pozitronik: (Шизофрения)
Приснилось, что нахожусь я на концерте The Prodigy, где-то в центре огромной толпы, из которой творчество легендарных электронщиков мне не доставляет. И играют они какие-то новые обработки старых вещей, и мне не очень нравится. В общем, я ухожу домой - и снова попадаю в квартиру, в которой рос. И там даже моя комната со всеми вещами сохранилась, но видно, что изменения есть, выглядит так, будто живу я там до сих пор. И то, что прямо с многотысячного стадиона в эту квартиру ведёт какой-то портал, меня ни фига не удивляет.
Через некоторое время вслед за мной из портала выходит Кейт Флинт, озирается накокаиненным взглядом, и не понимает, где находится, и как отсюда выбраться - заблудился, наверное. А я в восторге подбегаю к нему, и на ломаном английском спрашиваю, можно ли мне сделать с ним селфи. Да не вопрос - отвечает Флинт, мы фоткаемся, и он продолжает тыкаться в корридорном пространстве. Кен ай хелп, мейби? - интересуюсь я, понаблюдав за ним. - Шёр ю кен, - отвечает Флинт - ай нид а гёрл фор э блоуджоб. Мне скоро на сцену, а без хорошего отсоса я принципиально не выступаю.
Я начинаю судорожно соображать, где в окрестностях можно в течении пяти минут найти проститутку - но тут мои раздумья прерывает второй участник группы, здоровенный негр Максим. Ёу, Кейт, вот ты где - говорит он - ты где шляешься, у нас скоро выход. Ничё не знаю, отвечает Флинт, вот этот парень обещал мне блоуджоб гёрл.
Видя, как Максим внезапно заинтересовался сказанным, я быстренько переключаю тему: мол, вы у меня дома, значит в гостях, а гостю положено налить! Буквально втягиваю Макса с Кейтом в свою комнату, внутренне вопя от восторга, как маленькая девочка - ещё бы, ведь это кумиры, чьи изображения висели у меня на стене всё детство! Окидываю взглядом скудное пространство комнатушки, и достаю из заначек несколько бутылок - коньяк, водка, виски - и решаю, что шестилетней выдержки коньячок, хранимый для особого случая, тут как раз подойдёт. Разливаю в быстро подобранную на кухне чайную посуду, лол, и произношу тост на заметно улучшившемся уже инглише, но с грузинским акцентом: Давным-давно в графстве Эссекс собрались хорошие люди и испытали экспириенс! Так выпьем же за Experience!
Мы быстренько выпиваем всю бутылку, и гости, пьяненько пошатывась, выходят из комнаты в прихожую, движимые одной силой духа и многолетним опытом. Мы на прощание фоткаемся, гости справляют малую нужду прямо на обувную стойку (со всеми бывает), и исчезают. Я машу ладошкой им вслед, уже предвкушая, как мне обзавидуются друзяшки, когда я им покажу фотографии, оборачиваюсь - а на меня вот такими 0_0 глазами смотрит мама, и спрашивает "Павлик, ты что, наркоман?".
pozitronik: (Шизофрения)
Очередной крышесносящий сон сегодня видел. Жаль, что ночью поленился записать, сейчас только сюжет и эпизоды помню.
Это была смесь Breaking Bad и The Big Bang Theory. Физики Шелдон и Леонард открывают для себя преступный мир, вертят закон вокруг своей оси, и становятся авторитетами сначала в своём университете, а потом и во всей Пасадене. В одном из запомнившихся эпизодов этого мешапа Леонард выясняет отношения с местным братком, с которым они не поделили "бизнес". В раздевалке спортзала происходит крайне насыщенный диалог, в ходе которого Леонард морально унижает братка, и, в качестве завершения общения, внезапно приставляет ему заточку под ребро. Запуганный брателло, естественно, сливается, Леонард убирает перо, и поворачивается, чтоб уйти. Тут, в духе классических голливудских штампов, браток собирается броситься на него сзади. Но ему перерезает горло резко подорвавшийся Шелдон, мониторящий ситуацию.
Ещё там были перестрелки, отравления, половые извращения в состоянии наркотического опьянения.
Хороший сон.
pozitronik: (Шизофрения)
В наши дни самураи собираются только для того, чтобы поговорить о деньгах, об удачных покупках, о новых стилях в одежде и о своих любовных похождениях. Старые традиции умирают на глазах. Можно сказать, что раньше, когда человек достигал возраста двадцати или тридцати лет, он не носил в своем сердце таких презренных мыслей и никогда не говорил на такие темы, какие я иногда поднимаю по привычке, не стыдясь и не боясь ничьего осуждения. Ведь когда волшебная шляпа выбирала для меня факультет, то вместо какого-нибудь Пуффендуя она каркнула "Эй, этому страшиле нужны мозги!"

Так, совсем недавно, стало мне любопытно узнать ответ на вопрос о бананах. Овощ сей всегда привлекал меня своей незапятнанной таинственностью и ароматом, а также тем, что он - фрукт. Всем любовен сей корнеплод, поскольку имеет три уровня созревания, из которых каждый может выбрать себе предпочтительный. Изначально стручок банана твёрд и зелен, благодаря чему его так хорошо использовать в парфюмерной и нефтеперерабатывающей промышленности. На второй стадии банановый кочан приобретает образцовую мягкость, желтизну, и вкус, подобный поцелуям райской гурии. Наконец, на последней стадии, которую древние исследователи этого ореха романтично называли "зубовным искушением", банан чернеет и усыхает, превращаясь воистину в лучший исходник для компиляции самогона.

