлю верных мне людей на важные посты. [livejournal.com profile] sreversor, например, будет определять стратегическую политику по отношению к неверным (т.е. нужно будет время от времени выделять курсором часть карты и жать кнопку "Launch holy missiles"), [livejournal.com profile] nameresu будет координировать создание новейшего супероружия "Подводный летающий велосипедный ракетотанк", а [livejournal.com profile] konstpaus станет кадастратным гауляйтером вновь приобретённых территорий (я планирую несколько раздвинуть границы Ватикана, до Лиссабона на западе и Владивостока на востоке). Должность кардинала по энергетике, само собой, получит [livejournal.com profile] desolyator, ну и его опыт работы на атомном объекте, уверен, тоже пригодится моему рейху, в смысле понтификату. Остальным френдам я тоже подыщу хорошие местечки, и требовать буду только одного - безоговорочного подчинения и не курить в туалете (хотя это два... ладно, курение вычёркиваю).

Ну а когда молодое государство окрепнет, мы будем заниматься всякими весёлыми вещами, которые подскажет нам фантазия. Мы будем награждать друзей и карать врагов, устраивать недели вседозволенности и месяцы покаяния, и, конечно, не забывать о том, для чего это всё задумывалось. Сингулярность, постройка электростанций прямо у Солнца, и использование этого неисчерпаемого источника энергии для преобразования планеты. Мы превратим Землю в гигантский космический корабль (технически, она и так является гигантским космическим кораблём), который, освещаемый двумя орбитальными термоядерными мини-солнцами, поплывёт сквозь портал, неся человечество и католицизм по Вселенной.

Хайль папа! Аве мне! Слава сингулярности!
pozitronik: (фирестарта)
На чемпионате мира русские дрались так, будто от этого зависели их жизни. Да так оно, по сути, и было — неудача хоккейной сборной стала неприятным пятном на блистательной золотоносной сочинской олимпиаде, и Владимир Владимирович в телефонном разговоре с командой сделал весьма прозрачные намёки о том, что случится, если игроки упустят победу и на этот раз. Неприглядную перспективу чётко представил каждый игрок — даже те из них, у кого воображение было выбито из головы вражескими клюшками напрочь. У тренера после этого разговора поседели усы, и ему пришлось срочно заимствовать краску для волос у жены одного из подопечных.

Но намёки всё же сработали. Групповой турнир был пройден идеально, без единого поражения, даже олимпийские обидчики из Финляндии заявляли потом: мы ничего не могли здесь сделать. Последний, ничего не решающий в плане выхода в четвертьфинал, матч с Белоруссией разогнавшаяся команда выигрывала всухую 8:0 — только на последней пятиминутке пропустила шайбу, причём выглядело это так, будто белорусов просто решили спасти от тотального унижения — и на обескровленном лице сидящего на трибуне Лукашенко появился румянец то ли стыда, то ли облегчения.

Игры плей-оффа проходили на забитых до предела стадионах, спорт-бары утроили выручку, а сайты с трансляциями матчей не выдерживали наплыва посетителей. В России средства массовой пропаганды нагнетали обстановку, отвлекая хоккейным турниром внимание от событий, происходящих в Донецке и Одессе — и пока команда играла так, это вполне получалось. Хоккей завладел умами, и после победы 5:0 над сборной Франции в четвертьфинале во многих городах прошли народные гуляния. Спортивные аналитики распинались, проводя параллели между нынешней командой и золотой сборной СССР 70-х годов, громившей всех с непременным успехом.

