pozitronik: (Шизофрения)
В те годы, что я жил вместе с родителями, мне не хватало уединения и сна.
Хотя у меня была относительно своя комната ("относительно" - потому что комната делилась с братом), даже в ней получить личное пространство было нельзя. Стоило мне закрыть дверь, чтобы поваляться на кровати с книжкой, поделать уроки, или (уже сильно позже), посычевать за конплюктером, в течение пяти минут появлялся кто-то из родителей, и распахивал дверь настежь. Мама делала это как будто невзначай, маскируясь, - будто бы ей нужно полить цветы, протереть пыль, или спросить о чём-то. Батя же просто заходил и открывал дверь.
Я молча закрывал дверь, через пять минут она снова оказывалась открытой.
Я просил закрыть дверь, мне говорили, что неча закрываться, дверь должна быть открытой, и нет причин её закрывать. Я объяснял, что причины есть, мне мешают звуки и разговоры из другой части квартиры. В ответ я слышал, что всё выдумываю, и не смей больше закрываться. Я злился, и захлопывал дверь, за что получал леща (и я не имею в виду вкусную рыбу).
Бесило это невероятно.
У меня хватило бы умения повесить щеколду, но я уверен, её сняли бы через те же пять минут. Изначально в дверной ручке был замок, но для того, чтобы я не мог запереться, батя его вытащил.
Со сном была примерно та же ситуация. Я был совёнком в семье жаворонков, и если мама хоть с каким-то пониманием относилась к этому, поскольку сама не досыпала, то вечно подпружиненный батя считал, что я просто "дрыхну" (в его понимании это был лишнее, ненужное, вредное и противное валяние в постели). Даже если не было никакой, самой надуманной надобности вставать с утра, даже если сегодня была суббота или первое января, - всегда находился повод разбудить меня. "Вставай-вставай, петушок уже пропел" - как я ненавидел эти слова! Аргжщц, до сих пор воспоминание об этом заставляет мои зубы скрипеть.
В лучшем случае родители просто открывали настежь дверь, и меня будили звуки их жизни. В худшем - меня расталкивали, забирали одеяло, а если я сворачивался калачиком и продолжал сопеть - обливали холодной водой.

Всё это осталось в далёком прошлом, хотя тогда здорово навредило моей психике.
И вот я прихожу в тот самый дом, и остаюсь там спать. Хотя после выселения меня и брата квартира приобрела новый, незнакомый вид, и никакой детской уже нет, я ложусь спать в той комнате, где она была когда-то. Завожу будильник - хочу устроить утреннюю тренировку. Закрываю дверь. Ложусь спать.
Просыпаюсь я от звука гремящих на кухне кастрюль. Не понимая, как так могло случиться, я протираю глаза, оглядываюсь, и вижу - дверь распахнута настежь, и привалена какой-то мебелью, чтобы я не мог закрыться обратно.
И тут меня прорвало. Я почувствовал себя снова обиженным, непонимаемым, невыспавшимся, ребёнком. Я сполз на пол, завернулся в одеяло, и зарыдал так, как не рыдал с детства - долго, мокро, с "самоподдувом", когда плачешь уже от того, что плачешь. Я плакал и кричал "Не понимаю! Не понимаю!!!"
На кухне гремела посуда, но никто так и не откликнулся на мои рыдания.

По настоящему я проснулся за десять минут до будильника. В другом доме, с закрытой дверью, в абсолютной тишине, без какого-либо следа слёз, но с ярким ощущением от этого сна и всё с тем же "Не понимаю!".
Почему родители так делали? На прямой вопрос они не ответят, скажут только, что ничего такого не было, и всё я выдумываю, были уже подобные прецеденты.

Вот надо же, через сколько лет всплыло.

P.S. Сейчас спросил у бати "Нахера вы дверь закрывали". Его внешнюю реакцию я словами затруднюсь передать: он как-то изменился лицом, что-то буркнул, и убежал. Я догнал и переспросил; будучи загнанным в угол он ответил: "чтоб ты писькой своей не игрался".

Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Долбаёбы, пиздец. Простите.
pozitronik: (Yarr)
Работал у нас один Руслан. Работал - и уволился вскоре после моего прихода.
А мы, оставшиеся, очень сильно плевались, переписывая за ним его ужасный код. Код был настолько плох, что каждую строчку можно было бы показывать в фильме ужасов: Руслан тварил в каком-то своём стиле, игнорируя любые условности, правила и стандарты. Он забивал на форматирование и отступы скобок, он мешал табуляции и пробелы, заливая ими также и концы строк. Часть файлов он сохранял в win1251, а часть в utf8, а для приведения выводимых кодировок к единому виду писал конструкции с iconv. Он очень любил использовать Codeigniter, но напрочь игнорировал MVC, вписывая html-код форм прямо в контроллер, инлайном или построчно, через echo. А в этот html он инлайном же вписывал и css с js. Он никогда не выносил дублирующийся код в функции, копипастя одинаковые фекальки кода повсюду. При этом он мог написать функцию вроде этой:

private function null2unknown($data) {
if ($data == "") {
return "No Value Returned";
} else {
return $data;
}
}

которая вызывалась всего один раз. Он, в зависимости от настроения, мог использовать стандартные возможности фреймворка - а мог написать многостраничный велосипед. Он называл поля в своих таблицах "select", "order" и "group" - и да, запрос у него мог выполняться даже во вьюхе. Он вписывал логины, пароли и абсолютные пути прямо в скрипт, вынося в конфиг только свой почтовый адрес (хотя и его он тоже вписывал потом напрямую). Он никогда не выбрасывал старый и отладочный код, заботливо сохраняя его в комментариях. Он глушил warning messages собакой.

Он писал чудовищно плохо, глупо и страшно. Я уверен, что Руслан совершал любой программистский грех, который вы сможете вспомнить или придумать. Но я могу только надеяться, что у Руслана случилась гангрена ануса и рак простаты - это самое малое, что я могу пожелать ему.

Некоторые руслановы проекты мы, матерясь и плюясь, переписали начисто, некоторые пришлось рефакторить, и уже третье поколение разработчиков кусает губы до крови, занимаясь этим неблагодарным делом. Но худшее, как я думал, давно уже позади.

А сегодня всплыл один из тех сервисов, что когда-то был Русланом написан, худо-бедно запущен, и с тех пор - неприкасаем. Потребовалось немножко поменять логику. Я открыл код, ещё не зная, кем он был написан - и буквально ощутил, как от этих строк несёт говном. С трудом сдерживая рвотные позывы я рефакторил стили, чтобы хотя бы после выравнивания можно было попытаться осознать логику - и, поверьте, тот эпизод с соками говн был мне в тысячу раз менее противен.
Но вот часть работы была сделана, и я решился взглянуть на логическую часть. Минут пять я смотрел на странную конструкцию, не в силах осознать весь разврат разума, её создавшего (ЖЖ жрёт отступы, но в оригинале оно всё равно так и выглядело):


$sup_time = date("Hi",time());

switch($lang){
case 'ru':
$this->setTitle(iconv('windows-1251','utf-8','Информация о заявителе'));
if ($sup_time=="2356" || $sup_time=="2357" || $sup_time=="2358" || $sup_time=="2359" || $sup_time=="0000" || $sup_time=="0001"){
$this->load_view('support',$output);
} else {
$this->load_view('home',$output);
}
break;
case 'eng':
$this->setTitle('Payment information');
if ($sup_time=="2356" || $sup_time=="2357" || $sup_time=="2358" || $sup_time=="2359" || $sup_time=="0000" || $sup_time=="0001"){
$this->load_view('support',$output);
} else {
$this->load_view('home',$output);
}
break;
}



В этом коде ужасно всё, но самый перепиздец - это выбор view в зависимости от времени. Он берёт значение часов/минут в виде строки, и проверяет каждый из вариантов этой строки. Это чудовищное, невыносимое и смешное решение.