И при всём при этом никто во всём мире не знает ответа на вопрос о том, как же бананы размножаются. Спроси себя о ты, пожирающий прелестную мякину, спотыкался ли хоть раз твой язык о банановое семечко? Что? Не спотыкался? И верно, потому что нет у бананов никаких семечек, равно как и других органов размножения. Однако же общегалактические объёмы употребления этих грибов растут час от часу, значит - как-то они размножаются!
В поисках ответа зашёл я к одному известному на всё Чертаново мичуринцу, с которым давно был знаком по переписке, где тот всячески намекал на обладание некими знаниями. Продравшись сквозь клумбы диковинных растений, занимавших всю площадь его маленькой хрущёвки, я был усажен на пенек и напоен шаманским отваром, который должен был подготовить моё сознание к чарующей правде.
- Знаешь ли ты, - спросил известный мичуринец, - что первое упоминание о банане содержится в телеграмме Фомы Аквинского папе Урбану IV? Фома называет привезённый ему в подарок крестоносцами плод "Пиччиола ля бананиа", говоря о том, что в Священное писание вкралась ошибка, и именно этим жёлудём плодоносило Древо познания. Благодаря этому бананы находились в христианской Европе под запретом несколько столетий, и только благодаря Чарльзу Дарвину, доказавшему неоспоримую эффективность бананов в борьбе с облысением, эти бобы были прощены и индульгированы. Это привело к самой настоящей банановой лихорадке: люди видели в бананах панацею, употребляя их как еду, лекарство, украшения и, в некоторых случаях, как сексуальных партнёров. Со временем, как и любая другая истерика, банановая лихорадка сошла на нет, чему весьма способствовала свободная продажа в аптеках кокаинового порошка.
Я удивлённо слушал мичуринца, соотнося его рассказ с уже известными мне фактами, ласково поглаживал утробно мурчащую тыковку, заползшую погреться мне на колени, и прихлёбывал сладковатый отвар.
- Перед второй мировой войной германские учёные экспериментировали с бананами, пытаясь создать на их основе сыворотку для производства суперсолдат. К счастью, им это не удалось, однако они сумели доказать принципиальную возможность использования бананов в качестве эффективного топлива. Реализовать идею на практике не успели - лабораторию со всем оборудованием и чертежами захватила и вывезла американская армия. В кратчайшие сроки на пустынном полигоне в штате Невада была воспроизведена установка бананового обогащения, в которую засыпали две тонны отборнейших бананов - а через час приборы показали, что в контейнере уже четыре тонны! Масса бананов прогрессировала, грозя детонацией и разрушением, но генерал Шерман, курирующий проект, усмотрел в этом шанс. Контейнер был загружен в бомбардировщик Б-52, который тут же устремился через Тихий океан к берегам Японии. То, что произошло дальше, официально известно как бомбардировка Хиросимы.
Однако, этот инцидент имел эффект, который не смогли просчитать ни немецкие, ни американские учёные, поскольку в те времена соответствующие области науки только зарождались. Взрыв такой массы обогащённого бананиума вызвал квантовые флуктуации, заставив вибрировать вещество во всех бананах в мире. Процесс был запущен: банановые молекулы потеряли стабильность, начался полураспад. В течение суток каждый банан в мире распался надвое - а потом ещё, ещё, ещё...
Миру грозила гибель под банановыми завалами, которые загородили бы Солнце, вызвав банановую зиму. К решению проблемы тут же привлекли одного мальчика, которым был Альберт Эйнштейн. Мальчик предложил выбить клин клином - взорвать другую бананиевую бомбу с тем, чтобы новый взрыв был в противофазе, и погасил возникший резонанс. В результате молниеносно проведённой операции "Альпеншток" вторая бомба была сброшена на Нагасаки.
Поначалу казалось, что квантовое деление бананов прекратилось. Но позднейшие исследования выяснили, что раздвоение бананов всё ещё продолжается, лишь скорость его уменьшилась. По крайней мере, стало возможно хотя бы как-то контролировать распостранение бананов, тогда президент Трумэн распорядился запереть резервный запас бананов в герметичном хранилище Форт-нокса, а в атмосферу выпустить штамм банановой гнили. С той поры все бананы начинают гнить сразу же, как попадают в атмосферу, а новые производятся только в Форт-ноксе, как продукт деления того, зарезервированного запаса. А если ты мне не веришь...
Мичуринец достал с полки дозиметр, а из холодильника - связку бананов. Как только поднёс он прибор к стопке этих прелестных кореньев, комната наполнилась треском и писком, а стрелка на дозиметрическом осциллографе заскакала, как амфетаминовая мартышка.
- Абсолютное оружие! - восхитился я, тут же испугавшись: - А разве не привело бы обладание таким арсеналом к установлению мирового господства?
- Ха, ты плохо знаешь мощь советской науки! Поскольку бананы в стране советов не были доступны, академики экспериментировали с огурцами и тыквами. Их всегда мучил вопрос: почему огурец длинный, а тыква круглая, хотя во всём остальном они так похожи? С помощью новейших микроскопов академики обнаружили правду: тыква и огурец отличаются спином: у молекул огурца спин полуцелый, что и обуславливает их форму! Тогда, векторизовав операторы спинов с помощью троичной вычислительной машины "Сетунь", советские учёные обнаружили возможность создания антиогурца, существующего в обратную сторону! Стоит ли говорить, какие возможности увидел в этом открытии кровавый Сталин! Так что после испытаний первой огуречной бомбы на Семипалатинском полигоне пентагоновские ястребы, кукарекающие о необходимости разбананить Москву, надолго захлопнули свои клювики, хе-хе. А чего стоит знаменитый огуречный лосьон, которым заправляли ракеты? Хрущёв даже приказал как-то выстрелить канистрой лосьона в Луну, к счастью у ракетчиков хватило ума "промахнуться" - иначе вместо одного большого спутника у Земли было бы много-много мелких.
Я отставил опустевшую кружку в сторону.
- Удивительно! Подумать только: бананы, огурцы, тыквы... Я сейчас же должен написать об этом в блог!
Лицо ботаника окутала гримаса ужаса.
- О нет, нет! Тайны, доступные лишь посвящённым, не должны попасть в руки презренных обывателей! Подумай, что случится, если кто угодно сможет самостоятельно вырастить пару огурец-антиогурец? Поэтому ты навсегда останешься здесь!
Я попытался вскочить с пенька, но обнаружил, что перед глазами всё расплывается, и я теряю контроль над членами своего тела. Из последних сил я рванулся к выходу, но увы - мои ноги были прочно опутаны тыквенной лианой. Последнее, что я успел увидеть перед тем, как окончательно потерять сознание - как ботаник подходит ко мне, держа в руках огромных размеров огурец. Или антиогурец, я не уверен.
pozitronik: (Sheridan)
Итак, я расскажу вам несколько секретов, благодаря которым я в свои тридцать выгляжу на полноценные двадцать семь. Хотя большинство способов, которыми я собираюсь поделиться, были известны ещё древнегерманским вавилонянам, но есть у меня кое-что и собственнооткрытое.

Итак, для начала сходите на местный птичий рынок. Идти лучше к самому открытию: товар, который нам понадобится, к обеду уже осыпается.
На рынке ищете такого специфичного вида дяденьку... Ну как бы его описать... В общем, от него, во-первых, пахнет, этот запах вы сразу узнаете. А, во-вторых, поначалу вам покажется, что дяденька не торгует ничем. Нет рядом с ним ни клетки со щеночками, ни семян на прилавке, ни попугая, цитирующего сутры из камасутры. Просто стоит и пахнет.
Не стесняйтесь, подойдите и постарайтесь заглянуть дяденьке в глаза. Если зрачок вертикальный - то это точно он, вы не ошиблись. Вернее - оно, потому что это дерево, оно только выглядит, как дяденька.
Протяните дереву руку и как бы поздоровайтесь, потрясите его коростяную ладонь. Вам в руку высыплется несколько семечек - вот это то, за чем мы пришли.
Важно: трясти нужно правую ладонь, там семечки 64-битные. С левой сыплются 32-хразрядные семечки, в принципе, они тоже годятся, но я бы всё-таки рекомендовал разрядность повыше, чай двадцать первый век на дворе, а не двадцать первый год.
Да, дерево стоит отблагодарить - засуньте ему в дупло купюру, какую не жалко. И бегом домой!

Read more... )
pozitronik: (фирестарта)
Есть в городе Москве такая банная традиция: каждый четверг в одной известной столичной бане собираются на помыв и попарку государственные людишки. С самого утра разномастный чиновный народец тянется в эту баню: приходят и пешком, кто поскромнее да поровнее, и на машинах с мигалками, кто повыше влез. В просторном вестибюле снимают верхнюю одежду, в предбаннике — исподнее, и — прыг в парную. А там, в парной, нет уж ни чинов, ни мигалок, потому что ни чин, ни мигалку к голому телу не привесишь.
Ходит, правда, байка, о том, что один очень уж борзый чинуша такого был о себе высокого мнения, что не хотел с мигалкой расставаться даже в бане. И ничего лучше не придумал, кроме как всунуть себе этот аппарат в одно срамное место. Всунул да лёг на лавку задом кверху, включил мигалку — смотрите, мол, какой я важный! Да не учёл, что мигалка — из пластмассы дрянной да китайской, высоких температур не держит. Как банщик жару поддал — так мигалка и поплавилась; крику было — аж в Мытищах вороны с деревьев попадали.
Но то — байка, то есть может — правда, может — не правда, утверждать не возьмусь. А вот про чиновный четверг — то всё так.
Откуда такая традиция пошла? Да, как и многое в нашем государстве, от царя Иоанна Грозного.
Его же Грозным прозвали не враги, да не народ. Враги — те и похуже называли, народ — тот царя по привычке любил, и в честь одного кавказского города своего царя называть никак не мог. Так что прозвище такое дали своему государю те самые служивые люди — бояре, да писцы всякие. Потому что для них царь был воистину грозен: казнить мог и за проступок (а за каким чиновником не найдётся грешка?) и по прихоти (а тут и говорить не о чем). А поскольку Иоанн был набожен больше всякой меры, то казнил исключительно по пятницам — чтоб в субботу весь день молиться, поститься, да слушать колокола Радонежского монастыря. Вот и вышла приспособа: в четверг шли чиновники в баню на всякий случай: вдруг тебя завтра царь казнит, а ты и чистый уже, и к адскому жару после русской бани притерпеться всё ж полегче будет.
Read more... )
pozitronik: (Sheridan)
Все совпадения случайны, все персонажи вымышлены, но ситуация, что характерно, реальная.

