pozitronik: (Шизофрения)
В те годы, что я жил вместе с родителями, мне не хватало уединения и сна.
Хотя у меня была относительно своя комната ("относительно" - потому что комната делилась с братом), даже в ней получить личное пространство было нельзя. Стоило мне закрыть дверь, чтобы поваляться на кровати с книжкой, поделать уроки, или (уже сильно позже), посычевать за конплюктером, в течение пяти минут появлялся кто-то из родителей, и распахивал дверь настежь. Мама делала это как будто невзначай, маскируясь, - будто бы ей нужно полить цветы, протереть пыль, или спросить о чём-то. Батя же просто заходил и открывал дверь.
Я молча закрывал дверь, через пять минут она снова оказывалась открытой.
Я просил закрыть дверь, мне говорили, что неча закрываться, дверь должна быть открытой, и нет причин её закрывать. Я объяснял, что причины есть, мне мешают звуки и разговоры из другой части квартиры. В ответ я слышал, что всё выдумываю, и не смей больше закрываться. Я злился, и захлопывал дверь, за что получал леща (и я не имею в виду вкусную рыбу).
Бесило это невероятно.
У меня хватило бы умения повесить щеколду, но я уверен, её сняли бы через те же пять минут. Изначально в дверной ручке был замок, но для того, чтобы я не мог запереться, батя его вытащил.
Со сном была примерно та же ситуация. Я был совёнком в семье жаворонков, и если мама хоть с каким-то пониманием относилась к этому, поскольку сама не досыпала, то вечно подпружиненный батя считал, что я просто "дрыхну" (в его понимании это был лишнее, ненужное, вредное и противное валяние в постели). Даже если не было никакой, самой надуманной надобности вставать с утра, даже если сегодня была суббота или первое января, - всегда находился повод разбудить меня. "Вставай-вставай, петушок уже пропел" - как я ненавидел эти слова! Аргжщц, до сих пор воспоминание об этом заставляет мои зубы скрипеть.
В лучшем случае родители просто открывали настежь дверь, и меня будили звуки их жизни. В худшем - меня расталкивали, забирали одеяло, а если я сворачивался калачиком и продолжал сопеть - обливали холодной водой.

Всё это осталось в далёком прошлом, хотя тогда здорово навредило моей психике.
И вот я прихожу в тот самый дом, и остаюсь там спать. Хотя после выселения меня и брата квартира приобрела новый, незнакомый вид, и никакой детской уже нет, я ложусь спать в той комнате, где она была когда-то. Завожу будильник - хочу устроить утреннюю тренировку. Закрываю дверь. Ложусь спать.
Просыпаюсь я от звука гремящих на кухне кастрюль. Не понимая, как так могло случиться, я протираю глаза, оглядываюсь, и вижу - дверь распахнута настежь, и привалена какой-то мебелью, чтобы я не мог закрыться обратно.
И тут меня прорвало. Я почувствовал себя снова обиженным, непонимаемым, невыспавшимся, ребёнком. Я сполз на пол, завернулся в одеяло, и зарыдал так, как не рыдал с детства - долго, мокро, с "самоподдувом", когда плачешь уже от того, что плачешь. Я плакал и кричал "Не понимаю! Не понимаю!!!"
На кухне гремела посуда, но никто так и не откликнулся на мои рыдания.

По настоящему я проснулся за десять минут до будильника. В другом доме, с закрытой дверью, в абсолютной тишине, без какого-либо следа слёз, но с ярким ощущением от этого сна и всё с тем же "Не понимаю!".
Почему родители так делали? На прямой вопрос они не ответят, скажут только, что ничего такого не было, и всё я выдумываю, были уже подобные прецеденты.

Вот надо же, через сколько лет всплыло.

P.S. Сейчас спросил у бати "Нахера вы дверь закрывали". Его внешнюю реакцию я словами затруднюсь передать: он как-то изменился лицом, что-то буркнул, и убежал. Я догнал и переспросил; будучи загнанным в угол он ответил: "чтоб ты писькой своей не игрался".

Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Долбаёбы, пиздец. Простите.
pozitronik: (Sheridan)
Что-то сегодня мне снились какие-то стрёмные сны - вроде и не кошмары, но какие-то непрятные, и реалистичные при этом. Гроб, гроб, кладбище, кёрнел паник.
В противовес этому, как учат нас добрые мультфильмы, я решил достать из памяти доброе и интересное воспоминание.

Было это, как и большая часть всего интересного, где-то в моём раннем юношестве. Пасмурным летним утром я ехал в автобусе номер 43 - а это такой чудесный автобус, в котором всегда что-то случается. Ехал, сидя на любимом заднем сиденье, где всегда можно было вытянуть ноги, и с которого видно весь салон. Впрочем, в салоне смотреть было не на что - серые люди, окутанные серой погодой, ощущение - будто попал в чёрно-белый послевоенный фильм о войне, в котором этот автобус едет в нацистский концлагерь.
Но из этой серо-белости выбивалась девушка, сидящая поодаль. Девушка не только была цветной, она светилась мягким светом, будто бы её одежда обладала каким-то отражающим эффектом. Я даже поначалу принял именно теорию зеркалирующего сарафана - но, во-первых, погода была пасмурная, а во-вторых, приглядевшись, я обнаружил, что сияние исходит не только от одежды - светилась кожа.
Пока мы ехали, я продолжал смотреть на девушку, пытаясь найти хоть какое-то логическое объяснение эффекту, но не находил. Когда девушка вышла, я до последнего провожал её взглядом - а она всё также сияла, летя над асфальтом в своём сарафанчике.