А потом во мне что-то хрустнуло, я умер и попал в рай, откуда и пишу этот пост, пока сорок девственных гурий услаждают мой слух игрой на контрабасе.
pozitronik: (Yarr)
Я не знаю, как пережить такое. Не могу есть и спать. Блин, совсем всё плохо.

Батя назвал меня лысым.
pozitronik: (Sheridan)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] oldmann в меж тем, дикари спалили библиотеку РАН
библиотека насчитывает 14,2 миллиона экземпляров на древних, современных
восточных, европейских и русском языках, в том числе редкие
издания XVI - начала XX веков. В библиотеке имеются самые
полные, а в отдельных случаях единственные в России собрания
документов Лиги наций, ООН и ЮНЕСКО, парламентские отчеты США
(с 1789 года), Англии (с 1803 года), Италии (с 1897 года) и
одна из крупнейших в России коллекций книг на славянских языках.


всего этого больше нет. просто потому, что очередному застройщику хочется денег. самопроизвольное возгорание исключено, там система газового пожаротушения.

pozitronik: (Yarr)
Короче, есть такая древняя но охерительная игра Демиурги 2, она же - Etherlords 2. Смесь Magic the Gathering с HoMM. В своё время я играл в неё, получал массу удовольствия, но, кажется, не прошёл всю. Потом по старой памяти пробовал поиграть снова - но увы, игра не работала на последних сервиспаках XP, а про более новые версии операционок и говорить не стоит. Проблема - в древней и намертво вшитой защите от копирования, так что возня с виртуализацией тоже не помогала. В общем, как в той басне - глаз видит, а зуб неймёт.
А вот как-то увидел я, что [livejournal.com profile] sreversor спокойно играется в Демиургов на своём древнем макбуке, стал выяснять, и выяснил, что игру таки запатчили, и она работает даже под восьмёркой. Поставил, и стал радоваться - всё-таки умели раньше игры делать, не то, что нынче. Времени на игры у меня, конечно, нет, но пару боёв в неделю поиграть удавалось.
И вот, доходит мой воин-синтет по сюжету до крепости мерзких зелёных виталов. Доходит, яростно превозмогая, - ибо синтетская кампания самая клёвая и сложная, заклинаний минимум, ресурсов минимум, думать приходится над каждым ходом. Но, тем не менее, доходит.
И есть в крепости два стула пути: первый - какбе сюжетный: сражаешься с примерно равным по силе врагом, побеждаешь, выпускаешь из портала какодемона какую-то убертварь, которая вместо тебя мочит всех оставшихся виталов. Второй - идёшь напролом, тебя перехватывает противник уровнем выше и гораздо, гораздо сильнее - настолько, что победить его невозможно. Потому что и хелсов у него вдвое больше, и куча заклинаний на ману и выздоровление, и полный набор злобоглазов, которые, собравшись в компанию, могут уничтожить любое вражеское существо просто за пропуск хода. И, конечно, у противника есть перк на злобоглазов, при котором они убивают любое атакующее их или защищающееся от них существо. То есть - абсолютная, непокобелимая имба.
И вот эта имбовость меня так заинтересовала, что я решил таки её перебороть. Ибо в MtG против любой имбы можно подобрать тактику и стратегию.
Я провёл, наверное, под сотню боёв, пробуя самые разные стратегии. В итоге нащупал более-менее приемлимый вариант - совсем не брать в бой никаких существ, вместо этого взять побольше заклинаний клонирования, и клонировать злобоглазов. Правда вся выгода этого варианта заключалась в том, что удавалось продержаться на ход-два больше, слишком уж не равны силы. За первый-второй ход противник кастовал на себя кучу различных заклинаний, увеличивающих скорость накопления маны, и к третьему ходу уже вызывал существ пачками, а я мог еле-еле клонировать по одному существу за ход.
И всё-таки, в итоге, я кое-что придумал. Может быть у противника много маны, но что, если её будет не на что тратить? В загашнике нашлись заклинания, от которых противник сбрасывал с руки три случайных заклинания - только "дорогое", а потому не сразу доступное. Но, в принципе, при некоторой удаче, можно было успеть склонировать первое вызванное существо (причём нужно, чтобы это был особый вид злобоглаза, умеющий дистанционно убивать существ с низким параметром атаки), затем заклинаниями лишить других злобоглазов противника очков атаки, и параллельно моча существ, лишать противника заклинаний, чтобы он не мог хилиться и кастовать новых злобоглазов.
Всего за пару десятков попыток я получил нужный расклад. Даже при нём победить было непросто, но я всё-таки победил. Делая последний ход, ответить на который противник уже не мог, я ликовал, предвкушая сколько экспы и лута я сниму с трупа. И вот мой герой издаёт победный крик - и на экране появляется заставка "Вы проиграли, игра окончена".
ЧТОБЛЯТЬ?
Вы не можете победить, потому что победить не можете. Потому что.
Думаю, мой шизофренический преподаватель истории Ёркин, очень бы порадовался такому исходу - очень уж он соответствует заоконной российской действительности.
pozitronik: (Sheridan)
UPD: первоначально запись была под персональным замком, но герой истории повышает градус неадеквата, потому вынес на публику.

