pozitronik: (Sheridan)
Сегодня всё прогрессивное человечество празднует восьмилетие этого журнала, который остаётся одним из немногих интересных и самобытных дневников в потоке околотелевизионного смрада, заполнившего ЖЖ. В честь этого события я вытащу на свет по одному хорошему посту за каждый прошедший год - лучше уж перечитывать их, чем очередной раз купаться в блевотном болоте топа. Тем более, что часть постов я вытащил из под замка, и даже не все френды их видели.

2007. Народная медицина и порабощение мозга
...Недавно я случайно наткнулся на странную книгу в кожаной обложке, и воистину огромных размеров (она в раскрытом виде лежала на обеденном столе). Книга сия была испещрёна рунами, пентаграммами и пятнами от соуса, в результате чего я сначала сделал вывод о том, что это какая-то разновидность поваренной книги...


2008. Праздник
...И вот, в бабушкин день рожденья случился переполох: исчез дедушка. С самого утра не было его дома. Не появился к праздничному обеду. И после не появился. И вообще неизвестно, где он мог бы быть, да ещё в такой день - мобильников тогда не было...


2009. Как контролировать стояк в общественном транспорте. Практическое пособие. (вытащено из под замка).
...Посмотри на старушку, которая с гневным взором ветерана трёх войн занимает собой два кресла. На её шерстяные носки, которые предохраняют её варикозные ножки от переохлаждения в сорокаградусную жару вот уже на протяжении сорока лет. На огромную, обвислую грудь, уютно расположившуюся в районе дряблого мешка живота. На вторую, ещё более обвислую грудь. На нежные, потрескавшиеся, но всё равно манящие губы, расположенные на дрожащей челюсти, в которую вставлен ряд ржавых металлических зубиков...


2010. Грибной трип или скептиков осмеяния псто
...Если без шуток - там невыразимо красиво; никакие фотографии, тем более сделанные на небыдлотелефон с отвратительной камерой, не передадут этой красоты. Можно просто часами сидеть и медитировать; и ни один человек не пройдёт там в течение дня, чтобы побеспокоить тебя...


2011. Типичный сценарий типичной встречи выпускников
...На встречу покряхтывая приходит поздороваться старый учитель. Ему уже под семьдесят, но он ещё крепок и даже преподаёт в какой-то частной школе. Он выпивает стопку водки, заедает бутербродом с колбасой, и начинает рассказывать невнятные воспоминания пятнадцатилетней давности. Те, кто собирался на предыдущие встречи, знают их наизусть, а потому слушают не очень внимательно.
Забегает директриса. Она не меняется вот уже двадцать лет, ни внешне, не внутренне. Десять лет назад выпуск скинулся, и подарил школе большую и красивую картину, которую директриса обещала повесить в школьном холле - с тех пор эта картина висит у неё в прихожей. Директриса никого из присутствующих не помнит, но это не мешает её назвать всех "милыми ребятками" и "детишечками"; хлопнув рюмку коньяка, и проглотив бутер с икрой она убегает в следующий кабинет...


2012. Двощ сквозь века (вытащено из под персонального замка)
...Вельможа Вовак был известен в царстве Ра тем, что любил наносить на кожу несвежие испражнения и изливать при этом семя на землю. Каждый день он путешествовал по долине Озириса и приказывал рабам собирать в мешок все испражнения, которые встречались ему на пути.
Однажды рабы собрали ему два хеката испражнений. Тогда Вовак велел рабам свалить испражнения в Нил, и сам залез туда, и начал рукоблудствовать, при этом рассказывая собравшимся хемуу о том, что всё вокруг лишь испражнения богов: священный Нил, пища жрецов Банебжедета, и даже сам Фараон. Зеваки же смеялись над Воваком и бросали в него финиковыми косточками.
Кто-то уже донёс Фараону, и тот уже послал было стражников, но боги решили вмешаться и Вовака утащил на дно крокодил...


2013. Уроборос кусает свой хвост (вытащено из под замка)
...Почти ровно шесть лет назад я совершил один из самых важных поступков в своей жизни. Я вылез из сложившейся зоны комфорта, перебрался в чужой и неизвестный город и начал жить независимой и самостоятельной жизнью. Всё это было так странно и ошеломительно, что вспоминая те дни, я вижу себя исключительно со стороны, как будто моим телом тогда управлял какой-то другой человек...