Совет директоров крупного банка "КуйРавноКредитЗалупа". Все в итальянских костюмах, с брильянтовыми айфонами, сидят на креслах, обтянутых кожей человеческих младенцев; под столом ползают беззубые проститутки, обученные снятию стресса по китайской методике.
Заседание начинает генеральный:
- Короче, пацаны, финансовый год заканчивается, ситуация на рынке - говно, санкции эти, кредиты не берут и не возвращают. А нам отчитываться перед акционерами (тут генеральный показывает кавычки пальцами, потому что все знают, что у банка есть только один акционер, олигарх Сосо Маврикиевич Зирнберншерн), ему, то есть им не понравятся цифры. И тогда не будет нам ни золотых майбахов, ни брильянтовых айфонов. Нахер тогда жить, пацаны? Слушаю ваши идеи, короч.
Все напряжённо думают, из под стола раздаются чавкающе-сосущие звуки.
- Это самое, короч, я тут вот подумал - берёт речь директор департамента по жонглированию сушёным говном - ну если это, прайорити дебет, инпут ебитда, экшон план рефинансирование, малтиплс перезайм?
- БУЛШИТ БИНГО! - кричат в один голос остальные директора, и униженный говножонглёр возвращается к злым птичкам.
- Ну давайте тогда так, - не дождавшись более рациональных предложений, снова берёт слово генеральный, - как уже прокатывало. Раздадим опять народу кредитов с мелким шрифтом, щас новый год на носу, самое время. Ну там что-нибудь вроде "без переплаты" или "самый дешёвый кредит". Что, говорите? Не вернут? Да и похер, это же в следующем году будет, а нам для этого надо цифры править! Короче, берём в ЦБ кредит под 20%, раздаём под 30%! Нет, лучше под 45%!
- Ну это уже не прокатывает, народ учится, лохов мало осталось - возражает ему кто-то.
- А мы сделаем фишку: типа, это специальный кредит, который не все могут получить, а только тем, кому мы верим! Сделаем проверку, или вроде того.
- А это как?
- А это пусть думает директор департамента по интернет-втюхиванию. Всё, совещание окончено, жду доклада о запуске проекта через пять дней. Этого же достаточно?

Директор вышеназванного департамента делает всё, как обычно, то есть делегирует задачу ниже, обещая вздрючить всех, если проект не запустят через три дня. Импульс пробегает по начальственной цепочке, теряя сроки но приобретая заряд, и, в итоге, доходит до исполнителей - отдела веб-разработчиков.
Начальник отдела приходит к программисту с распечаткой бизнес-требований, на которой стоят подписи всех вышеживущих. Почему к программисту? Потому что в отделе при штатном расписании в десять человек остался только один. Он, как многорукий бог кодит сразу на трёх клавиатурах и семи мониторах, кофеин ему подают внутривенно из капельницы, а дома последний раз он был ещё до того, как сюда устроился. Он бы давно уволился, но слишком занят, чтобы обдумать эту идею.
- Слава, тут пришла новая задача. - Говорит ему начальник. - Её надо было запустить ещё вчера, но я выбил нам время до завтра, сделай пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
- Это не ТЗ! - механическим голосом отвечает программист, одним глазом проглядывая распечатку, а вторым продолжая глядеть на монитор.
- Славик, ну тут фигня работы, а ТЗ будут дольше писать, чем ты сделаешь!
Славик думает три тысячи тактов, и выдаёт анализ.
- Можно на основе существующих сервисов и предварительных наработок написать систему, которая по данным, введённым клиентом, будет оценивать возможность выдачи ему кредита. Этим занимался один из уволившихся разработчиков, мне потребуется два дня, чтобы вникнуть в его код, неделю, чтобы изучить использованный им фреймворк и подобрать подходящий паттерн програмирования, ещё неделю я буду писать код и верстать фронтенд, и неделя вам нужна будет на тестирование. Хотя - Славик думает ещё сто тысяч тактов - недели вам мало, берите две. И да, при этом я бросаю все текущие проекты. Но зато то, что я сделаю, будет хорошо работать, и эту систему сможет поддерживать и развивать даже школьник-паскалист.
Начальник считает на пальцах, и у него никак не получается впихнуть обозначенные сроки в "до завтра".
- А какие-то другие варианты есть?
- Ну есть... - нехотя признаётся программист. - Добавляете в кофе коньяк, я выхожу на пик Баллмера, применяю технику "HOOYAK-HOOYAK I V PRODAKSHON", и через два дня у вас будет говносистема. Правда, никто не будет понимать, как она работает, а людей увидевших код сойдут с ума.
- Ну и что! - Обрадованно кричит начальник - всё равно после нового года этот сервис будет не нужен! Славик, ты наш спаситель!
Спаситель хмурится.
- Что такое? - участливо переспрашивает начальник, боящийся, что его единственный сотрудник вдруг захотел податься на волю.
- Есть ещё одно, о чём я должен предупредить. После того, как я применю технику "HOOYAK-HOOYAK I V PRODAKSHON" по кодексу программиста я должен буду убить себя, чтобы смыть позор.
Начальник, поняв, что Славик шутит, улыбается, и бежит в кабинет, доставать из сейфа дежурную бутылку "Курвуазье".

Проходит два дня и две ночи. Славик, чьи глаза стали неотличимы по цвету и размеру от запрещающего сигнала светофора, отправляет в репозиторий последний коммит, запускает деплой и замертво падает на пол, тут же рассыпаясь в прах. Таджикская уборщица наутро сметает его совочком. Она бы услышала, как кто-то кричит "СВОБООООДА!", но в её наушниках сладко поёт Гюльчатай Бульбульоглыева.

Начальник, появившись в офисе, не обнаруживает Славика, но видит, что система раздачи кредитов работает; тут же забыв о своём сотруднике он бежит писать отчёт наверх.

Проходит два месяца. Новогодние праздники позади. Радостные директора вновь собираются на совещание, поздравляя друг друга с успешной годовой отчётностью. Речь снова берёт генеральный:
- Пацантрэ, мы норм поработали, выдали кредитов за два месяца больше, чем за весь другой год! Акционеры доволен, в смысле довольны, ну в смысле вы поняли. Всем премия, без базара.
Дождавшись, пока стихнут аплодисменты, генеральный продолжает:
- Поскольку проект с выдачей кредитов показал себя превосходно, будем его развивать. Теперь нужно не только определять возможность выдачи кредитов, но и предлагать их самим. Хочу, короче, чтоб клиент такой открыл интернет - а ему сразу "возьми кредит!". Можем же? Ну ок, отлично. Директор интернет-втюхинга, давай, проработай задачу. И это - не торопись, щас время терпит, так что даю тебе сроку на реализацию восемь дней. Этого же достаточно?
pozitronik: (Sheridan)
Те психи, что читают мой ЖЖ годами, знают, что у нас с хурмой сложились весьма прочные, хотя и необычные, отношения.