Здравствуй, мой дружественный Сергей.
Поскольку я не имею времени, сил, а главное, таланта, позвонить и рассказать тебе эту историю голосом, я решил написать этот пост. Он будет виден только тебе по двум причинам: во-первых, никто, кроме тебя не поймёт правильно многочисленных аллюзий и отсылок, которые я буду щедро употреблять в тексте, а во-вторых, я не считаю правильным выносить некоторые сведения наружу, даже под замком.
Так что возьми себе пару чаю да этих французских булок, усаживайся поудобнее в проперженную капчевальню, и лезь под кат. Там ждёт тебя просто охуительная история.
Я полковник на белом коне )
pozitronik: (Yarr)
В съëмной хате стоит телевизор. Вечерами, пока вожусь с делами, включаю мульты по 2х2, иначе приходится слушать потусторонние шумы у соседей и весëлый таджикский мат с улицы. В общем, забиваю одним говном уши, чтобы туда не лезло другое говно.
Мульты иногда перебиваются рекламой. Я телевизоры не смотрел лет шесть минимум, и от рекламы, надо сказать, отвык. Наверное потому то, что я вижу, вызывает у меня странную смесь ощущений; я не могу просто пропустить этот поток бреда сквозь свой межушной ганглий, у меня вся входящая инфа анализируется.
Результат анализа таков: если такое говнище считается действенной рекламой, то либо рекламодатели считают зрителей умственно отсталыми, либо зрители действительно здорово тормозят в развитии.
Дело даже не в том, что почти вся реклама, что я видел, сделана хуëво (стандартно: глупая сценка с нелепо всунутым участием рекламируемого продукта, закадровый голос толкает очевидно бессмысленный поток слов с упоминанием того же продукта), то есть с очевидным расчëтом на "зрителю будет норм". Дело в том, что даже более-менее приличная реклама (если эти два слова вообще можно употреблять вместе) содержит откровенный издевательский подтекст.

Вот пример: реклама какой-то жвачки. Сидит за столиком кафе Антонио Бандерас (Бандерас подписан титром, чтобы было ясно, что это именно Бандерас, а не другой погружающийся в пожилой возраст мачо). Бандерас играет самого себя, и из под растëгнутой рубашки у него вьются чëрные мачистые грудные волосы. Очень многие жунщины от этого текут - я-то знаю, потому что у меня тоже очень волосатая грудь, а не потому, что вы там себе подумали. Озвучен Бандерас по-русски правильным таким баритоном, полагаю, что от такого голоса течь у самок должна усилиться (но у меня, к сожалению, голос очень противный, поэтому для соблазнения я обычно им не пользуюсь).