Ничего подобного больше никогда я не видел, и до сих пор не знаю, что это было. Но вспомнить приятно.
pozitronik: (фирестарта)
Есть в городе Москве такая банная традиция: каждый четверг в одной известной столичной бане собираются на помыв и попарку государственные людишки. С самого утра разномастный чиновный народец тянется в эту баню: приходят и пешком, кто поскромнее да поровнее, и на машинах с мигалками, кто повыше влез. В просторном вестибюле снимают верхнюю одежду, в предбаннике — исподнее, и — прыг в парную. А там, в парной, нет уж ни чинов, ни мигалок, потому что ни чин, ни мигалку к голому телу не привесишь.
Ходит, правда, байка, о том, что один очень уж борзый чинуша такого был о себе высокого мнения, что не хотел с мигалкой расставаться даже в бане. И ничего лучше не придумал, кроме как всунуть себе этот аппарат в одно срамное место. Всунул да лёг на лавку задом кверху, включил мигалку — смотрите, мол, какой я важный! Да не учёл, что мигалка — из пластмассы дрянной да китайской, высоких температур не держит. Как банщик жару поддал — так мигалка и поплавилась; крику было — аж в Мытищах вороны с деревьев попадали.
Но то — байка, то есть может — правда, может — не правда, утверждать не возьмусь. А вот про чиновный четверг — то всё так.
Откуда такая традиция пошла? Да, как и многое в нашем государстве, от царя Иоанна Грозного.
Его же Грозным прозвали не враги, да не народ. Враги — те и похуже называли, народ — тот царя по привычке любил, и в честь одного кавказского города своего царя называть никак не мог. Так что прозвище такое дали своему государю те самые служивые люди — бояре, да писцы всякие. Потому что для них царь был воистину грозен: казнить мог и за проступок (а за каким чиновником не найдётся грешка?) и по прихоти (а тут и говорить не о чем). А поскольку Иоанн был набожен больше всякой меры, то казнил исключительно по пятницам — чтоб в субботу весь день молиться, поститься, да слушать колокола Радонежского монастыря. Вот и вышла приспособа: в четверг шли чиновники в баню на всякий случай: вдруг тебя завтра царь казнит, а ты и чистый уже, и к адскому жару после русской бани притерпеться всё ж полегче будет.
Read more... )
pozitronik: (Sheridan)
Ещё ни одна моя поездка в поезде не обошлась без какого-нибудь приключения. Собственно, сама идея транспорта, принуждающего группу людей к длительному совместному существованию в замкнутом пространстве, является плодородной почвой для возникновения таких приключений.
В этот раз я приехал на вокзал точно вовремя. Мне не пришлось ни бежать по платформе, расталкивая толпу, ни мёрзнуть на перроне, ожидая прибытия поезда. Всё начиналось очень удачно, а то, что мне достался тринадцатый вагон, - полная ерунда и бабушкины суеверия.
Я шёл, считая вагоны, нумерация которых, как известно, начинается совершенно произвольно. 20, 19... Где-то здесь я услышал очень нехорошие звуки: где-то орал ребёнок. "Ну мало ли, - успокаивал я себя, - перрон большой, совершенно необязательно, чтобы крики шли от моего вагона".
В толпе пассажиров, ожидающих посадки в вагон номер тринадцать, стояла женщина, давно забывшая об уходе за собой, и взглядом "этожеребёнокнучегоямогусделатьто" смотрела на дитё. Дитё орало.
Нет, оно не плакало, ему не было холодно, или голодно. Дитю было скучно, и оно так развлекалось, гордо посматривая на топчущуюся вокруг толпу вынужденных поклонников. "Вот как я могу!" - говорил гордый взор дитя; увидав пополнение фанатской базы в моём лице дитё на секунду замолчало, прокашлялось и заорало ещё громче.
Женщина попыталась сделать вид, что всё нормально, ничего не происходит, а кричащий ребёнок - просто коллективная аудиовизуальная галлюцинация.
- Мама, я писять хочу! - донеслось откуда-то снизу.
Детей было двое, и то, что пока орал только один из них, делало ситуацию вдвое напряжённее - а как второй тоже решит проявить свои вокальные способности?
"Только бы не в моё купе" - умолял я Вселенную.
Мамаша наклонилась, чтобы успокоить ссыкунишу, джинсы её задрались, явив белому свету то, что никто и никогда не должен был видеть - синие труселя в красный цветочек, предназначенные жопе размеров на пять меньше. Труселя из последних сил старались прикрыть срам, но это задание было невыполнимо.
Я оказался невольным свидетелем этого ужаса, и скорчив презрительную рожу, повернулся в другую сторону. Взгляд мой пересёкся со взглядом плохо выбритого парнишки лет восемнадцати, который смотрел на жопу яжематери таким обожающим взглядом, будто никогда ничего подобного не видел в интернете.
Как только проводница открыла дверь, яжемать с онижеребёнками растолкала других пассажиров (те отнеслись к этому безропотно, как к форс-мажорному обстоятельству) и устремилась внутрь. Когда очередь войти дошла до меня, я зашагал по корридору купейного вагона, заглядывая в приоткртые двери, и надеясь изо всех сил, что мы с нехорошей компанией разойдёмся.
Не разошлись. Именно моё купе. Один из сосницких уже успел снять штанишки и голышом прыгал на диване (не переставая орать при этом), второй пускал слюни на столик, вазюкая пальцем по лужице. Их мать просто стояла посреди купе, не двигаясь, и, кажется, даже не дыша.

Я, стараясь не задеть впавшую в кататонию женщину, и не привлечь внимание двух потенциальных мучителей, закинул свои вещи на полку. Сесть я не мог - женщина перегородила проход - и потому я просто стоял на доступном мне пятачке, наполовину в купе, наполовину в коридоре, соображая, что же делать.
- Можно пройти? - из коридора меня окликнул тот самый плохо бритый паренёк, тащивщий на себе гору сумок.
- Проходите. - буркнул я, чуть подвнувшись, и освобождая коридор.
- Мне тоже в это купе. - сказал он.
Я вышел, пропуская его, и стал считать на пальцах. Мать. Двое детей. Паренёк. Я. Один рука ладонь пальцы. Пять человек. Просто здорово.
- Дорогая, я видел, как этот извращенец смотрел на тебя! - услышал я сзади. Обернувшись, я понял, что это говорит тот самый небритыш, обращаясь к своей... жене? При этом он смотрел на меня с таким негодующим вызовом, будто я назвал шлюхой его жену, мать и его самого впридачу.
- Да, я видел, как ты мастурбируешь на трусы моей жены! - закричал он, в ответ на мой недоумённый взгляд. - И ты за это заплатишь! Бивис! Рембо! Атакуйте негодяя!
Двое детей повернулись ко мне. В руке одного из них щёлкнул, раскрываясь, складной нож (это наверняка был Рембо), второй же раскрыл рот, обнажив заострённые зубы выглядевшие куда опаснее ножей. В одном прыжке взлетели они к потолку вагона, целясь в моё неприкрытое горло.
- А-а-а-а! - вопил при этом зубастый.
- И-и-и-и! - вторил ему братишка.
Но когда они вылетели из двери купе, меня уже не было там. Я стоял в другом конце вагона.
- Никому ещё не удавалось так просто атаковать Лорда Позитрона! - заявил я, досылая в дробовик восьмой патрон. - Непричастным гражданам просьба запереться! - я нажал на курок, не особенно целясь; в замкнутом пространстве промахнуться из драбадана было невозможно.
Рембо успел оценить обстановку и кувырком вкатился в купе, Бивису повезло меньше: заряд дроби вошёл ему прямо в грудь, отбросив тщедушное тельце аж до туалетного тамбура. Какое-то время мелкий ещё трепыхался, пуская изо рта кровавые слюни, но затих, напоследок всё-таки обоссавшись.
А-А-А-А-А-А! - донёсся из купе ужасный рёв, от которого вылетели ещё остававшиеся в целых после выстрела стёкла. - Мою кровиночку убил, сыночку мою! Порву! Уничтожу!
Навстречу мне выкатился боевой колобок смерти, только синие труселя в красный цветочек позволяли опознать в нём яжемать. Несколько запаниковав я всаживал в ужасного колобоида одну порцию свинца за другой, но дробь застревала в жировых складках, надёжно защищавших жизненно важные органы. Тут требовалось что-то более мощное, но основной походный арсенал я так непредусмотрительно оставил на полке купе.
Я огляделся в поисках подручных средств.
Будь на моём месте великий сенсей Джеки Чан, он наверняка нашёл бы тридцать предметов, с помощью которых можно гарантированно убить разъярённого колобкоида, и ещё сорок, обеспечивающих серьёзные ранения.
Я же увидел только одно: огромный вагонный титан, бурлящий кипятком и ненавистью. Не теряя времени я рванулся к нему, и стал выламывать из крепления, используя раряженный драбадан в качестве рычага.
Когда колобкоид был уже почти рядом, титан, наконец, поддался; одним ударом ноги я направил его прямо навстречу врагу. Столкнувшись, два объекта взаимоуничтожились: титан геройски погиб, освободив свою ненависть, и обварив колобкоида почти насмерть. Противник был серьёзно поражён, но продолжал извергать проклятья; пришлось избавить его от мучений, добив прикладом.
Основные силы врага были ликвидированы. Но передо мной уже стоял отец семейства, держащий в руках шпагу. По красной перевязи на его плечах я понял, что эта собака - гвардеец кардинала!
- Вы снова поступили как подлец, и я проткну вас своим клинком! - нагло заявил он, помахав у меня перед носом острием шпаги. - Защищайтесь, если сумеете!
Я сумел защититься, совершив ещё один выстрел из перезаряженного дробовика. В конце концов, раз он меня вызвал, значит выбор оружия за мной. А шпаги у меня всё равно нет.