2014. Вперёд, к сингулярности!
...Итак, кардиналы единогласно избирают меня в папы римские, из печи валит дым, колокола играют "Firestarter", а я восхожу на трон под скромным именем Тит Флавий Первый. О судьбе предыдущего папы умолчу, вы и сами сможете сделать нужные выводы. Скажу лишь только, что в его завещании моя кандидатура будет всячески одобряться и рекомендоваться, несмотря на неровный почерк покойного...
pozitronik: (Sheridan)
А вот есть такой жожо: [livejournal.com profile] fromaway_mainer, ведётся журналисткой из Самары, которая ищет себе жж-френдов (и которая никак не хочет стать журналисткой из Москвы). Если вы её зафрендите, она разбавит вашу тухлую френдленту хорошими постами, такими, например как этот или этот.
А ещё я говорил с Аллахом, который держит в руках сознание Будды (или наоборот, я их путаю), и он подтвердил, что после зафренда вам спишется сорок тысяч грехов, а это практически годовой анлим на преступления вплоть до третьей категории (грызенье ногтей в общественном месте, хруст попкорном в туалете, подпевание Лепсу и т.д.).
pozitronik: (Sheridan)
Почему в топе ЖЖ такое говно? Скандалы-интриги-расследования и лизание путинской жопы в кириллическом топе, целебрити-выпечка в некириллическом. Ни единого интересного журнала, всё на уровне передач первого канала, задолбался игнорить, думал основной выводок топблогиров заигнорю, что-нибудь пробьётся - так нет же; похоже, всё живое и здоровое погибло под слоем перегноя.

Короче, как искать годноту в ЖЖ? В комментах приветствуются ссылки на альтернативные топы, дайджесты и просто хорошие журналы.

Если пост наберёт больше 15 комментов от уникальных неботов, обещаю к понедельнику подготовить интересную запись на культурно-историческую тему.

UPD: на утро понедельника набралось 12 комментов. Запись буду готовить, но неспешно.
pozitronik: (Yarr)
В жожо есть такая фишечка: указываешь в настройках номер мобилки, и жежешный информер спамит тебе про все комментарии, письма в личку и прочее. Поскольку мне в личку часто пишут христианские девственницы с предложениями ПОГРУЗИТЬСЯ В ИХ КУПЕЛЬ или ПРИЧАСТИТЬСЯ ИХ КАГОРОМ, ну или ПОСТАВИТЬ ИМ СВЕЧКУ, я себе этот информер подключил - люблю отвечать быстро и невпопад.
Но только не по ночам. По ночам из гроба встаёт барабанщик, и ходит взад и вперёд...
Стоп, о чём я?
А, чтобы смски не ходили по ночам, можно указать ограничение - мол у меня ночь от сих до сих, пожалуйста, дорогая жежешка, не шли мне в это время смски. Мой телефон жужжит и отвлекает меня от сладких снов о кибернетическом будущем.
Угадайте, что перестало работать? Правильно, это ограничение. И теперь кибербудущее, спугнутое жужжащим телефоном, никогда не наступит.
Это я так пишу, на всякий случай, может пригодится.
pozitronik: (Sheridan)
Два дня не открывалась жежешечка, иногда показывая мне плачущую морду козла Френка, который, как я понимаю, олицетворяет собой обобщённый портрет сотрудника СУПа. Что же, дело привычное; я не скучал, найдя себе абсолютно увлекательное занятие, о котором расскажу обязательно, но чуть позже. Сейчас не о том.
А о том, что сейчас внезапно появилась мысль: я ведь вчера заходил в жежешечку по ссылкам, только из под Iron (который я оставил вторым отладочным браузером вместо хрома).
Проверяю - оппа, в Опере жежешка не грузится (ни через турбо, ни напрямую), в Iron - нормально. Первая мысль была, почему-то: это чтобы операюзеры смирились с переходом Оперы на WebKit, лол.
Помогла очистка печенек для *.livejournal.com - после этого в Опере всё заработало. Причина вычислилась быстро: я сидел на бета-сервере ЖЖ (переключение тут); к счастью, привязка пользователя определяется куками (конкретно - кукой ljbetatest), а не не на серверной части.