За тем же столиком компьютерный спецэффект в виде фаст-фуда: гамбургер, мороженка в стакане, и бублик. Бублик - второй герой ролика.
Бандерас доедает еду, промакивает уголки губ салфеткой, и своим правильным баритоном говорит бублику что-то вроде "Обед кончился, и между нами тоже всë кончено". Бублик возмущается, Бандерас прикладывает к бубликовой дырке палец (типа, заткнись, скотина), и просит "не усложнять расставание".
Типа, мачо бросает поюзанную пассию. Юмор.
Только бублик-то озвучен мужским голосом! Как тут не задуматься, а не было ли у Бандераса каких-то других отношений с бубликовой дыркой, если вы понимаете, о чëм я. Ну то есть, возможно Бандерас бублику ПРОТАЛКИВАЛ НАЧИНКУ или даже НАСАЖИВАЛ ЕГО НА ВИЛКУ.
И это только один пример, я бы привëл больше, но стараюсь не запоминать эту гадость.

Пелевина на них нет.
pozitronik: (Yarr)
Погибла подруга, которую я знал и любил уже больше десяти лет.
Страшный диагноз прогремел как удар молотка, забивающего гвоздь в крышку гроба. Этой весной объявили, что жить ей осталось меньше года. Мы все не верили, в то что это может произойти - но оно произошло, гораздо быстрее, чем можно было надеяться, и оказалось куда страшнее, чем можно было вообразить.

От злокачественной хроможной опухоли погибла Опера.
Я в трауре.
pozitronik: (Sheridan)
Телевидение корейского народно-народного народовластия (открывать в VLC или стандартном медиаплеере, например). Крутят воодушевляющие марши под видеоряд пальбы из оружия образца середины 70-х.
pozitronik: (Yarr)
Всем другим средствам путешествия я предпочитаю поезд. В бешеной круговерти жизни верхняя полка купе является маленьким островком вынужденного бездельного спокойствия, пусть маленьким и не всегда удобным, но при малом уровне запросов вполне достаточным. Лежи себе, читай книжку, жуй вкусняшку, да подпëрдывай в дружескую атмосферу. Или не в дружескую - всë зависит от попутчиков.

Собственно, вчера в попутчиках я обнаружил свиноматку с двумя сосницкими и ещë одну даму с такой же печатью колхозной жизни. Естественно, меня больше всего напрягло наличие юного поколения - никогда не знаешь, чего от них ждать. Надеясь на лучшее, я сделал ровно то, что и всегда - залез на свою полку, заткнул уши музыкой и заснул.
Во втором часу ночи меня расталкивают. Я поднимаюсь, как член на заутреню, и непонимающе созерцаю обстановку. Свиноматка с потомством слезла где-то, а меня разбудила вторая попутчица. "...Начальник поезда... извините... сумка... женщина... думала забыла..." - говорит она в мою голову. Но моя голова имеет состояние варëного картофеля и не понимает, чего от неë хотят. Только что она сладко спала, видя замечательный сон про счастливое детство и восьмибитные приставки, а тут ей пытаются втолковать что-то совсем не восьмибитное.
Пять минут я прихожу в себя, тут приходит ещë какая-то тëтка с моей сумкой. Моей сумкой! Которая должна лежать под столом, потому что больше её лежать было негде.
Тут уже голова сопоставляет сказанные в неё слова с собственноглазно увиденным.
Итак:
Моя попутчица решила с какого-то перепуга, что эту сумку оставила другая попутчица (которая свиноматка). Сообщила начальнику поезда - тоже женщине. Обе клуши даже не подумали разбудить меня, и спросить. Вместо этого они вытащили мой багаж, распотрошили и провели опись вещей (опись положено проводить в таких случаях, я этот документ на память отобрал у них); к счастью, кроме белья и презервативов в сумке лежала трудовая книжка, тут уж клуши догадались, что тут что-то не так и пошли будить меня. А не окажись там документов - сумку сдали бы на ближайшей станции. Мозг мой не понимает этой логики.
С другой стороны - отличная история, не находите? Взять чужую сумку, посмотреть внутренности, вернуть, как ни в чём не бывало.