Остался только один малютка-рембо. Держа перед собой пушку, я перебежал к купе, где тот прятался - но только открытое окно ждало меня там. Высунувшись, я увидел что сосницкий убегает прочь, время от времени крича что-то про половые сношения с моей мамкой. Вслед ему стрелять было уже бесполезно, но чутьё подсказывало, что однажды мы ещё встретимся.
- Кхм-хм! - в дверном проёме стояла проводница, окружённая выбравшимися из своих купе пассажирами.
Я потупил взгляд: да уж, титан сломал, стёкла повыбил, да ещё испачкал всё кровью и мочой... Придётся штраф платить, хорошо, если не высадят.
- Понимаете, такая ситуация... - начал было я, но проводница жестом прервала меня.
- Я пробила отпечатки пальцев по нашёй компьютерной базе. Поздравляю, вы уничтожили банду вагонных людоедов! Они совершили уже немало убийств, притворяясь обычными пассажирами, а ночью убивая и кушая всех, кто находился на поезде. Вам за это положена награда, великий Лорд Позитрон! - проводница протянула мне красивую медаль. - Заметьте, это не простое украшение, эта штучка даёт вам право ходить в туалет даже в санитарных зонах!
- Ура! - закричала толпа, бросившись пожимать мне руки.
pozitronik: (фирестарта)
В одной стране жил некий барон. Почти как Мюнгхаузен, но другой, наверно сосед его.
Больше всего на свете барон любил охоту и жену свою - кареокую Ларису, и считал себя самым первым охотником во всём мире. Стены его замка украшали головы самых диковинных и редких животных, добытых во время многочисленных охотничьих приключений. Барон очень гордился своими трофеями и неустанно пополнял коллекцию. Были в ней и диковинный сакральный олень и таинственная морская улиточка, хитрый педобир и осторожный шотакот, опасный ЛевЪ и скрытный камплюктерный сыч, макака-абу и даже редчайший, невиданный зелёный слон! А в клетке жил самый настоящий крот, которому слуги ежеминутно втирали в жабры землю - барон изловил крота живьём на случай, если ему понадобятся спиды.
Шли годы. Барон состарился и стал выезжать на охоту всё реже. Да и не осталось уже животных, на которых ему не доводилось охотиться. Поэтому чаще всего барон устраивал пирушки, хвастаясь своими трофеями перед многочисленными гостями, съезжавшимися посмотреть на диковинную коллекцию. Гости слушали многочисленные истории барона, и, разъезжаясь по домам, разносили славу о великом охотнике по всему миру.
Однажды, во время очередной пирушки, барон похвастался:
- Нет такого животного, на которого бы я не охотился, и которого бы я не поймал или не убил!
- Ура барону!!! - закричала было толпа. Но один из гостей - смуглый купец из далёкой Джамахирии - лишь нахмурился. Барон заметил это, и спросил, в чём дело.
- Ты говоришь, что охотился на всех животных в мире, - ответил на вопрос купец, - но я не видел среди твоих трофеев сидячей собаки.
Барон задумался, а потом признался, что даже не слышал никогда ни о какой сидячей собаке, и стал расспрашивать гостя.
- Далеко на востоке, - принялся объяснять джамахирец, - там, где океан плещется у самого края мира, есть остров. На этом острове сидит огромная собака, и воет вслед проходящим мимо кораблям. Это также истинно, как и то, что меня зовут Абдалла Насредин Боздо ибн Карасик.
Только услышал об этом барон, как заблестели его глаза прежним блеском, и велел он слугам готовить к походу свою шхуну - быстроходную "Испаньолу". А сам пошёл чистить ружья и готовить разный охотничий припас.
Когда всё было готово, отправился барон, куда показал ему Карасик. Плыла "Испаньола" три года, три месяца и ещё три дня (Карасик настаивал на каком-то "трипле"), но в итоге, подплыла к острову, на котором действительно сидела огромная, с самосвал величиной, собака и недобро смотрела на шхуну.
Взял барон самое большое ружьё, какое у него было, перебрался на шлюпке на остров и пошёл на собаку охотиться. А та сидит, и не убегает, только смотрит в глаза приближающейся смерти. Барону даже стало неинтересно - какая же это охота? - но оставить свою коллекцию трофеев без сидячей собаки он тоже не мог. Да и жалко ему было трёх лет, что за ней плыл, так что подошёл барон на расстояние выстрела, да стал целить огромным дулом прямо собаке в сердце.
А тут собака ему говорит:
- Барон, проснитесь, вы обосрались, не убивай меня, а то проиграешь! Дед (барон был уже довольно стар)! Дед, не стреляй! Не надо, дед! Проиграешь же!
Но барону приходилось уже охотиться на говорящих зверей, потому не стал он слушать, и решительно нажал на курок. Грохнул выстрел, собака заскулила, и упала замертво кверху лапами.
Тут же забил огромный фонтан из дыры, которую перестал затыкать собачий зад. В испуге бросил барон ружьё, побежал к шлюпке - но не успел. Погрузился под воду остров вместе с бароном, пробил собой дыру в крае Земли, и вытекла через эту дыру вся вода из океанов, морей, рек и кранов.