Решил поделиться - а то мало ли у кого будут те же проблемы.
pozitronik: (Sheridan)

Ладно, я всё понимаю, но что такое undefsm?
pozitronik: (Sheridan)
Раньше не знал, а тут вот наткнулся: поток последних записей ЖЖ.
Очень интересно этот поток читать. Ощущения попробую описать так:
В любимом мною "Вавилоне 5" есть телепаты, чьё существование объясняется вмешательством могущественной расы древних пришельцев в генотипы младших рас, в том числе - в генотип человеков. И вот эти телепаты, если не пройдут специального обучения, "слышат" чужие мысли, от чего могут вполне даже сойти с ума.
Вот и тут так же. 99% постов - мусор, 0,9% - интересные, а оставшиеся крохи заставили меня заглянуть в журналы их владельцев.

Пойду ещё перед сном немножко поныряю в чужие мысли.
pozitronik: (Sheridan)
Ребятушки, я хоть в последнее время редко пишу (чему причиной исключительно лень и бесталанность занятость мозга совсем другими вещами), но всю френдленту обязательно читаю. Ибо мой принцип - не количество френдов, а их качество. И вы все тут у меня на отличненько, каждый, правда, по своему; энивей, мне всех вас интересно читать.
И следуя тому же принципу, комментирую я тоже редко - если что я и вынес из нескольких своих пьянок с гопниками (хорошая, кстати, тема для будущего поста) - так это то, что если сказать нечего, то лучше ничего не говорить.
Так вот, настало время устроить очередной обмен интересными журналами (я уже как-то делал что-то подобное, эксперимент был в меру удачный). Оставьте в комментах ссылку на один-два интересных, по вашему мнению, блога (журнала или комьюнити) из вашей френдленты - и будет вам счастье.

Да, что лично мне не интересно:
- Околожежешные блоги. Когда блогосфера обсуждает блогосферу, это напоминает автофелляцию известную частушку про Гитлера.
- Фотоблоги.
- Блоги из топа и прочие тысячники. Топ ЖЖ (по какому критерию не выбирай) - та же частушка про Гитлера, только с промо-блоками и проплаченными постами.
pozitronik: (Sheridan)
Ну вы в курсе.

По этому поводу достану из секретных запасников трогательную статью кумира моего детства Данечки Шеповалова "Школа суицида им. Джордано Бруно", опубликованную в стародавние времена в журнале "Хакер" (ещё когда это был тот самый Хакер). Сейчас этот текст актуален, как никогда.

А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты... хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.

Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то, что искали, в объятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда.Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих бесчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены... фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубийств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачьей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу океана юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.

Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.

Способ №0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику и т.д. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Способ №1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры и т.д. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ №2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ №3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Способ №4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Способ №5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взглянув на твой труп.

Способ №6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмент интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Способ №7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. То есть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". То есть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.


Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


И, напоследок, некоторая бесполезная информация.
Мой запасной аэродром - http://killandsteal.blogspot.com/.
pozitronik: (Default)
На днях ЖЖ предложил новый вид френдленты. Как сообщается, какое-то время будет возможно пользоваться старой френдлентой, но, в конце концов, все пользователи будут переведены на новый вид.
По большей части у меня только одна претензия: изменение ширины колонки с постами. Раньше она занимала всю ширину экрана (вернее, могла занимать, в зависимости от стиля вашего ЖЖ), теперь её ширина - 940px.
Почему так, а не иначе? Воспользуемся сервисом http://responsive.is/ для того, чтобы увидеть, как новая френдлента будет отображаться на экранах различных устройств. Вполне очевидно: ширина подобрана под экраны планшетов (идеально вписывается в экран в ландшафтном режиме и читаемо выглядит в портретном), причём не самых современных. А вот на Full-HD разрешении (а это подавляющее число десктопов и последние поколения планшетов) 50% экрана оказываются пустыми, при всём том, что на экране не умещается больше одного поста, и приходится очень много скроллить. На экранах с меньшим разрешением (например, телефоны) появляется ещё и горизонтальный скроллинг.
Вполне обоснованно называю это изменение идиотским, неудачным и отвратительным.
Что нужно было сделать? Всего-навсего адаптивную резиновую вёрстку.

Что можно сделать, чтобы привести вид ленты в человеческий вид? Конечно же - навесить пользовательский CSS.
Ширина блока задана в классе "l-body", достаточно убрать параметр width, и френдлента растянется на весь экран.