Я про вот это.

Однако же, картины прошлого уже не отражают нынешних реалий. Потому было решено воссоздать прекрасное полотно кисти неизвестного художника. Взирайте:

Мальчик с Хурмой

Ну и вообще, я дичайше схуднул, что можно оценить по вот этим фоткам:

T7WNWdrznGQ

CAM01808
pozitronik: (фирестарта)
В одной стране жил некий барон. Почти как Мюнгхаузен, но другой, наверно сосед его.
Больше всего на свете барон любил охоту и жену свою - кареокую Ларису, и считал себя самым первым охотником во всём мире. Стены его замка украшали головы самых диковинных и редких животных, добытых во время многочисленных охотничьих приключений. Барон очень гордился своими трофеями и неустанно пополнял коллекцию. Были в ней и диковинный сакральный олень и таинственная морская улиточка, хитрый педобир и осторожный шотакот, опасный ЛевЪ и скрытный камплюктерный сыч, макака-абу и даже редчайший, невиданный зелёный слон! А в клетке жил самый настоящий крот, которому слуги ежеминутно втирали в жабры землю - барон изловил крота живьём на случай, если ему понадобятся спиды.
Шли годы. Барон состарился и стал выезжать на охоту всё реже. Да и не осталось уже животных, на которых ему не доводилось охотиться. Поэтому чаще всего барон устраивал пирушки, хвастаясь своими трофеями перед многочисленными гостями, съезжавшимися посмотреть на диковинную коллекцию. Гости слушали многочисленные истории барона, и, разъезжаясь по домам, разносили славу о великом охотнике по всему миру.
Однажды, во время очередной пирушки, барон похвастался:
- Нет такого животного, на которого бы я не охотился, и которого бы я не поймал или не убил!
- Ура барону!!! - закричала было толпа. Но один из гостей - смуглый купец из далёкой Джамахирии - лишь нахмурился. Барон заметил это, и спросил, в чём дело.
- Ты говоришь, что охотился на всех животных в мире, - ответил на вопрос купец, - но я не видел среди твоих трофеев сидячей собаки.
Барон задумался, а потом признался, что даже не слышал никогда ни о какой сидячей собаке, и стал расспрашивать гостя.
- Далеко на востоке, - принялся объяснять джамахирец, - там, где океан плещется у самого края мира, есть остров. На этом острове сидит огромная собака, и воет вслед проходящим мимо кораблям. Это также истинно, как и то, что меня зовут Абдалла Насредин Боздо ибн Карасик.
Только услышал об этом барон, как заблестели его глаза прежним блеском, и велел он слугам готовить к походу свою шхуну - быстроходную "Испаньолу". А сам пошёл чистить ружья и готовить разный охотничий припас.
Когда всё было готово, отправился барон, куда показал ему Карасик. Плыла "Испаньола" три года, три месяца и ещё три дня (Карасик настаивал на каком-то "трипле"), но в итоге, подплыла к острову, на котором действительно сидела огромная, с самосвал величиной, собака и недобро смотрела на шхуну.
Взял барон самое большое ружьё, какое у него было, перебрался на шлюпке на остров и пошёл на собаку охотиться. А та сидит, и не убегает, только смотрит в глаза приближающейся смерти. Барону даже стало неинтересно - какая же это охота? - но оставить свою коллекцию трофеев без сидячей собаки он тоже не мог. Да и жалко ему было трёх лет, что за ней плыл, так что подошёл барон на расстояние выстрела, да стал целить огромным дулом прямо собаке в сердце.
А тут собака ему говорит:
- Барон, проснитесь, вы обосрались, не убивай меня, а то проиграешь! Дед (барон был уже довольно стар)! Дед, не стреляй! Не надо, дед! Проиграешь же!
Но барону приходилось уже охотиться на говорящих зверей, потому не стал он слушать, и решительно нажал на курок. Грохнул выстрел, собака заскулила, и упала замертво кверху лапами.
Тут же забил огромный фонтан из дыры, которую перестал затыкать собачий зад. В испуге бросил барон ружьё, побежал к шлюпке - но не успел. Погрузился под воду остров вместе с бароном, пробил собой дыру в крае Земли, и вытекла через эту дыру вся вода из океанов, морей, рек и кранов.