Так проиграл дед-барон, да и все остальные тоже проиграли.
pozitronik: (Sheridan)
Сэр Галахед, как и остальные рыцари, стоял, преклонив колено, в ожидании пока королева Гиневера сделает свой выбор. Краем глаза он взглянул на Артура — король со скучающим видом рассматривал рубиновый перстень на левой руке, словно пытаясь обнаружить в нём какой-то неведомый изъян. Ходили слухи, что Артур подозревает супругу в неверности, и потому король предпочитал не давать пищу сплетням, делая вид, что выбор Гиневеры его не волнует.
Однако же, думал Галахед, несладко придётся избраннику королевы. Сжигаемый ревностью Артур наверняка отыщет способ избавиться от этого рыцаря, благо способов таких было известно множество. Можно послать рыцаря в Святые земли, бить сарацинов, и запретив возвращаться, покуда не отыщет он чудотворный Грааль. Можно повелеть ему извести шетлендских великанов, что надоедают в вассальных землях, таская скот у пейзан. А можно просто взять с него обет целомудрия, который рыцарь не посмеет нарушить из страха перед заклятьями Мерлина — говорили, старый пройдоха преуспел в магии увядания и засыхания. Конечно, избранный рыцарь, ежели он выиграет турнир, имеет право попросить у её величества любую награду — но благосклонность королевы вряд ли защитит от гнева короля. К тому же, для этого надо сначала победить...
— ...Сэр Галахед, примешь ли ты честь сражаться за меня на этом турнире? — нежный голос прекрасной Гиневеры оторвал рыцаря от размышлений. Королева стояла перед ним, чуть наклонившись, так, чтобы Галахед мог как следует разглядеть её пышный бюст.
Галахед сглотнул, и взял себя в руки. Ответом на такой вопрос могло быть только согласие — или же придётся всю оставшуюся жизнь терпеть насмешки от собратьев по круглому столу.
— Я отдам за тебя жизнь, если понадобится! — ответил он ритуальной фразой, и, стараясь не слишком пялиться на груди королевы, принял из её рук шёлковый платок, вышитый золотыми львами, поцеловал, и вернул.
— Надеюсь, твоя жизнь сегодня останется с тобой, — королева улыбнулась избраннику, и, склонившись ещё больше, чтобы повязать Галахеду платок на руку, шепнула ему на ухо: — твоя королева рассчитывает на своего рыцаря этой ночью.
Галахед покраснел, что не скрылось от глаз Артура. Рубиновый перстень сверкнул, когда тот в гневе сжал кулак.
Read more... )
pozitronik: (Sheridan)
Не знаю, правда или нет, а в гугле временно забанен, но история такая:

Когда в Беслане террористы захватили школу, спецназ попытался пойти на штурм. Попытка провалилась, погибло много заложников, но в суматохе некоторым из них удалось выбраться из здания.
После штурма под окном того злополучного спортзала, где собрали заложников, осталась лежать маленькая девочка. Она некоторое время не двигалась, и еë было посчитали мëртвой, но она всë-таки пришла в себя. Движение заметил снайпер; он знал, что если девочка попытается сдвинуться с места, еë наверняка убьют. Единственным решением было прострелить ей ногу.
Пуля снайперской винтовки даже при попадании в мягкие ткани может оторвать эти самые ткани начисто. Попадание в кость - это гарантированная ампутация. Но альтернатива - смерть, что куда неприятнее.
Снайпер запросил инструкций. Командир запретил ему стрелять до команды, а когда команда на выстрел пришла, было уже поздно. Девочка не побежала прочь, она не придумала ничего умнее, кроме как вернуться в спортзал, к остальным заложникам.
Через несколько минут крыша спортзала, повреждëнная при штурме, обрушилась.

Иногда нам приходится принимать решения за других людей. Причинять им меньшее зло, чтобы уберечь от куда более страшного. Только от чувства вины не отделаться ни в том, ни в другом случае.

Та девочка, кстати, выжила под обломками, так что промедление снайпера, в итоге, оказалось ещë меньшим злом. Но это уже - везение, если в такой ситуации применимо это понятие.
pozitronik: (Sheridan)
По случаю с Алексеем Бабушкиным, верным продолжателем дела Дениса Попова, не отписался только ленивый (а если вы каким-то образом прослоупочили вести про этих двух малолетних долбоклюев - гугль вам в помощь, десять минут лулзов по каждому персонажу гарантированы). Потому я не буду писать про техническую сторону вопроса, а расскажу один случай.