После этого мне очень хорошо спалось - я всё ждал, когда кто-нибудь придёт за второй сумкой, которую, почему-то, клуши обыскивать не стали.
pozitronik: (Sheridan)
Едем с приятелем в машине, беседуем о высококультурных ценностях и способах эмиграции в Рио-де-Жанейро, и ничего, в общем-то, не предвещает беды.
Как всегда, в случаях, когда ничто ничего не предвещает, всё происходит без предвещения: звонит телефон. Приятель говорит в трубку что-то вроде "Да, со мной как раз один крупный мужчина", при этом явно имея ввиду меня, и мы резко поворачиваем куда-то в сторону, не соответствующую первоначальным планам.
Интересуюсь - чо, мол? А хз - отвечает приятель, просили приехать.
Приезжаем, в машину подсаживаются двое бритых мужиков не самой гуманной наружности. Объясняют тему: одного старшеклассника гопники развели на деньги ("на воровской общак, будем старшим в зону перекидывать"), тот сначала платил, а когда поборы стали совсем нетерпимыми - рассказал обо всём родителям. Дальнейшую цепочку не знаю, но нас просят приехать в качестве массовки на стрелу.

Я, в последний раз в подобных мероприятиях участвовал больше десяти лет назад (к сожалению, в роли прессуемого; я как-то рассказывал), и был твёрдо уверен, что подобная хуйня в этой стране сейчас не практикуется даже в Ульяновске. Бритые подтвердили - мол, такие непонятки творятся только в школе. И серьёзных парней с битами и пушками напрягать по этакой мелочи нежелательно, так что будем разбираться своими силами.

На стреле нас ждала всего только пара гопников, которые увидав два чёрных джипа (ну так совпало) и выходящих из них мужчин, мясистых в области загривков, округлели глазами. Разговор занял секунд двадцать: "Деньги вернёте. - С какого интереса? - Он вам денег просто так дал, значит вы ему должны".
Всё. Гопота ретировалась, пообщав выплатить репарации. Мы ещё минут пятнадцать поуспокаивали бедного паренька, убеждая, что это говно к нему теперь близко не подойдёт, а потом разъехались.

Такие дела.
pozitronik: (Default)
Бегал по лесу, забежал на одну из свежевырубленных полянок. С пеньками.
На одном пеньке лежит распечатанная пентаграмма с символами (размытыми сыростью), пришпиленная ножом. там же - какая-то пустая колбочка и карта, дама червей, как будто чем-то посыпанная.