Так проиграл дед-барон, да и все остальные тоже проиграли.
pozitronik: (фирестарта)
Однажды Мастер Йоба сказал своим ученикам: "Я должен создать труд всей своей жизни. Для этого я удаляюсь в тёмную пещеру Забвения, где буду медитировать, пока не достигну просветления".
Ученики, знавшие, что однажды этот день наступит, поклонились учителю, проводили его до пещеры, завалили вход валунами и вернулись в монастырь, заметая за собой следы собачьими хвостами. Дорогу к пещере они забыли, как им и было велено.
Прошло сто лет, к тому времени из учеников старого Мастера в живых осталось только трое. Каждый день они неустанно изучали наследие великого учителя и ждали его возвращения. В один из дней раздался страшный грохот, и ученики, поспешив к источнику шума обнаружили Мастера Йобу, сидящего в позе лотоса у кучи валунов. В руках Мастер держал свиток из золотой бумаги.
Увидев Учителя, ученики обрадовались и поклонились ему. "Учитель, достиг ли ты желаемого?" - спросили они Мастера? "Да, я достиг его, и создал то, что должен был создать. В этом свитке - самая термоядерная баттхерт-копипаста во всей Вселенной". "О-о-о, - торжественно удивились ученики, - дозволишь ли ты нам испытать копипасту на себе?"
Учитель улыбнулся и протянул свиток первому ученику. Только лишь коснулся тот свитка, как пердак его воспламенился, и бедняга на реактивной струе улетел приветствовать закатных богов.
Покачал головой Мастер Йоба, и протянул свиток второму ученику. Тот применил силу Ци, отчего его сфинктер сжался до плотности красного карлика, и взял свиток в руки. Но только посмотрел он на текст - тут же его анус коллапсировал в чёрную дыру, и ученик исчез в аннигиляционной вспышке.
Снова качнул головой Мастер Йоба и подал невредимый свиток третьему ученику.
Бесстрашно развернул ученик свиток, и начал читать его вслух. Тут же почернело небо, осыпались с него звёзды, в морях выкипела вода, а вулканы забили столбами огненной лавы. Всё живое на земле немедленно ощутило жжение в жопах, и великие пожары начались в мире.
Дочитал ученик копипасту, скрутил свиток, и хотел было вернуть его учителю, но тот остановил его жестом. "Оставь себе - сказал он - потому что теперь Мастер YOBA - ETO TI".
pozitronik: (фирестарта)
Эта тёмная хакерская история началась так: я сидел в своём хакерском подвале и крякал дьяблу.
"Тук-тук-тук" - постучали в дверь.
Я насторожился: мой секретный стук знали только избранные, и ни один из них не явился бы, не предупредив меня по секретному хакерскому каналу. Осторожно взглянув в глазок, я никого не увидел; подождав для уверенности несколько минут, я приоткрыл дверь. На коврике лежал конверт.
В этом конверте оказалась трёхдюймовая дискета, что сразу навело меня на мысль о важности содержимого. Только настоящие хакеры пользуются дискетами, потому что только у них остались дисководы.
Засунув дискету в щель, я ловко проверил её антиспамером и противоассемблером - мало ли, какой-то враждебный хакер пришлёт мне спам на дискете, или даже вирус. Заразить мою систему вирусом он не сможет, я использую самописную систему, которая выполняет все программы задом наперёд, таким образом любой вирус только улучшает работоспособность моего компьютера.
Но всё было безопасно, и я набрал в консоли команду "показать содержимое дискеты", прочёл вывод, и моё сердце забилось.
Это было послание от Чёрного Хакера, самого крутого и таинственного взломщика планеты. Чёрный Хакер приглашал меня пройти испытание! Причём, если бы я отказался, то дискета уничтожила бы мой компьютер - и я в этом не сомневался, Чёрный Хакер был единственным, кто смог бы взломать мою и любую другую систему даже не используя клавиатуру, одной мышкой... На раздумье у меня не ушло много времени, я выбрал в выводе пункт "согласен" и перешёл по ссылке в Киберпространство.
Read more... )
pozitronik: (Sheridan)
Где-то в космической пустоте летит каменюка размером три на пять километров. Не так уж много и по земным меркам (десяток гигантских белазов сможет перевезти за пять-шесть тысяч ходок), а по космическим - так это совсем песчинка, такая махонькая, что увидев неожиданную точку на фотографии, астрономы решили, что кто-то чихнул при проявке плёнки.
И вот эта каменюка летает себе, между прочим - по переменной траектории, то есть не как все уважающие себя небесные тела, передвижение которых можно вычислить хоть на тыщу лет вперёд. Ну а что вы хотите - песчинка же, дунул космический ветер, и её унесло к космическим чертям.
Но сейчас, в этот самый момент как я пишу эти строки, вокруг каменюки летает рукотворный зонд. Который выпущен был с Земли аж десять лет назад, по такой хитромудрой траектории, что успел сначала слетать к Марсу, потом вернуться к Земле, потом снова куда-то улететь, и ещё раз покрутиться вокруг Земли, по дороге пролетев мимо всяких малоинтересных небесных тел и даже их немножко пофотографировав. Так зонд набирал скорость, а набрав, полетел навстречу каменюке, находясь, между прочим, в выключенном состоянии. Потом, конечно, включился по таймеру, запустил двигатели, и подлетел к камню близенько-близенько. И нынче фотографирует его, выкладывая фоточки в инстаграммы и твиттер (на самом деле - нет).
По-моему - просто офигительно.
Но самое офигительное ещё впереди. Через какой-нибудь месяц от зонда отделится спускаемая фиговинка в 85 кило весом (я вешу больше, хотя пользы приношу меньше), загарпунит каменюку двумя гарпунами (сериосли), притянется к ней, поставит флаг и надпись о том, что кибернетический захватчик пришёл с миром.
Затем робот начнёт сверлить каменюку, впиваясь крохотным, но мощным буром в самое её каменное сердце. Будет сверлить, пока не обнаружит в глубинах сундук. Вытащит его, откроет, выскочит из сундука заяц; попытается ушастый убежать, но быстро сдохнет, в космическом-то вакууме. Распотрошит робот зайца, и вылетит из заячьей утробы утка - робот её тут же и загарпунит. Из утки, как положено в подобных ситуациях, выпадет яйцо, которое неминуемо будет расколото не знающим жалости манипулятором. И тогда явится на свет она - игла смерти кощеевой, которую поломает робот на сто кусочков.
Вот тогда-то и упадёт бездыханным Кощей, так что посматривайте вокруг на предмет моментального умирания среди окружающих, чтоб успеть снять с трупа этого гада эпик лут.
pozitronik: (Шизофрения)
Я тут выяснил, почему никто не видел птенцов голубей (хотя взрослых летающих крыс вокруг невероятное количество).
Дело в том, что когда самка голубя сносит яйцо, стая собирается вокруг гнезда, рассаживаясь так, чтобы образовать собой свастику с яйцом в центре. Голуби начинают ворковать, но это не обычное воркование, а глухое, утробное, призывное, и в какой-то момент скорлупа яйца трескается и сочится кровью. Голуби набрасываются на кровь, клюют её, и оттого живут почти вечно; яйцо же они затаптывают, иначе оттуда может родиться Гигаголубь, который пожрёт всех остальных голубей и станет править миром.

А когда голубь всё-таки умирает (вернее - бывает убит, своей смертью эти существа не кончаются), то в тот же момент на ближайшей помойке под самой большой кучей мусора вырастает гриб-пиструн. Гриб быстро растёт, раздвигая собой грязь и помои, и когда достигает размеров суповой тарелки, то набухает, раздувается, и уже через пять минут обтекает слизью и гноем, посреди которых сидит свежий и чистый голубь, сразу большой и взрослый. Но долго оставаться чистым голубь не может, потому и рождается он на помойке, чтобы тут же нырнуть в благословенную жижу.
Говорят, что если найти такой гриб, и сорвать его, пока не народился из него птах, то можно сварить необыкновенно вкусную похлёбку. Правда от такой похлёбки появляется желание гадить повсюду, но оно того стоит.
pozitronik: (Унитазный котэ)
Я сидел себе, хакал айпишники и админил биткойны, когда внезапно открылись ворота в гиперпространство, и из них вышел человек-санёк. "Всё играешь?" - невежливо и риторически спросил он. "Нет, сегодня я у мамы хакер" - ответил я, набивая в консоли команду "крякнуть интернет". "Тогда у меня задание, тебе нужно хакнуть Пентагон, я заплачу тебе вкладышами от турб, вот задаток" - человек-санёк протягивал мне толстую пачку вкладышей, перетянутую резинкой от трусов.
От такого гонорара я не мог отказаться, ведь вкладыши очень ценятся на хакерском чёрном рынке, за них можно купить самые крутые уязвимости и свежие эксплойты. Так что я надел волшебную шляпу, и написал в консоли "начать крякинг пентагона" и нажал аникей.
Заревел прокачанный кулер, охлаждающий процессорный блок, заискрилось электричество, а по экрану пополз прогресс-бар. "Крякнуто 5% пентагона... 10%... 15%...".
Вдруг завыла сирена, и весь экран заволокла надпись "обнаружен firewall". Чёрт, эти пентагоновцы хорошо подготовились, но никто не говорил, что будет легко. Я запустил программу хакинга фаерволлов, и стал подбирать куски кода, плывущие по экрану так, чтобы из них сложилось слово "ВЕЧНОСТЬ". Это и был универсальный пароль, который подходит ко всем фаерволлам. Преграда была успешно пройдена и прогресс поскакал дальше.
Так же легко я прошёл идентификацию по отпечатку пальца и сканированию сетчатки: мне просто нужно было зайти в код и поменять в ассемблере условный переход на безусловный. После этого я отсканировал задницу своего кота, которого по хакерски звал Морфеусом, и проблема была решена.
Но на 50% хакинг застрял: недосточно боевой мощности - гласила подсказка - пожалуйста, подождите 0xFFFF лет до окончания. Столько я ждать не мог, так что пришлось прибегнуть к крайнему средству, которое я берёг как раз на такой момент. Я достал из тайника за шкафом диск "Всё для хакера", всунул его в привод, и выбрал в меню опцию "разгон процессора". "Вы действительно хотите разогнать процессор?" - спросил меня диск. "Да, хочу" - ответил я, понимая, что процессор после этого придётся заменить... но имея столько вкладышей я легко смогу купить себе новый.
Диск бешено закрутился, из системного блока повалил дым, в комнате запахло палёными байтами. Однако эти меры возымели действие: прогресс-бар двинулся, сначала медленно, нерешительно, затем быстрее и быстрее. И вот, когда сигнальные лампы уже вовсю горели красным, хакинг достиг ста процентов! Сразу после этого разогнанный процессор взорвался - но дело было уже сделано.
Я откинулся на спинку кресла и изнемождённо утёр пот со лба. Самый трудный хакинг в моей жизни удался.
Человек-санёк появился через несколько минут, на этот раз он вышел из шкафа. "Ты хорошо поработал, вот твоя награда" - он протянул мне кейс с вкладышами, пожал руку и исчез в тени.