Однажды к нам в отдел влетел дяденька, похожий на лжеакадемика Петрика в помеси с доком Брауном из BTTF. За дяденькой тащился паренёк ничем не примечательного вида.
Парочку представили нам как профессора из какого-то самарского ВУЗа (вероятнее всего - из аэрокоса, менее вероятно - из академии связи), и его подзащитного. Или защищаемого. Короче, дипломника, а профессор был его научруком, вот.
Профессор попросил минутку нашего внимания и начал рассказывать о том, как они со студентом придумали наипрогрессивнейший алгоритм предсказания количества ошибок на сети, основанный на экстраполяции текущих статистических данных. Давно выбившись за пределы отпущенной ему минутки, он распинался о математических методах, экономической обоснованности и неисчислимом профите, который сулило внедрение его метода. Профессор вошёл в такой раж, что послушать импровизированную лекцию прибежали даже жители соседних кабинетов, в моменты пауз они воздевали руки к небу и восклицали "А-алилуй-я!". Это придавало профессору новых сил, и заглох он только через полчаса, в завершение скромно предложив нам внедрить его алгоритм на своих системах мониторинга. Его личный профит заключался в а) наборе материала для очередной научной работы; б) удачной защите дипломника (который наверняка бы потом стал аспирантом и писал бы эту научную работу вместо профессора).
Было одно "но": предложенный алгоритм был всего-навсего замаскированным обильной и непонятной терминологией собачьим говном. Не то, чтобы он не работал - работал, но на практике имел бы такие запаздывания, что проблема уже давно была бы обнаружена и решена. Профессор со студентом придумали математически обоснованного слоупока - что максимально вежливо профессору и объяснили, отправив придумывать новую математическую вундертеорию.
Read more... )
pozitronik: (Default)
Сегодня меня разбудил батя вопросом: "был ли я в Москве?".
Он у меня такой, у него чувство такта и пиетет перед нуждами родных атрофированы. В частности, побудка с причинением моральных страданий - его любимая фишка; до сих пор не могу простить ему, как однажды он сунул мне в кровать телефонную трубку с голосом начальника фирмы, откуда я свалил незадолго до того. Начальник потерял все пароли, и грозно их требовал от меня; я же, находясь в ватном состоянии, тут же вскрылся вместо того, чтобы заслуженно послать бывшего начальника переустанавливать винды на всех компах.
Но сейчас речь о настоящем.
Так был ли я в Москве?
Конечно был. В одна тысяча девятьсот девяностом году тётка водила меня на Арбат, где я смотрел на матрёшки из генсеков. Это в первый раз. А в последний - вот, пару месяцев назад.
Не, не то, говорит батя. В мае ты был?
Может и был. Может и не был. Я спросонья помню совсем другие вещи. Обозначьте конкретнее ваш интерес.
Так и так, отвечает, - по телеку видел очередной сюжет про протестантов с Болотной, как они вредят нашему государству, оскорбляют религию и ссут в подъездах. Там тебя показали, на митинге. С рюкзачком.
Верно, говорю. На митинге я был, орал речёвки "Путин-вор" и вообще - вот он я, во втором или третьем ряду:
Фото крупным планом )
Только было это не в мае, а в феврале, и рюкзачка у меня, по понятным причинам, с собой не было. Но я всё равно очень рад, что у меня нашёлся двойник-единомышленник, который ходил на антипутинские митинги вместо меня.
Сошлись с батей на том, что сажать будут всех, без разбора.

Но я вот о чём: мой двойник с рюкзачком, если ты читаешь это - а опознать меня очень легко по приведённой фотографии - свяжись со мной. Мы, как два Бетмена (двое Бетменов?) будем наводить панику среди недостойных; наличие двойника - это же железное алиби! И, кстати, у меня тоже есть рюкзачок - так что о том, что нас двое, никто никогда не догадается.
pozitronik: (Yarr)
Всем другим средствам путешествия я предпочитаю поезд. В бешеной круговерти жизни верхняя полка купе является маленьким островком вынужденного бездельного спокойствия, пусть маленьким и не всегда удобным, но при малом уровне запросов вполне достаточным. Лежи себе, читай книжку, жуй вкусняшку, да подпëрдывай в дружескую атмосферу. Или не в дружескую - всë зависит от попутчиков.

Собственно, вчера в попутчиках я обнаружил свиноматку с двумя сосницкими и ещë одну даму с такой же печатью колхозной жизни. Естественно, меня больше всего напрягло наличие юного поколения - никогда не знаешь, чего от них ждать. Надеясь на лучшее, я сделал ровно то, что и всегда - залез на свою полку, заткнул уши музыкой и заснул.
Во втором часу ночи меня расталкивают. Я поднимаюсь, как член на заутреню, и непонимающе созерцаю обстановку. Свиноматка с потомством слезла где-то, а меня разбудила вторая попутчица. "...Начальник поезда... извините... сумка... женщина... думала забыла..." - говорит она в мою голову. Но моя голова имеет состояние варëного картофеля и не понимает, чего от неë хотят. Только что она сладко спала, видя замечательный сон про счастливое детство и восьмибитные приставки, а тут ей пытаются втолковать что-то совсем не восьмибитное.
Пять минут я прихожу в себя, тут приходит ещë какая-то тëтка с моей сумкой. Моей сумкой! Которая должна лежать под столом, потому что больше её лежать было негде.
Тут уже голова сопоставляет сказанные в неё слова с собственноглазно увиденным.
Итак:
Моя попутчица решила с какого-то перепуга, что эту сумку оставила другая попутчица (которая свиноматка). Сообщила начальнику поезда - тоже женщине. Обе клуши даже не подумали разбудить меня, и спросить. Вместо этого они вытащили мой багаж, распотрошили и провели опись вещей (опись положено проводить в таких случаях, я этот документ на память отобрал у них); к счастью, кроме белья и презервативов в сумке лежала трудовая книжка, тут уж клуши догадались, что тут что-то не так и пошли будить меня. А не окажись там документов - сумку сдали бы на ближайшей станции. Мозг мой не понимает этой логики.
С другой стороны - отличная история, не находите? Взять чужую сумку, посмотреть внутренности, вернуть, как ни в чём не бывало.

После этого мне очень хорошо спалось - я всё ждал, когда кто-нибудь придёт за второй сумкой, которую, почему-то, клуши обыскивать не стали.
pozitronik: (Default)
Был наведён на интересную книгу, повествующую о жизни среднестатистического такого преподавателя в ВУЗе. Который берёт взятки, об этом, вроде как и книга (пока в процессе чтения).
Но меня больше всего "радует" (именно в кавычках) описание внутренних межпреподавательских разборок. На студентов там не пофиг единицам, основное занятие - интриги, ведущие к перераспределению статусности и денежных потоков.

По этому поводу вспоминаю произошедшую недавно историю. Занесло меня, волею судеб, в родной ВУЗ к одному из местных начальников (имён-фамилий называть не буду, а то мало ли). Сидим, беседуем, заходит тётка какая-то с документами. Мол так и так, принимаем нового преподавателя, нужна ваша подпись в её заявлении.
Начальник берёт заявление и ещё не начав читать, говорит: "Тут вместо "преподаватель" - "препадаватель" написано". Потом ещё пару ошибок каких-то нашёл.
Тётка поясняет за "препадавателя" - мол, она не русская, из Казахстана что ли, да и торопилась, когда писала. Окей - говорит начальник - а что она у нас будет "препадавать"?
Правильно. Русский язык.

И, пользуясь случаем, хочу передать привет бывшему ДИТУДу (ныне - какой-то мяу-хуйняу мифи), а особенно - родной кафедре информационных технологий.
pozitronik: (Sheridan)
Едем с приятелем в машине, беседуем о высококультурных ценностях и способах эмиграции в Рио-де-Жанейро, и ничего, в общем-то, не предвещает беды.
Как всегда, в случаях, когда ничто ничего не предвещает, всё происходит без предвещения: звонит телефон. Приятель говорит в трубку что-то вроде "Да, со мной как раз один крупный мужчина", при этом явно имея ввиду меня, и мы резко поворачиваем куда-то в сторону, не соответствующую первоначальным планам.
Интересуюсь - чо, мол? А хз - отвечает приятель, просили приехать.
Приезжаем, в машину подсаживаются двое бритых мужиков не самой гуманной наружности. Объясняют тему: одного старшеклассника гопники развели на деньги ("на воровской общак, будем старшим в зону перекидывать"), тот сначала платил, а когда поборы стали совсем нетерпимыми - рассказал обо всём родителям. Дальнейшую цепочку не знаю, но нас просят приехать в качестве массовки на стрелу.