Создаём css-файл с содержанием

.l-body {width: auto !important;}

и подключаем его в вашем браузере. В Опере, например, достаточно в настройках сайта указать этот css:

Для остальных браузеров наверняка есть какие-то расширения на этот счёт.
pozitronik: (Default)
Точнее - не совсем прав. Ещё точнее - не для этого конкретного случая.
Я про глюки с жежешкой.
Занялся надысь расследованием, и выяснил, что:
а) css и js лайвджорнала отдаются с домена l-stat.livejournal.com.
б) для которого мегафоновский DNS-сервер возвращает адрес 127.0.0.1 см. апдейт.
в) другие NS-сервера отдают разные адреса, что возможно, конечно, но достаточно странно, потому что разброс адресов достаточно большой. Тут, например, ресолвится 66.114.51.34, а тут - 174.35.6.25. Я могу чего-то не знать, или не понимать, а первая идея - свой отдельный сервак для каждого региона, типа распределение нагрузки.
г) тем не менее сказанное это пока не опровергает. Скажем, гугл мне тоже отдаёт на мобильник именно мобильную версию поисковой страницы, хотя юзер-агент браузера у меня десктопный. Надо разобраться - и подтвердить либо опровергнуть окончательно.

Пока что включил в опере турбо-режим, судя по всему там свой NS-сервер используется, в этом режиме всё работает, как надо. Завтра пну наших китайских товарищей, пусть поправят запись на нашем NS.
Это всё.

UPD. Выяснилось, что это я мудак, а вернее - блокировщик рекламы под Андроид, который внёс на устройстве в /etc/hosts Этот адрес, как localhost.
pozitronik: (Sheridan)
Нашëл крайне годный ЖЖ-клиент под Андроид. Настолько годный, что хочу аналог под винды: есть всë, что нужно, ничего лишнего и именно в том виде, в каком я хотел это джва года.
Называется ElJay. Умеет не только удобно и без выебонов постить посты, но ещë и даëт доступ к красиво и удобно оформленной френдоленте. Короче, перекрывает официальный клиент наголову (тот мало что глючный, так ещë и крайне самодеятельный - сам форматирует посты блоками, добавляет свой ориджин, норовит всунуть свой тег - пользоваться таким говном можно был только за неимением лучшего).

Кстати, есть ещë софтина "Журналюк" - нечто вроде оповещалки о новых постах в указанных журналах, но еë я пиарить пока не буду: годная идея заключена в сырой и неудобной оболочке.
pozitronik: (Default)
Интересную штуку заметил. Ну то есть как заметил - присутствует она уже сто тысяч миллионов лет.

Если выходить в ЖЖ не через телефон (т.е. через спутник, 3G модем, проводного/беспроводного провайдера или даже напрямую врубая шнурок в магистральный маршрутизатор) - оно работает нормально. Если выходить через телефон (т.е. с телефона напрямую, или любым из возможных способов используя его в качестве точки доступа) - в жежешке не грузятся CSS и JS. Отчего выглядит жежешка... ну вы и сами можете посмотреть, отключив в браузере то и другое самостоятельно.
Единственный вариант объяснения, который мне приходит в голову такой: GGSN (или SGSN, я их путаю) отдаёт, кроме всего прочего, информацию о абонентском терминале - это не баг а фича. Передаются, например, параметры экрана терминала и даже его модель, чтобы сервер мог выдать подходящую страничку. Вообще может отдаваться почти абсолютна вся информация, от местоположения терминала, до его MSISDN - всё зависит от настройки. И абонент этому помешать не может ровно никак, никакие маскировки браузеров и прочее тут не помогут.
Вот и получается, что жежешка подсовывает мне какую-то недоделанную мобильную версию, считая, что я читаю её на мобильнике. То, что мобильники уже давно имеют параметры круче, чем мой первый компьютер когда-то, не учитывается.
Энивей, косяк жеже. Остальные сайты либо вполне корректно обрабатывают информацию о терминале, либо смотрят на версию браузера, либо предлагают выбрать мобильную/десктопную версию вручную.
Вот такие дела.
pozitronik: (Default)
09:49 03.08.2011
Воруй @ Убивай
В свете последних событий с постоянно умирающим живым журналом я, было, решил уползти на стендалон. Жежешечка, конечно, ожила, но былого доверия к ней нет; потому со стендалоном подожду, а вот запасную площадку обустроить стоит.
Как обычно нам гугль строить и жить помогает - уже достаточно давно у меня был создан тестовый бложек на гугловском blogspot.com (он же Blogger.com). Сейчас осталось только донастроить, прикрутить трансляцию в ЖЖ, что я и сделал. В общем, вот мой запасной космодром: http://killandsteal.blogspot.com/. Всё, что пишется туда, появится и в жежешке, но жежешка - до следующего падения, по крайней мере, - остаётся основной платформой.