Я открыл кейс, предвкушая как куплю себе кряков, спамов, куков и новый пятиядерный процессор. Но меня ждало дикое разочарование: вместо вкладышей он был набит долларами. От злости я выкинул кейс в окно.
pozitronik: (фирестарта)
В нашей семье праздник. Сегодня глава семейства, четырежды помолившись на все стороны света, снял замок с того самого, запретного, ящика, что хранится у него под кроватью, будучи прикованным цепями к ножкам. Ящик раз в полгода приходит проверять специальный милиционер с тренированной овчаркой; овчарка недоверчиво обнюхивает все четыре угла ящика и метит милицейской мочой левую заднюю ножку кровати. Запах, конечно, но ничего не поделать, таковы правила.
Крышка из сантиметровой листовой брони, освящённой представителями десяти религий, откидывается, и вся семья видит: на кроваво-красной бархатной подложке лежат блестящие запчасти. Благоговейно берём их в руки и несём на кухню: сейчас эти металлические штуки станут одним целым, и тогда уже ничто не сможет остановить оргию хаоса.
Собирать Механизм положено только так, как завещали предки. Одна малейшая ошибка - и всё пойдёт насмарку, не состоится оргия, не наступит хаос, не вынырнет из глубин непознанного безумный демон, поедающий плоть смертных, полюса земные не поменяются местами, и Земля не налетит на небесную ось. Руководствуясь записями, оставленными неведомым пращуром, что писал свои наставления собственной кровью на пергаменте, выделанном из кожи, содранной заживо с тела своего злейшего врага, соединяем мы острое и быстрое, неподвижное и вращающееся. Тридцать три шамана поют гимны и бьют в бубны, дабы привлечь внимание благословенных дэви, занятых в это время своими потаёнными делами, непонятными непосвящённым.
И вот Механизм истинного зла создан. Последняя деталь со щелчком встаёт на место, и поворачивается Ключ, запечатывающий дверь между мирами. Всё готово к началу оргии.

Каждый из участников отпивает из ритуальной чаши, сделанной из бараньего черепа. Содержимое чаши столь омерзительно, что я не решусь его описать на этих страницах; глаза наши светятся и мы видим теперь сквозь все нечестивые измерения, в которых томятся души грешников, чьи черты искажены вечным страданием. В наших силах ныне помочь избранным, прекратив их страдания: одну за одной выхватываем мы их души, суя в жерло Механизма; нам не дано слышать вопли, но мы чувствуем дрожь пространства, теряющего устойчивость, когда очередная несчастная душа прекращает своё существование, будучи пожрана во внутренностях Его. Вращается рукоять, и хлещет эктоплазма из отверстий, собираясь в эмалированном тазике.

Но вот не осталось у шаманов сил на камлание, и кончается действие проклятого зелья. Ритуал близится к завершению; каждый из нас берёт в руку специальный штопор и по взмаху руки распорядителя праздника выкалывает себе левый глаз, выдавливая его содержимое туда же, в проклятое месиво. Соль, сахар, перец - добавить по вкусу; мы покидаем церемонию, дожидаясь, пока повар Сатаны, вызванный по такому случаю из адской кухни, позовёт нас словами: "Все обедать, пельмени сварились!".
pozitronik: (Sheridan)
...Гитлер приближался, готовый поломать мне судьбу пятитонным транспортным средством.
- Я сотру тебя в порошок и дам тебя вынюхать гарлемским неграм! - измывался Гитлер, видя, что мне некуда отступать.
Я представил своё путешествие по дыхательному пути молодого чернокожего, и, оценив перспективу, приготовился храбро сдохнуть.
Погрузчик приближался ко мне всё ближе и ближе, и ближе и ближе... Гм, наверное я бы успел увернуться, если бы позаботился об этом пораньше, жаль, что эта мысль не пришла мне в голову. К счастью, дорогу погрузчику перегородили три фигуры в красных одеяниях, выскочившие из бутика "Кошка-картошка".
- Никто не ждёт испанскую инквизицию! - закричал самый представительный из трёх, и ударил меня массивным распятием поддых.
- Вы обвиняетесь в возведении хулы на святую церковь! - продолжил он - Наши дознаватели прочли ваш пост, и признали, что вы бухтели на папу римского!
- Сжечь еретика!!! - в голос завыли двое за его спиной.
Разгибаясь после подлого удара, я краем глаза увидал, как Гитлер на цыпочках скрывается с места преступления. Я хотел было что-то объяснить, показать инквизиторам фигу и мультипаспорт, но они уже приковывали меня к столбу и, за неимением дров, поливали меня бензином.
- Ваши преосвященства! - завопил я, видя как уходят Гитлер и последние минуты моей жизни. - Желаю исповедоваться перед казнью!
Кардинал придержал руку с зажжённой уже зажигалкой.
- Говори, грешник! Грешил, небось?
- Грешил, ваше преосвященство, ещё как грешил. Обманывал, клеветал, фальшивомонетничал, искушал, лжесвидетельствовал, предавал, злорадствовал, хулил, тунеядствовал, строчил, кичился и хорохорился. Воровал, убивал, прелюбодействовал с гусями - домашними и дикими, называл Каа земляным червём, смотрел дареному коню в зубы, убегал с уроков, читал советские газеты за обедом. Крутил бочку, закусывал коньяк огурцом, играл в орлянку, прикончил Израэля Хендса и угнал "Испаньолу". Давал взятки и сам брал на лапу, курил бамбук и пил из туфли, поил вином Гертруду, гонял голубей палкой, сеял пыль в чистом поле, гнал велосипед по глухим лугам не останавливаясь. Нёс чушь, мутил воду, стяжал богатств, искал славы, гнал пургу, делил на ноль. Брал Бастилию и купил журнал "Корея". Скормил Агнессе бургер. Пересадил собаке гипофиз алкоголика. Писал стихи, но не стал поэтом, и слишком часто был слеп. Цыкал зубом, грыз ноготь, стрелял из носу соплёю. Вы записываете? Лучше запишите, я только начал...
Пока руки кардиналов были заняты записью моих пригрешений, я тайно сбросил наручники, при этом продолжая перечислять:
- ...Заговаривал зубы, отводил глаза, давал драпака, скрывался с глаз долой.

Кардиналы посмотрели друг на друга, потом на пустой столб, на котором было выцарапано "здесь был Акакий".
- Никто не любит испанскую инквизицию - с горьким вздохом признал кардинал Хименес.
pozitronik: (фирестарта)
- Ох... Ой... Мать... Ногу... Ой... - доносилось из каминной трубы. В топку его сыпалась сажа и пепел, а в финале, окутавшись облаком продуктов горения, туда же упала фигура тучного, бородатого мужчины с большим мешком. Мешок имел вид донельзя потрёпанный, и в некоторых местах его покрывали разноцветные заплаты, из-за чего тот был похож на замызганное лоскутное одеяло. Одна заплата отошла, и из-под неё что-то торчало: то ли огурец, то ли банан, то ли сигара - при случае мы обязательно спросим у дедушки Фрейда о символизме этой сцены.
Вывалившийся из тёмной шахты дымохода бородач выполз на ковёр перед камином, и стал отряхиваться, пачкая сажей всё вокруг. В процессе своего моциона он ворчал:
- И кто только придумал, что я должен в дом через дымоход лезть? Очевидно же, что моя комплекция с трудом позволяет проходить даже в предназначенные для этого двери, не говоря уж о технологических отверстиях!
Отряхнувшись, как следует (то есть приведя комнату в адекватный собственному вид), мужик стал что-то искать у камина. Оглядев его как следует, он громко, во весь голос, заявил, обращаясь к невидимому собеседнику:
- И где?
Не получив ответа, Санта (да, детишки, это был именно он) поднял левую ногу, и неловко прыгая на правой, стал стаскивать с себя носок (сапоги он потерял ещё по пути). Носок был прекрасного, зелёного от времени цвета, и Санта с потаённой злорадностью предвкушал момент, когда забывчивые жильцы дома обнаружат новогодние подарки в столь необычной упаковке. Стянув носок ("обо всём самому приходится заботиться!"), Санта закрепил его на каминной решётке, и полез в мешок, достав оттуда голову лося. Это, кстати, лосиный рог торчал из дыры в мешке, в общем-то, немудрено спутать.
То, что лосиная конечность имела габариты несколько большие, чем носок, мало тревожило Санту. Подолбавшись пару минут, он плюнул, и просто насадил голову на ту же решётку; голова укоризненно смотрела вперёд, и вид имела грозный, благодаря рогам, раскинувшимся, словно ветви баобаба.
Санта довольно оглядел инсталляцию, и произнёс:
- Сим нарекаю тебя Коловратом!
после чего собрался было запрыгнуть обратно в дымоход, но тут увидел, что за ним наблюдают. С лестницы, ведущей на второй этаж, на Санту смотрела пара детских глаз, и от ужаса эти глаза были размером с яблоко.
Это был провал. Санте полагалось действовать незаметно, и теперь был только один выход: ненужного свидетеля требовалось устранить.
- Малтшик, иды сюда - кривя губы в фальшивой улыбке, поманил свидетеля толстяк. - Я тыбе подарочек выдам, бонусный.
Мальчик доверчиво (он верил в доброго Санту из рекламы кокаколы) начал спускаться с лестницы; Санта, видя, что жертва покорилась его гипнозу, незаметно достал из рукава штопор.
- Дедушка Санта - остановившись на полпути, вдруг заговорил мальчик - но ведь сейчас июнь!
Санта чертыхнулся про себя: малец оказался умнее, чем он предполагал.
- Ну так я заранее, чтобы всем успеть подарочки привезти - нашёлся он. - Видишь, какую красоту тебе привёз?
Мальчик взглянул на лосиную голову и облизнулся. Потом посмотрел на Санту, который уже готовился в дерзком прыжке откупорить мальчику что-нибудь штопором, и ответил неожиданно взрослым голосом.
- А сдаётся мне, фраерок, что ты никакой не Санта. Руки вверх, подлец!
Поняв, что его раскусили, "Санта" завопил "улю-лю!", и выпрыгнул из своих одежд, совершая штопором вращательное движение. "Мальчик" быстро уклонился, не ввязываясь в драку, и ловким движением выбил импровизированное оружие из рук противника. Тут же бойцы раскатились по углам комнаты, встав в боевые стойки.
"Мальчик", под которого был загримирован кенгуру Акакий, пристально смотрел на "Санту", под которого был загримирован Гитлер.
- Долго же я гонялся за тобой, паскуда! - процедил сквозь зубы кенгуру, и плюнул, целясь Гитлеру в левый глаз. Тот плюнул в ответ, сбив своим плевком кенгурячий.
- Тебе не остановить меня, животное! - крикнул Гитлер и ринулся к камину, где остался его мешок. Прежде, чем Акакий успел отреагировать, Гитлер нырнул в мешок и исчез в нём, провалившись в межпространственно-трансвременной портал, оставив после себя только эхо и запах немытых с весны сорок пятого ног.
Акакий подошёл к месту исчезновения, и задумчиво оглядывая телепортатор, перевернул его ногой. В центре мешка, не слишком хорошо скрытая заплатками, темнела свастика в белом круге. "Так и есть - подумал кенгуру - тот самый цвет, тот самый размер. Входит и выходит. Только выходит не слишком замечательно".
Гитлер опять ускользнул из лап Акакия. В раздумье тот отковырнул от лосиной головы кусочек рога, и принялся его грызть, ожидая следующей главы.

---
Если кто-то не знаком с Акакием и его (и не только его) похождениями, ознакомиться можно тут.
pozitronik: (Унитазный котэ)
Я тут внезапно понял, что если сейчас не напишу в ЖЖ, то в центре Москвы, прямо на Красной площади, начнётся извержение вулкана. Это вполне обосновано, учитывая, сколько за годы скопилось в московской канализации химической гадости, которой тут всё удобряют так, что лужи не замерзают даже в -20. Ну представьте, что вся эта химия на морозе ещё ничего, а попав в тёплые, влажные стоки, и смешавшись там с выделениями знаменитых московских крыс-мутантов, она приобретает неизвестные доселе свойства. Разъедая землю и истончая кору, ведёт это к образованию маленького огненного прыщичка не теле планеты.
И вот уже задрожали кремлёвские стены, и вороны разлетелись в ужасе. Куранты начали бить свой последний, апокалиптический бой, им в тон подвывают сирены, и лёд на катке уже превратился в пар, в котором, как в мантоварке варятся, крича от боли и ужаса, бедные посетители.
Лава течёт по васильевскому спуску, мимо разгорающегося храма Василия Блаженного. На крыльце храма стоит поп с певчими, и периодически откашливаясь в рясу, поёт "Дети хоронят коня". Лава время от времени лижет ему пятки, но тогда поп просто берёт ещё более высокую ноту.
В Спасской башне, под самым чердаком, сидит Путин. Он успел влезть сюда по стене (всё же недаром прошли годы занятий дзюдо), подтянуться на минутной стрелке курантов, и, совершив поистине чудесный прыжок, влететь в маленький, известный лишь первому лицу государства, тайный леток. Когда-то в этом чердаке жила знаменитая кукушка по имени Джонатан Ливингстон, но сейчас она эмигрировала на Тайвань, и торгует там пахлавой.
Путин мог бы улететь, позвав журавлёнка, с которым он когда-то резвился на дельтаплане. Но журавлёнок сейчас в Сочи, вместе с двойником Путина, готовит Липницкую на замену Кабаевой. Путину было хорошо с Алиночкой, но он уже спел ей прощальную песню, и приготовил место в специальном Олимпийском монастыре.
Тогда Путин достаёт мобильник, смотрит на него - и бросает в лаву, ведь он так и не научился им пользоваться.
Башня медленно оседает, плавясь в раскалённой магме.

К месту проишествия слетаются вертолёты. В одном из них сидит Собянин, а за штурвалом - Шойгу. Собянин высматривает в бинокль хоть какие-то признаки жизни.
Он видит, как догорает поп, так и не успевший допеть последний припев. А вот по реке огня плывёт бронированный саркофаг с вечно живым вождём. Вечно живой вождь мёртв, а крышку саркофага облепили обгоревшие, но ещё живые, крысы-мутанты. Самая жирная и обгорелая крыса машет Собянину клюкой и кричит "Черепашки, спасите учителя!".
Путин, заслышав звуки спасительных лопастей, спускается к механизму курантов и начинает ногами бить в колокол ритм песни "Батяня комбат". Шойгу, чутко обратив внимание на звуки любимой песни Путина, подлетает к башне; Собянин, привязав себя канатом, разбегается, навстречу ему бежит Путин. В один момент прыгают они, и крепко сцепляются в воздухе, падая чуть ли не в самое пекло. Но Шойгу вовремя поднимает машину; Собянин, исполненный верноподданических чувств и радости, взасос целует Путина в губы; тот сначала ошарашенно смотрит на московского градоначальника, но потом отвечает взаимностью. Так, целуясь, прижатые друк к другу, летят они на чудо-вертолёте над горящей столицей, и заливают огонь слюнями и слезами.