Я, в последний раз в подобных мероприятиях участвовал больше десяти лет назад (к сожалению, в роли прессуемого; я как-то рассказывал), и был твёрдо уверен, что подобная хуйня в этой стране сейчас не практикуется даже в Ульяновске. Бритые подтвердили - мол, такие непонятки творятся только в школе. И серьёзных парней с битами и пушками напрягать по этакой мелочи нежелательно, так что будем разбираться своими силами.

На стреле нас ждала всего только пара гопников, которые увидав два чёрных джипа (ну так совпало) и выходящих из них мужчин, мясистых в области загривков, округлели глазами. Разговор занял секунд двадцать: "Деньги вернёте. - С какого интереса? - Он вам денег просто так дал, значит вы ему должны".
Всё. Гопота ретировалась, пообщав выплатить репарации. Мы ещё минут пятнадцать поуспокаивали бедного паренька, убеждая, что это говно к нему теперь близко не подойдёт, а потом разъехались.

Такие дела.
pozitronik: (Default)
Короче, поболее полугода назад наши начальнички наняли индусско-девелоперскую фирму писать один продукт.
Цимес как бы в том, что софтина, которую им заказали за огромные деньги, уже давно и отлично работала. Писал ее ваш покорный слуга (чтобы сохранить справедливость - не только он), поддерживал тоже он.
Какого хера заново делать то, что уже есть, поймет не только взрослый, но даже карапуз. Я эту часть пропущу.
Я отдал исходники и хелп к программе, раскумекал ихним индусам (естественно, я использую это определение в переносном смысле) что и как должно работать, и постарался забыть все, как страшный сон.
Сегодня приносили показывать ЭТО.
Про гемор с установкой у меня терпения не хватит рассказать. Оно на шарпе написано, требует админских прав и перенастройки браузера, к тому же валится на этапе установки. Короче, ничего не заработало.
Весело стало, когда открыли хелп: под авторством неизвестного мне индуса лежали мои тексты и мои же скриншоты. Вот на одном из них и было показано, как установить синхронизацию с телефоном "Хуйговно".
Недоделку и копипасту отправили обратно индусам.
Но вобще печально это.
pozitronik: (Default)
Квартира, в которой я жил до переезда в Самару, до сих пор остаётся заповедником середины-конца 90-х годов прошлого века. Собственно, и сам город Димитровград до сих пор живёт где-то в 2002 году.
В этом музее можно найти экспонаты на любой вкус и цвет. У меня они вызывают смесь лёгкой ностальгии, горькой усмешки и некоего восторга. Многое связано с моей жизнью, у многих вещей есть какая-то история.
Попробую устроить экскурсию. Осторожно, много картинок!
Вход в девяностые )
pozitronik: (Default)
Грядущей субботе посвящается. Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны.

Десятилетие выпуска. Пара старых одноклассников, которые наивно верят, что людям, которые когда-то были вынуждены проводить часть дня вместе всё ещё есть дело друг до друга, решают собрать всех вместе.
Найти удаётся не всех. Кто-то отказывается прийти, кто-то не может, кого-то не нашли, кого-то и не искали.
Встреча проходит в здании той самой школы, в том самом кабинете. Школу в прошлом году отремонтировали и с помпой заново открыли, при этом парты, стулья и доски остались теми же, а у директрисиной дочки появилась новая машина. В кабинете холодно.
Сначала все рассаживаются за парты, долго вспоминая кто где сидел, потом плюют, и садятся вокруг импровизированного стола, на котором расставляется снедь купленная в знакомом ещё с тех времён универмаге.
На встречу покряхтывая приходит поздороваться старый учитель. Ему уже под семьдесят, но он ещё крепок и даже преподаёт в какой-то частной школе. Он выпивает стопку водки, заедает бутербродом с колбасой, и начинает рассказывать невнятные воспоминания пятнадцатилетней давности. Те, кто собирался на предыдущие встречи, знают их наизусть, а потому слушают не очень внимательно.
Забегает директриса. Она не меняется вот уже двадцать лет, ни внешне, не внутренне. Десять лет назад выпуск скинулся, и подарил школе большую и красивую картину, которую директриса обещала повесить в школьном холле - с тех пор эта картина висит у неё в прихожей. Директриса никого из присутствующих не помнит, но это не мешает её назвать всех "милыми ребятками" и "детишечками"; хлопнув рюмку коньяка, и проглотив бутер с икрой она убегает в следующий кабинет.
Среди собравшихся присутствуют завсегдатаи всех локальных пьянок. Они никогда с этими людьми не учились, но всё равно пришли, и пытаются петросянить. Постепенно завладев двумя бутылками водки они отсаживаются на задние ряды и никому больше не мешают.

Одноклассники смотрят друг на друга.