Фотопруфов не будет. Дискасс.
pozitronik: (fuuuuuuu)
Просыпаюсь по звонку будильника, смотрю время - шесть утра. Ок. Ставлю чайник, иду умываться, умылся, смотрю время - 6:40.
Первая мысль - телефон сглючил, врубаю комп (три секунды выйти из сна), смотрю - 6:45. Перевожу взгляд на телефон - 6:45. Тут закипает чайник.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Но в обычных условиях я вполне успеваю на вахтовый автобус.
Быстро впрыгиваю в брюки, кидаю в сумку дежурную бутылку кефира, выхожу на улицу.
Сука. За ночь наебошило чуть ли не по колено липкого, мокрого снега, протиснуться через который можно было только на гусеничном тракторе.
Я уже понял, что на вахту, наверное, могу опоздать. А на работу кровь из носа надо, у меня там со вчерашнего вечера авария, которую надо устранить до 09:30. Грубо говоря - нажать две кнопочки, но нажать их могу только я.
Добираюсь до остановки, стою двадцать минут, ни одного нужного автобуса. Даже троллейбусы, которые всегда по утрам ходят чётко по расписанию, совершенно отсутствуют.
Всё, на вахту я опоздал, иду пешком до Московского шоссе, ехать на адском 67 автобусе, полном таджиков, гопников и быдла. Ну это такой автобус, который идёт напрямую через всю Самару в том числе в те ебеня, где я имею несчастье работать.
Три автобуса за полчаса, набитых гораздо более, чем полностью. Люди буквально торчат из окон, при этом водила останавливается и ждёт, что кто-то ещё сумеет влезть и передать ему несчастные 15 рублей.
Плюю, иду в наш центральный офис (это прям там же), снимаю в банкомате денежку, начинаю обзванивать таксомоторные службы.
Везде хуйс, в ближайший час все стоят в пробках (кстати, яндекспробка сегодня зафиксировал среднестатистический уровень 9 из 10).
Даже в той службе, с которой у компании железобетонный нерушимый договор, скреплённый кровью и золотом, по которому они в течении 10 минут обязаны предоставить машину в любое время суток, полный хуйс.
Возвращаюсь на остановку, и делаю последнюю попытку уехать на автобусе. Удачно, если можно про это так сказать - уехал, но в жутком маршруточном аду.
К 9:30 уже не успевал, пришлось звонить адекватному человеку и объяснять, что нажимать (ну это другая история). Узкоглазые гастарбайтеры косились на мой таб и перемигивались с гопарями; я уже приготовился защищать себя боевым стилем банзай-кики, но всё обошлось.
Ах да, автобус не поехал туда, куда надо - из-за аварии на кольце возник затор, пришлось выйти почти за километр от места назначения и добираться пешком через сугробы. Вспомнил детство, когда я тоже ползал по сугробам, снег заваливался в сапоги, а штанины обмерзали до затвердевания.

Отака хуйня, малята.

Всем добра.
pozitronik: (Yarr)
Два эпизода.
Первый: на стене вконтактике разгорелся спор с одним знакомым. Человек реально всепрощает путлера, хочет его царëм и считает, что все, кто против - предатели, проплаченные госдепом. Впрочем, спором это назвать трудно, потому как ни одного аргумента о хуëвости путлерской власти он контраргументировать не смог. Это пиздец, какой фанатизм, со стороны в такон поверить просто нереально. Вот, почитайте, умоляю, это какой-то сюр: http://vk.com/wall2168126_1036

Второй: ехал в такси, водила - старый дедок. Читаю с планшета новости из Москвы и Питера, как омон прессует мирные демонстрации. "Отец - говорю - смотри, народ за свободу выступает, а его менты давят". Дедок отвечает - мол так и надо, это всë американцы гадят и коммунисты, а путин - это стабильность. Никаких революций и крови нам не надо, нам пахать, детей рожать и растить, и вообще хорошо нам. А как же свобода, спрашиваю? А какая свобода, это вам, молодым всякая политика нужна, а нас лишь бы не трогали. У нас семьи, дети, зачем нам свобода.

Рабы и холопы. Зомби.
Страна просрана.
Я в печали.
pozitronik: (fuuuuuuu)
Как будто мне не хватало прочих неприятностей: внезапно сдох планшет. Подвис, а после перезагрузки отказался стартовать, бесконечно радуя логотипом производителя. В рекавери меню входит, но не резетится. Попробую перепрошить (а для этого надо где-то нормальный интернет ещё надыбать, ну это не проблема), но скоропостижность смерти подсказывает, что ни хуя не в софте дело.

Сука, да что ж за пиздецовый год-то такой! Что за хуйня происходит постоянно? Будешь тут радоваться жизни, когда она тебя постоянно лупит палкой по голове. Как я заебался!
pozitronik: (fuuuuuuu)
Блять, ну только не это!
Вступило в спину так, что даже ходить не могу. Если вместо похода придётся весь отпуск лежать в больнице... пиздец.

UPD: Решил сегодня тупо лежать не двигаясь, может отпустит. Если до вечера не пройдёт - отменяю поездку и ложусь в больницу. Если пройдёт - завтра утром успею завершить все приготовления.
Но, похоже, это крайний пиздец.
pozitronik: (fuuuuuuu)
Я не люблю детей в основном потому, что из них получаются взрослые.
Великий Позитроник.



Здравствуйте, мои хорошие. Сегодня я расскажу вам о том, почему я не люблю свадьбы.
Нет-нет, сейчас не будет воспоминаний о той единственной свадьбе, на которой я присутствовал - в конце концов я совру, если скажу, что не получил никакого удовольствия.
Просто наступил август. А август, уж не знаю по каким таким причинам, наиболее любим бракосочетающимися. Я толерантно отношусь ко всем месяцам, но сказать, что август после всего этого вызывает у меня наибольшие симпатии я уже не могу.
Да как бы и не в свадьбах дело. В конце концов буквально сегодня становится потерян для мира некогда славный приятель Авгур, через пару дней вторично погрузится в реку бытового уныния и узаконенного разврата [livejournal.com profile] kam_alex. Соболезную, поцоны.

Но эти люди уважаемы и добра им. Сейчас же я расскажу о другой свадьбе, ужасном кошмаре двух презренных существ, которым выпала честь быть моими соседями сверху.
"Что, ты до сих пор не проткнул им глазницы ржавой стамеской?" - удивлëнно спросишь ты. Увы, я очень уж отходчив, к тому же уже несколько месяцев я не слышал с их параши ни единого кукареканья. Здороваться при встрече мы, конечно, так и не стали, но монтировку войны я закопал обратно на антресоли.
Но вчера в районе полуночи я услышал ужасное. "Горька, горька" - раздавался сверху хор голосов, аккомпанементом которому служили басы их аудиосистемы.
Безусловно, быдло кеннот инто ресторан. Или не хочет - ведь гораздо прикольнее созвать всех гостей в такую уютную однушку.
Не то, чтобы я собирался укутаться в своëм уютном гнëздышке в ближайшие пару часов, но вообще перед дежурством выспаться стоило бы. А тут пахло шабашом на всю ночь.
Доставать монтировку - смысла никакого, судя по количеству голосов, меня там отмудохают и с монтировкой. Огнестрела я пока не приобрëл, пришлось пытаться действовать законными методами. В полицию звонить, а как же.
В три часа ночи музыка стала стихать, стало слышно, как рыдает ребëнок. "Тыбля, чë орëшьбля" - успокаивали его свежепожененные родители. Понемногу стали расходиться гости, и вслед им с балкона летели слова прощания: "Ты пидорбля, я тя завтра найду уроюбля".
К четырëм часам затихли рыдания, совсем смолкла музыка, и только звуки мебели, ломаемой в развесëлой драке, напоминали о случившемся. Ровно в четыре ко мне в дверь постучалась полиция.
Ура! Пусть они ехали целых четыре часа, но ведь главное - результат. Впервые за год ко мне прислали настоящих стражей правопорядка, этих харизматичных робокопов во плоти. От радости я готов был разрыдаться, обнять их, и подарить по вкусному яблочку.
Полицейские, прислушавшись к затухающим звукам драки, вежливо поинтересовались, хочу ли я писать заявление. Конечно хочу, так хочу, что кушать не могу и сплю с трудом.
И я написал им всë. Как я, одинокий и больной, уехал из радиоактивной пустоши в поисках лучшей жизни, выбился в люди и перестал жрать собачий корм. Как накопил денег - стал снимать квартирку. И что всë уже было хорошо, но случилось то, что случилось.
Полицейский прочëл, хмыкнул, и принял заявление. Попросив расписаться в протоколе, он пообещал прислать участкового, на этом робокопы откланялись.
С радостным сердцем рухнул я на лежбище, намереваясь провести оставшиеся мне полтора часа в сладкой дрëме. И уже заснул, как...
Да, вы правы. Сабантуй продолжился. Когда я уходил из дома, гремело как на лучших танцполах Ибицы - если конечно на Ибице играет столь отвратительная музыка.

У меня есть подозрения, что этой ночью они продолжат, потому что мозгу нужен сон, а у этих существ мозга нет.

Теперь вы знаете, почему я не люблю свадьбы.

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
1112131415 1617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:30 am
Powered by Dreamwidth Studios