Всем воровать и убивать за счёт МинЮста.

read more at Журнал Великого Позитроника

pozitronik: (Default)
посты не постятся
комменты не коментятся
хуйговно
пошёл писать свой движок для блоггинга
pozitronik: (Котэ 2.0)
Оказывается, я жежешечку веду уже больше четырёх лет: первую запись в этот бложек я сделал 15 марта 2007 года.
Хотя это не первый мой бложек, и даже не первый постоянный. До жежешечки я более-менее постоянно писал в полуисчезнувший ныне мегабайтовский бложек (на сайте мои записи до сих пор проскакивают, но блог, как единое целое, по-моему уже не существует), откуда, кстати, я самые интересные записи спас. А ещё до этого у меня был акк то ли в жежешке, то ли в лирушке, то ли ещё где-то - но я туда не писал, завёл, чтобы с одной фифой переписываться.
А ещё совершенно случайно оказалось что этот пост в моей жежешке тысячный.

Всем няшных котиков за счёт СУПа.
pozitronik: (Default)
Усем привет.
Перед тем, как рассказать о поездочке в Маськву, небольшой дисклеймер.
Тут выяснилось, что мой журнал анонимно читают все, кому не лень. Персонально по именам перечислять не буду, сиё не есть важно; сказать я хочу только то, что мне приятно, что многие знакомые мне люди интересуются, что и как у меня происходит. Это во-первых. Во-вторых ещё добавлю, что анонимное чтение имеет свои минусы - будь у вас акки, многих (но не всех, уж извините) из вас бы я с удовольствием зафрендил, дав доступ к подзамочным записям, которых у меня становится всё больше и больше. Ну это я так, просто подсказываю.
И то, что меня читают многие знакомые из rl, имеет таки один жирный минус: в любом разговоре обязательно натыкаешься на тему, о которой уже рассказывал в жежешечке. Обстоятельно так рассказывал, так что добавить прочитавшим уже нечего. Да к тому же пишу я куда получше, чем рассказываю, и когда пытаюсь рассказать даже то, о чём уже писал, получается куёво. И разговор скатывается к натянутому молчанию, или ещё к какой неловкости.
Чего с этим поделать - не знаю. К жежешке я уже привык, вас отлучать от дневничковой сиськи тоже некультурно. Буду страдать от хренового rl-общения дальше.
Теперь перейду, пожалуй, к отчётику.
Москва, 19-20 февраля 2011 )
pozitronik: (Default)
В связи с разгулом рекламных ботов убираю возможность анонимного комментирования в моей уютной днявке.
pozitronik: (Sheridan)
Как я знаю, множество моих друзей (два с половиной анонимуса) читают мою жежешечку. Не имея аккаунта в Живом Журнале (и не желая по каким-то причинам его заводить), они видят только общедоступные записи, а самое интересное у меня всё-таки под замком. К тому же анонимусы лишены возможности комментирования - если разрешить оставлять анонимные комментарии, журнал захлебнётся под потоками спама. А без комментирования мы лишаемся интересных обсуждений, что очень печально.
Ниже приведена небольшая инструкция по тому, как обойти это ограничение, имея аккаунт вКонтакте - он есть у подавляющего большинства друзей. С другими сетями (например mail.ru или Facebook) всё аналогично. Я даже не поленился снабдить инструкцию картинками, потому что я молодец (чтобы увидеть изображение полностью - щёлкните по нему).
Инструкция )
pozitronik: (Default)
На работе, ессно, занимаюсь самым важным.
Привёл в порядок теги во всей жежешечке. Объединил дублирующие, удалил ненужные, и т.д. и т.п. В итоге вместо трёхсот тегов осталось меньше сотни.
Интересно было самому посмотреть, что мне интересно. Оказалось (ну это странным не назовёшь), что больше всего у меня обычных лытдыбров и всякой околоайтишной хрени, короче - я довольно скучная и непубличная скотина.

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
1112131415 1617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:27 am
Powered by Dreamwidth Studios