Вот парень, который в школе был своим в любой компании за весёлый распиздяйский характер. Он до сих пор в любом разговоре тянет одеяло на себя, перебивая говорящих вставками типа "а вот у меня была история...", "да это что, вот у нас..." - за этим он и пришёл. Кто-то по старой памяти пытается смеяться над его историями, но большую часть собравшихся он раздражает. Сейчас он работает на каком-то вечно закрывающемся заводе, где ему задерживают мизерную зарплату на полгода.
Вот его школьная подружка. Она была отличницей, но познав все прелести подросткового секса забила на учёбу. По инерции доучилась с золотой медалью, и даже поступила в институт. Она молчит и злится, потому что за десять лет жутко располнела и подурнела. Живёт со вторым или третьим мужем, которого не любит.
Вот школьный вундеркинд. На самом деле он никакой не вундеркинд, просто любит знания и науку, но по сравнению с общей массой он действительно гений. Закончил школу с медалью, с лёгкостью закочил престижный технический ВУЗ и вернулся в родной город работать в местном заштатном НИИ обычным инженером, хотя была возможность устроиться в CERN. За десять лет не изменился ни внешне не внутренне.
Вот простой русский парень, не заражённый жлобством. Он никогда не отличался хитростью и умом, но был упорен и настойчив в своих простых решениях. Не смог поступить в ВУЗ - пошёл в военное училище. В престижном училище попросили взятку - подал документы в ведомственное училище МЧС.
Теперь он капитан противопожарной службы, отец кучи детей и всё такой же простой русский парень. Понемногу спивается.
Вот девушка, в которую простой русский парень был влюблён в школе. Девушка была привлекательна и грудаста, но прыщава и глупа; ей нравилось чужое внимание, но ещё больше ей нравилось трахаться с хулиганами из параллельных классов. Она по прежнему прыщава и глупа, ничего не добилась, живёт в общаге и с завистью слушает рассказ про устроенный уютный быт других одноклассников.
Вот кучка девчонок, у которых уже никто не помнит имён. Они были никем, и стали никем. Их истории типичны для этого городка: сразу после школы - замужество по залёту, работа "в сфере обслуживания" за семь тысяч рублей. Их всё устраивает.
Вот бывший альфа. Он и сейчас альфа, и вся его жизнь на фоне остального большинства кажется сплошной чередой удач и успехов. У него собственная квартира, машина и жена, не потерявшая модельную внешность после второй беременности. У него собственный бизнес, куча увлечений и знакомств, при этом он по прежнему дружелюбен и открыт. Под обаянием скрывается необязательность и эгоизм, но он всегда всё устраивает так, что обвинить его ни в чём не получается.
Вот унылый мизантроп, который сам не очень понимает, зачем пришёл на встречу с этими людьми, большинство из которых никогда ему не нравились. Видимо, ему просто хочется убедиться в том, что он пришёл к успеху - ведь он, выйдя из школьной клетки, получил стоящее образование, уехал в крупный мегаполис, где без напряга получает всё, что хочет. У него не осталось никаких точек соприкосновения с этими людьми, поэтому нечего рассказать; да его никто и не хочет слушать. Выпив пару рюмок мизантроп персонально посылает всех присутствующих нахуй, садится в такси и уезжает домой.
Вот странный кавказский парень, кажется, он числился в этом классе, но в школе никогда не появлялся. Улыбаясь золотыми коронками говорит, что с бандитским прошлым покончено, и предлагает девушкам выпить ещё. Иногда из под полы пальто выглядывает ручка пистолета; когда мизантроп посылает кавказца нахуй - яростно матерится ему в спину и обещает достать его из под земли, но быстро успокаивается. Пистолет не достаёт, иначе придётся стрелять, а ведь это просто игрушка со спиленным бойком.
Вот бывшая альфа-самка класса. Была стервой, после школы это помогло стать ей бизнес-вумен американского типа. Живёт в мегаполисе, приехала к родственникам, случайно узнала о встрече. Говорит, что рада всех видеть, но во взгляде заметно пренебрежение к этому пьющему быдлу. Однако через некоторое время расслабляется, со смехом принимает пошлые комплименты мужчин и завистливые взгляды женщин.
В разгар праздника дверь с хлопком открывается, и со словами "Ну чё, ёба, не ждали, бля!" в класс заходит школьный хулиган. Его мама, школьная учительница, умерла от сердечного приступа, когда сын получил второй срок за разбой. Он вышел досрочно, и с тех пор работает водителем маршрутки, постоянно игнорируя просьбы пассажиров выключить шансон в магнитоле.
Хулиган неприятен, постоянно вставляет в разговор словечки из фени, называет всех собравшихся фраерами и лошками. Кавказский парень смотрит на него с уважением. Через некоторое время хулиган приговаривая "О, ништяковая шмара, бля" начинает лапать кого-то из бывших одноклассниц, за неё заступаются, начинается драка, НОЖ ДОСТАЛ В КИШКИ ХУЯК БОЛЬ ГОВНО ХЛЕЩЕТ БАБЫ ОРУТ ПРИБЕЖАЛА УБОРЩИЦА ЧО ВЫ ТУТ НАТОПТАЛИ ИЗВЕРГИ В СРАЧ КАЛОШЕЙ ПОСКОЛЬЗНУЛАСЬ ШВАБРОЙ ЕБЛЫСЬ АААА МАРЬЯ ВАСИЛЬЕВНА Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ВЫНЬТЕ ЧЕРЕНОК ИЗ СРАКИ ОЙ-ОЙ-ОЙ.
Расходятся все довольные, обещают встретиться через год.
pozitronik: (Default)
В голове множество интересных идей для постов, но вокруг полно не менее интересной работы, на которую я всё время отвлекаюсь. Сейчас вот пересилил себя, отлытдыбриваюсь.
Хоть у меня и есть карточки с допуском к работе на оборудовании напряжением до 1000В, на самом деле с электрооборудованием я не работал с той поры, как подключил самостоятельно изготовленный пепелац к домашней электрической сети. Пепелац состоял из двенадцативольтового моторчика и деревянного пропеллера; его вырвало у меня из рук и отбросило в противоположный угол (где он и скончался в связи с перегоранием), а в розетке заискрило.
Именно поэтому вчерашнее пропадание электричества могло бы стать для меня кошмаром, если бы не наличие брата, приехавшего на сессию. Электротехнического образования у него нет, как и карточек с допуском, зато есть хороший практический опыт самостоятельного налаживания электропроводки.
Короче, после непродолжительной болезни скоропостижно скончался автомат-предохранитель, что брат и зафиксировал, посоветовавшись по телефону с моим героическим батей-сварщиком.
Я, например, вобще был не в курсе, что олдовые совковые одноразовые пробки в современных щитках меняют на такие прикольные многоразовые штуки. Ну не было повода интересоваться. Теперь вот знаю.
Короче, автомат выключался-выключался, а потом перестал включаться.
На дворе было всего семь часов - но не забывайте, что это самарские семь часов, которые, будучи приведены к поясному времени, превращаются в девять. Темно и страшно.
Не беда! На первом этаже же сидит в своей уютной каморке доблестный диспетчер, наипервейшая обязанность которого помогать попавшим в беду жильцам этой славной многоэтажки. Он непременно скажет мне телефон дежурного электрика!
Тук-тук!? Никого.
Через полчаса тук-тук! Кто-там? Это я, бедный, несчастный жилец, страшащийся темноты и отсутствия интернета. Я вас не знаю, идите нахуй Идите в соседний дом к охраннику.
Даже дверь не открыли.