Вертолёт летит.
Москва горит.
Медведев спит.
pozitronik: (Sheridan)
Снился сегодня очередной охерительный сон.
Read more... )
pozitronik: (Sheridan)
Лето прошло, пора отпусков закончилась, и офис снова стал наполняться отдохнувшим и позагоревшим населением. Каждый отпускник обязательно считал необходимым привезти что-нибудь для коллег — больше, чтобы похвастать, нежели чтобы порадовать.
Менеджер Коля ездил в Испанию и привёз немалый кусок хамона.
Секретарша Маша отдыхала у родителей в Киеве и привезла настоящее украинское сало.
Начальник отдела Алексей отдыхал во Франции, и провёз целую голову великолепного сель-сюр-шер.

Особенно это было хорошо потому, что приехавший из тура по Италии руководитель проектов Сергей привёз несколько пузатых бутылок Кьянти Классико.
Коллектив еле дождался вечера и собрался в офисной столовой. Пришёл туда и программист Василий, который тоже как раз вернулся из отпуска, но, почему-то, на общий стол ничего не выложил. Но коллега всё же, не гнать же его, не ругать — по крайней мере, пока красное вино не развязало языки и не выпустило наружу придушенное галстуками красноречие.

Маленькая пирушка началась, как обычно это бывает, спокойно и чуть скованно. Люди тянулись вилками к интернациональным закускам, хвалили друг друга и делились впечатлениями от поездок. Понемногу скованность расступалась, и вскоре народ уже вовсю смеялся и шутил — только программист Василий одиноко сидел у холодильника, за угловым столиком, цедя вино из своей большой, покрытой несмываемым чайным налётом, программистской кружки.
Когда вино кончилось, и стажёра Сашу послали за гораздо менее изысканной добавкой в вино-водочный магазин, Василий поднялся со своего места.
— Коллеги — несколько сухо обратился он к веселящемуся народу. — Коллеги! — повторил он громче, когда увидел, что на первый его призыв никто не обратил внимания. Громкость возымела действие, народ отвлёкся от разговоров.
— Коллеги! — в третий раз, уже не повышая голоса, произнёс Василий — Я тут это... Знаете, я по заграницам не езжу, я на родине отдыхаю обычно. Но это не значит, что я не привёз никакого гостинца!
Тут он открыл дверь холодильника, вытащил коробку, прикрытую полотенцем, и водрузил её на стол. Коробка была невзрачная, обычная такая картонная коробка, скорее подходящая для обуви, нежели для чего-то съедобного — но когда Василий развернул полотенце и снял крышку, народ удивлённо ахнул.Заглянуть в коробку )

Всем хороших выходных!
pozitronik: (Унитазный котэ)
Снился сегодня сон просто на десять из десяти.

Стою я в магазине игор, просматриваю боксы, чтобы знать, что потом с торрентов сливать. Краем глаза вижу, что кто-то берëт антологию "Ведьмака", и этот кто-то - очень красивая девушка, как раз в том периоде неопределëнности, когда ей может быть и 16 и 22. Да, такое бывает. Очень, очень няшная девушка.
Замечает она мой взгляд, и спрашивает - мол, стоит в это играть? Я отвечаю в том духе, что первый "Ведьмак" - это убервин, с такой-то душой, но графон, по современным меркам, никакой. Второй - наоборот. А третий (дело, видимо, в недалëком будущем происходит) - ни то, ни сë.
Тут мы немножко спорим по вопросам игровой механики и личных предпочтений; вдруг девушка разворачивается и идëт к выходу - видать, пора ей, или обидел я еë, ибо в спорах я неуëмен. Я догоняю, прошу дать контакты - но, увы, не слышу, что она говорит. Переспрашиваю - и снова не слышу. И ещë, и ещë... То есть девушка отвечает, но вместо голоса слышу шум, вроде как от окружения.

Это, братцы, так работает мозг. Когда пытаешься запросить у него во сне информацию, которой у него нет, он "замыливает" картинку, или "звук", в данном случае. Иногда это получается хорошо, иногда - нет. Этим мозг чем-то похож на современные консольки.

Ну так вот, не теряя надежды я переспрашиваю снова и снова - но всë, что мне удаëтся расслышать - это слово "Львица". То есть вроде как никнейм девушки (видимо, мозг просто выдал первое правдоподобное, что нашёл нейронный рандомайзер). После этого девушка уходит, я снова пытаюсь догнать еë, но ей удаëтся скрыться за поворотом.
А, надо сказать, место, в котором это всë происходит, очень напоминает один из районов моего родного города. Конкретно, кто знает, от магазина "Мечта", и дальше к "Бережку" примерно. Там ещё был детский садик, в который я ходил какое-то время, пока не научился сбегать через дыру в заборе. Это важно.

Ну так вот, бегаю я по району, в надежде наткнуться на "Львицу", потому что уже есть такое осознание, что девушке такой красоты и няшности, разбирающейся в играх, надо предлагать руку и сердце. Блин, это сон, там всë не особо подчиняется логике!
Потому я не очень удивляюсь, когда с неба хреначит нехилый такой пучок когерентного излучения, лазер то бишь. Хреначит рядом со мной, с явной целью уничтожить. Я бегу в укрытие, отстреливаясь из пистолета, и ныряя под навес балкона, вижу источник опасности - явно инопланетную летающую... нет, не тарелку, это больше на мантоварку похоже. Грозный корабль, но с одним недостатком - стрелять может только под углом 90 градусов. Потому что прилетела эта мантоварка из старинной игры "Galaga".
И вот кружит корабль, выжидая, пока я высунусь, а я перебежками, перебежками - и добегаю до другого дома, где сидят с оружием друзья моего детства, некоторые - даже ещë дошкольного. Славка, Тимур, ещë кто-то, кого я уж и не помню по имени, да и лица остались только в такой глубокой памяти, что не докопаться. Но - друзья.
Быстро проводим военный совет, решая, что надо инопланетного гада мочить, а то он нас отсюда не выпустит. Высовываемся, стреляем - и в укрытие. Так и делаем - выбегаем, рассеиваемся по двору, палим в небо, прячемся от лазеров - охрененно!..

Тут думающий читатель, конечно, догадается, что мозг просто подарил мне возможность поиграть в обычные дворовые "войнушки", за что мозгу спасибо, было прикольно.

...И вот, мантоварка на последнем выхлопе палит всюду без разбора, выпуская вокруг смертельную радиацию, а мы сидим, скорчившись, под бетонной плитой, дожидаясь взрыва. Поскольку деоать всë равно нечего, я спрашиваю: пацаны, а кто-нибудь "Львицу" знает? Все пожимают плечами, и только Слава кивает - да, мол, симпатичная такая девушка, неопределëнного возраста. Да-да, она-она.
У, брат, не повезло тебе - хмуро говорит Слава. - Это дочь местного богатея, она с тобой и говорить не захочет. И вообще - я слышал, что они уплыли на личной яхте рыбу ловить. В японские территориальные воды. Навсегда.
Я достаю планшет, прошу Славку показать на карте место, куда плывëт олигарх с дочерью, и начинаю думать, как туда добраться. Как бы нелогичности мозг игнорирует, это сейчас я пишу и думаю - а Славка-то откуда это всë знает? Думаю, ответ в том, что в детстве все знали всë, а что не знали - то домысливали, и это становилось знанием.
Решаю, что лучшим способом добраться будет вертолëт...
(тут я перевернулся на другой бок, что во сне включает ускоренную перемотку)
Сон всë-таки доснился мне до конца. Но рассказывать финал я не стану - он слишком сумбурный и невыносимо печальный. А что самое хреновое - полностью содран с фильма "Спеши любить".

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
1112131415 1617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:30 am
Powered by Dreamwidth Studios