Матч со сборной США, вышедшей в полуфинал с третьего места группы, позже назвали самой неудачной игрой за всю историю. Неудачной для американцев: предыдущий разгром подорвал мораль команды, её игроки играли грубо, трусливо, разлаженно. "Это выглядело так, будто наши игроки превратились в маленьких девочек", — писал потом обозреватель Sports Illustrated — "в то время, как в сборной России всё ищё играли настоящие мужчины. Пожалуй, в этом году "Спортсмена года" стоит отдать Тихонову или Василевскому — хотя бы для того, чтоб наши игроки запомнили этот чемпионат и никогда больше так не играли".
Read more... )
pozitronik: (Sheridan)
Лето прошло, пора отпусков закончилась, и офис снова стал наполняться отдохнувшим и позагоревшим населением. Каждый отпускник обязательно считал необходимым привезти что-нибудь для коллег — больше, чтобы похвастать, нежели чтобы порадовать.
Менеджер Коля ездил в Испанию и привёз немалый кусок хамона.
Секретарша Маша отдыхала у родителей в Киеве и привезла настоящее украинское сало.
Начальник отдела Алексей отдыхал во Франции, и провёз целую голову великолепного сель-сюр-шер.

Особенно это было хорошо потому, что приехавший из тура по Италии руководитель проектов Сергей привёз несколько пузатых бутылок Кьянти Классико.
Коллектив еле дождался вечера и собрался в офисной столовой. Пришёл туда и программист Василий, который тоже как раз вернулся из отпуска, но, почему-то, на общий стол ничего не выложил. Но коллега всё же, не гнать же его, не ругать — по крайней мере, пока красное вино не развязало языки и не выпустило наружу придушенное галстуками красноречие.

Маленькая пирушка началась, как обычно это бывает, спокойно и чуть скованно. Люди тянулись вилками к интернациональным закускам, хвалили друг друга и делились впечатлениями от поездок. Понемногу скованность расступалась, и вскоре народ уже вовсю смеялся и шутил — только программист Василий одиноко сидел у холодильника, за угловым столиком, цедя вино из своей большой, покрытой несмываемым чайным налётом, программистской кружки.
Когда вино кончилось, и стажёра Сашу послали за гораздо менее изысканной добавкой в вино-водочный магазин, Василий поднялся со своего места.
— Коллеги — несколько сухо обратился он к веселящемуся народу. — Коллеги! — повторил он громче, когда увидел, что на первый его призыв никто не обратил внимания. Громкость возымела действие, народ отвлёкся от разговоров.
— Коллеги! — в третий раз, уже не повышая голоса, произнёс Василий — Я тут это... Знаете, я по заграницам не езжу, я на родине отдыхаю обычно. Но это не значит, что я не привёз никакого гостинца!
Тут он открыл дверь холодильника, вытащил коробку, прикрытую полотенцем, и водрузил её на стол. Коробка была невзрачная, обычная такая картонная коробка, скорее подходящая для обуви, нежели для чего-то съедобного — но когда Василий развернул полотенце и снял крышку, народ удивлённо ахнул.Заглянуть в коробку )

Всем хороших выходных!
pozitronik: (Sheridan)
UPD: первоначально запись была под персональным замком, но герой истории повышает градус неадеквата, потому вынес на публику.

Здравствуй, мой дружественный Сергей.
Поскольку я не имею времени, сил, а главное, таланта, позвонить и рассказать тебе эту историю голосом, я решил написать этот пост. Он будет виден только тебе по двум причинам: во-первых, никто, кроме тебя не поймёт правильно многочисленных аллюзий и отсылок, которые я буду щедро употреблять в тексте, а во-вторых, я не считаю правильным выносить некоторые сведения наружу, даже под замком.
Так что возьми себе пару чаю да этих французских булок, усаживайся поудобнее в проперженную капчевальню, и лезь под кат. Там ждёт тебя просто охуительная история.
Я полковник на белом коне )
pozitronik: (Sheridan)

Где-то на границе, разделяющей сознание и подсознание, живёт у меня один вопрос. Его сложновато сформулировать в кратком виде (такова уж судьба пограничных вопросов), но я постараюсь всё-таки его задать.

Каков я со стороны?
Иногда я смотрюсь в зеркало, и вижу там симпатичного парня с ехидной ухмылкой. Через пять минут из этого же зеркала смотрит неприятная обрюзгшая рожа. Та же история с фотографиями и видео: на большинстве из них я отвратительно коряв, и лишь на редких фоточках я себе нравлюсь.
Но, боюсь, оценивать себя самому - это как слушать свой голос. В записи он всегда совершенно иной - и это порядком раздражает. Хотя, надо сказать, что меня мой голос раздражает и так: я говорю быстро, из-за этого у меня отвратительный тембр и интонации (если перестаю торопиться - голос нормализуется, но следить за этим постоянно не получаетcя), да ещё и сипилявлю нимнофка.

Вопрос даже не столько о внешности и голосе, сколько о поведении и поступках. Может быть я сам не замечаю, как делаю что-то неприятное или странное, например тереблю промежность, или дёргаю головой в такт воображаемой музыке? (Впрочем, одну вещь за собой я замечаю: в задумчивости я начинаю чесать голову, растряхивая отколупанные кожные чешуйки и волосы.) Или, например, при общении употребляю какие-то неприятные слова или выражения? Обидел кого-то из вас, а вы из благих побуждений, проглотили обиду? Воняю, пержу и рыгаю?

Прошу ответить тех, кто знает меня лично; тех, кто знает меня только по онлайну тоже прошу - интересно провести сравнение.
Не опасайтесь обидеть меня, и не старайтесь подбодрить. Говорите честно всё, что про меня думаете, и что не можете сказать мне в лицо. Помогите мне сделать меня лучше.

Для пущей честности можно комментировать анонимно, более того - я даже предпочёл бы, чтобы ответы были анонимными (но решать вам).

Да, поскольку у меня чёткое предчувствие, что комментировать пост никто не будет, я добавляю мотиватор: если наберётся хотя бы десять значащих и недублирующихся комментариев, я в одностороннем порядке сыграю в компромат-плезир, и поведаю одну из самых постыдных историй в своей жизни (нет, не ту, где я проснулся на лекции).
pozitronik: (Sheridan)
По случаю с Алексеем Бабушкиным, верным продолжателем дела Дениса Попова, не отписался только ленивый (а если вы каким-то образом прослоупочили вести про этих двух малолетних долбоклюев - гугль вам в помощь, десять минут лулзов по каждому персонажу гарантированы). Потому я не буду писать про техническую сторону вопроса, а расскажу один случай.

Однажды к нам в отдел влетел дяденька, похожий на лжеакадемика Петрика в помеси с доком Брауном из BTTF. За дяденькой тащился паренёк ничем не примечательного вида.
Парочку представили нам как профессора из какого-то самарского ВУЗа (вероятнее всего - из аэрокоса, менее вероятно - из академии связи), и его подзащитного. Или защищаемого. Короче, дипломника, а профессор был его научруком, вот.
Профессор попросил минутку нашего внимания и начал рассказывать о том, как они со студентом придумали наипрогрессивнейший алгоритм предсказания количества ошибок на сети, основанный на экстраполяции текущих статистических данных. Давно выбившись за пределы отпущенной ему минутки, он распинался о математических методах, экономической обоснованности и неисчислимом профите, который сулило внедрение его метода. Профессор вошёл в такой раж, что послушать импровизированную лекцию прибежали даже жители соседних кабинетов, в моменты пауз они воздевали руки к небу и восклицали "А-алилуй-я!". Это придавало профессору новых сил, и заглох он только через полчаса, в завершение скромно предложив нам внедрить его алгоритм на своих системах мониторинга. Его личный профит заключался в а) наборе материала для очередной научной работы; б) удачной защите дипломника (который наверняка бы потом стал аспирантом и писал бы эту научную работу вместо профессора).
Было одно "но": предложенный алгоритм был всего-навсего замаскированным обильной и непонятной терминологией собачьим говном. Не то, чтобы он не работал - работал, но на практике имел бы такие запаздывания, что проблема уже давно была бы обнаружена и решена. Профессор со студентом придумали математически обоснованного слоупока - что максимально вежливо профессору и объяснили, отправив придумывать новую математическую вундертеорию.
Read more... )
pozitronik: (Шизофрения)
В 2001 году я, малолетний долбоклюй, принялся гордо учиться на первом курсе.
Так думали мои родители. На самом же деле в институт я ходил не за знаниями, а за общением и бухлом. Тогда я ещё не был мизантропом, зато был ещё тем бухариком (я думаю, что трезвость и человеконенавистничество как-то взаимосвязаны). В самом деле: на поток попало множество интересных людей - в смысле с теми же интересами, что и у меня (напомню: бухло и общение), и именно в этом духе пролетело время до первой сессии.
Мы употребляли слабо разведённый спирт из трёхлитровых банок, блевали в кустах и там же тискали сокурсниц (у трезвых людей подобные намерения возникли бы очень вряд ли) - короче, наслаждались молодостью и работающей печенью, как могли и умели. Некоторые, особо увлечённые процессом, сокурсники уже тогда достигли высших уровней просветления, не трезвея в промежутках между пьянками. Видимо, они предчувствовали, что алкогольная нирвана скоро закончится, чтобы уже никогда не повториться - и потому старались брать от жизни (и от вино-водочного ларька) всё по максимуму.
Предчувствия их оправдались вполне: первая же сессия прошлась по потоку пулемётной очередью. Вчерашние студенты допивали последний пузырь портвейна, и их ногами вперёд несли прямо к военкомату, который, по иронии судьбы, находился на той же улице, что и институтская общага. Выжившие испугались; количество пьянок начало стремительно снижаться, уровень общения падал - и, в итоге, уже на втором курсе все разделились на кучки, между собой почти не общающиеся.
Почему я вспомнил про это? Не вспомнил, напомнили - пообщался с сокурсником. Вспомнили одного, другого, третьего; тут-то он и говорит: помнишь ли ты Ваню Маслакова?
Помню, в основном по эпизодам, вроде дикозабра.
Да, дикозабра. Не просите объяснить - это необъяснимо.
Или "бешеный ежик". Я тоже не могу объяснить, могу только показать - но это будет слабым подобием того идиотизма, что иногда творил Ваня.
Короче, это был несколько странноватый кадр со своеобразным потоком мышления. Такой сидит, сидит, вскочит, продекламирует "я маленькая девочка, я в школу не хожу, я Ленина не видела, но я его люблю", сядет, и будет делать вид, что ничего не произошло. Ну вот вам другой эпизод: мы рассказале Ване, что Win+E запускает проводник в винде - так он с довольным видом сидел за компом и жал кнопки, пока винда не зависла от нехватки памяти. Пожалуй, больше его я не опишу никак, потому что практически с ним не общался.

Так что да, отвечаю - я помню Ваню Маслакова.
А он теперь известный видеоблоггер - говорит мне сокурсник. Погугли ник "Ваномас".
pozitronik: (fuuuuuuu)
Что-то мне в последнее время всë чаще снится одна и та же тема. Будто близится сессия, все сокурсники давно защитили все лабы, получили допуски и автоматы, а я, как всегда, забил на до последнего, и по имени не знаю ни единого препода. Нужно теперь бегать по кафедрам, вести себя назойливо и нагло, чтобы поставили в зачëтку хотя бы что-то. А я не могу - мне на работу.
Блять! На работу! На работу надо - а раз так - во сне я видел эту шарагу.

Иногда сон заканчивается так, это ещë нормально. А сегодня я на полном серьëзе получал второе высшее образование, и всë шло по тому же сценарию. Весь сон я выкручивался, искал выходы, решил пойти в деканат, просить перезачесть мне все предметы, которые я сдал при получении первого высшего. Только перед будильником понял, что раз есть, что перезачитывать, то я, за каким-то фигом, опять пошëл на ту же специальность.

С какой же радостью, в итоге, я сегодня пошëл на работу! Всë лучше, чем эти напряги в шараге.
Хорошо ещë, что школа не снится. У меня бы во сне сердце остановилось.

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
1112131415 1617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:26 am
Powered by Dreamwidth Studios