Ладно, что поделать. Иду в соседний дом, нахожу охранника (пенсионного дедушку, не способного, судя по виду, даже выгнать гопоту из подъезда), который тоже помочь ничем не может. "Я первый день на дежурстве, телефонов нет, контактов нет, жизни нет, населена роботами когда меня с дежурства сменят - не знаю, знаю, что председатель ТСЖ живёт в этом доме, но квартиру не знаю".
Ну этот хотя бы не послал, долго извинялся за незнание, и записал телефон и заявку, чтобы, в случае чего, сообщить кому надо. Думаю действительно первый день работает, потом тоже посылать будет.
Я уж совсем было расстроился, отзвонился начальнику и взял отгул, чтобы сегодня найти всех причастных к устранению электротехнических проблем, и ушёл домой.
Правда через полчаса ко мне прибежал сам председатель, проверил щиток, оставил все нужные контакты, а ещё через полчаса пришёл трезвый, вежливый и вменяемый слесарь по электричеству, и кинул времянку в обход подохшего предохранителя. И объяснил, что косяк из-за кривого монтажа проводки, мол на предохранитель отводка сделана проводом меньшего сечения, из-за чего те постепенно дохнут. И показал, как и что поменять.
Поеду после работы в магазин, покупать новый автомат.
А завтра я напишу о итогах прошедшего года, волшебном твороге и ещё чём-нибудь скучном.
pozitronik: (Default)
Вот эта история напомнила.
Полгода назад выдали нам на отдел неплохие одинаковые системники, вместо разномастного старья, работающего ещё с начала двухтысячных. Системнички microATX-овые, видео встроено.
Тут возникла проблема: к пяти старым машинкам подключалось по два монитора, и стояли там древние, ещё AGP-шные карты с двумя выходами. С новыми системниками так не выйдет, стали думать, что делать.
Для начала одолжили у железячников видушку, понадеявшись, что встроенная видуха сможет работать вместе со вставленной PCI-E. Надежды не оправдались - работало либо то, либо это, вместе - никак.
Ну ладно, раз есть обоснованная необходимость, находим в прайсе местного магазина пять подходящих видюх, и отдаём заявку на покупку железячникам. Какие-то обрезки GF восьмитысячной серии, по цене в районе полутора килорублей за штуку. Особо по нраву был их размер - они маленькие, с пассивным охлаждением, так что в маленький корпус они точно бы влезли. Ну и два порта, один VGA, другой DVI; а поскольку большая часть моников у нас ещё вгашные, заказали заодно пять переходников DVI->VGA.
Первой проблемой оказалось то, что именно таких переходников ни в одном магазине железячники не нашли. Кое-как выкрутились, парочку нашли на складе, парочку ещё где-то.
Вторая проблема оказалась страшнее: задняя планка видеокарточек была двойной: на одной части были видеовыходы, а вторая была просто перфорирована для лучшего охлаждения. А в маленьких корпусах на задней панели под видеокарту был всего один разъём. Карточки тупо не влезали, а если планки открутить - влезали, но не держались, за счёт отсутствующего крепления, которое как раз планками обеспечивалось.
Пришлось подумать. Выход, тащем-та, был очевиден: половину планки (ту, что с вентиляционной перфорацией) нужно было отпилить. Металл в три миллиметра толщиной - не проблема для болгарки. У кого есть болгарка? У АХОшников.
Связываемся с ними, присылают двоих небритых синих трудовиков. Те понимающе кивают в ответ на поставленную задачу, и удручённо сообщают, что болгарку, дескать, сломали ещё в том году.
И что? На руках пять бесполезных видух, и пять не менее бесполезных системников. Одну видуху утаскивает себе домой один из коллег, и ножовкой по металлу таки спиливает мешающую деталь, зарабатывая себе мозоль, и ломая ножовку.
Осталось четыре бесполезных видухи и компа.

Что дальше? В итоге оказалось, что ещё у одного коллеги таки есть болгарка в гараже, и он наилучшим способом всё раздербянил. Карточки были поставлены на отведённые места, накрепко прикручены и успешно работают.
Так что доработка напильником - это ещё не предел суровости.
pozitronik: (Default)
Без малого год назад был я проездом в Казани. Приехал утром, а "подобрать" меня должны были только вечером, так что я просто без дела валандался по городу.
И вот, близко к назначенному времени, стою на остановке, жду. Погодка - солнечная, тепло, прекрасно, настроение - супер. Рядом с остановкой на перекрёстке весёлый регулировщик размахивает жезлом, вокруг неторопливо шмыгают машинки. Идиллия, практически.
И абсолютно внезапно (даже так: ВНЕЗАПНО) начинается... Дождём это назвать сложно, потому что стена воды, упавшая из разверзнутых казанских хлябей была больше похожа на натуральный водопад. Народ закопошился, кто-то попытался спрятаться под крышей остановки, но всё было бесполезно.
Со стороны шоссе раздался жуткий скрип тормозов и гулкий удар. Повернувшись в ту сторону я увидел, как регулировщик, только что стоявший на асфальте, медленно, даже плавно, по дуговой траектории летит над землёй. Бац - он приземляется в лужу... встаёт, отряхивается и, как ни в чём не бывало, идёт к машинёшке, его сбившей и велит парковаться на обочине. А там, в какой-то малолитражке заходится в истерике дама: "АААА, Я ЧЕЛОВЕКА СБИЛАААААА", и на внешние раздражители не реагирует.
Что было дальше - я не видел, ушёл прятаться от дождя, но постовой, судя по всему, отделался, максимум, ушибами.
pozitronik: (Default)
Иногда случаются плохие вещи. Человеческое устройство таково, что даже самые ужасные события, в которых человек не виноват, быстро стираются из памяти. Умерла от старости бабушка - плохо, горько, но уже через пару месяцев не вспоминаешь об этом, а через год - не помнишь даже её лица.
Но даже самая мелкая провинность у человеков в памяти остаётся надолго.
Однажды я случайно сломал батино лимонное деревце. Он, надо сказать, выращивает лимоны на подоконниках уже очень давно. Ну так вот я сломал одно из деревьев, просто неудачно повернувшись на балконе, где то стояло. Сломал прямо посередине ствола, который не был и в полпальца тощиной, так, что верхняя половина повисла на ленте коры.
Как я испугался - словами не передать. В том возрасте я отца очень боялся, потому что он был очень скор на жестокую расправу, и никогда-никогда не верил в объяснения. Прийти и сказать, что я нечаянно сломал одно из его драгоценных деревьев, значило обречь свою нежную детскую жопу на ремень, а психику - на очередную травму.
Продолжение )
pozitronik: (Default)
На прошлых выходных наблюдал презабавнейший случай.
Дом у меня около крупного торгового центра, в выходные дни народу там - тысячи, и стоянка забита, если не полностью, то очень сильно. Маневрировать водятлам очень неудобно, учитывая толпы пеших покупателей с тележками, и общую непродуманность транспортных развязок вокруг ТЦ. Потому многие догадались, что бибики можно ставить во дворах близлежащих домов - топать немногим дальше, а уехать гораздо проще. Такая безобидная хитрость.
И вот какбе выглядываю я с балкона и вижу: мужик и баба охая бегают вокруг запаркованной со всех сторон машинёшки. Спереди - полоска газона и стена дома, слева, справа и сзади - чужие тарантасы. Пространства для маневра нет.дальше )

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
1112131415 1617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios